Három szôke áll a mennyország kapuja elôtt, és várják a portást. Elôtámolyog
Szent Péter, és máris kezelésbe veszi az ügyet:
- Nos, mindhármótoknak válaszolnia kell egy kérdésre, és csak akkor mehettek
be, ha jól válaszoltok. Na, Gizi, mi a húsvét?
- Hát a húsvét az, amikor este óriási tüzijátékok vannak és az emberek ekkor
sütik az új kenyeret.
- Sajnos nem nyertél. Mari, szerinted mi a húsvét?
- Az az, amikor az emberek fát díszítenek, bejglit esznek és ajándékokat
adnak egymásnak - válaszol a második.
- Sajnos, ez sem az igazi - válaszol Szent Péter. - Mondd, Szilvi, neked mi
a véleményed a dologról?
- A húsvét egy keresztény ünnep - magyarázza a harmadik szöszi -, ami
ugyanakkor van, mint a zsidók Passovere. Az egész úgy kezdôdött, hogy Jézus
és tanítványai az utolsó vacsorát ették, majd nem sokkal ezután Jézust
elárulta az egyik tanítványa, és a rómaiak kezére adta. A rómaiak elvitték,
töviskoronát tettek a fejére, kigúnyolták, majd egy hatalmas keresztre
szögezték. Miután meghalt, egy közeli barlangba temették, amelyet egy
hatalmas sziklával zártak le...
Szent Péter megkönnyebbülten mosolyog, örül, hogy végre valaki tudja a
választ. Ám ekkor a szöszi így folytatja:
- ...a sziklát minden évben elmozdítják a barlang elôl, hogy Jézus ki tudjon
jönni. Ha meglátja az árnyékát, az azt jelenti, hogy még nincs vége a
télnek...
Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
Egyik: - Képzeld, tegnap órákra beragadtam a liftbe!
Másik:-AAAAAAAAZ semmi, én 8 órát álltam a mozgólépcsőn!!
Sz?ke n? elmegy a plasztikai sebészhez. A f?orvos úr megkérdezi:
- Ezel?tt volt már valamilyen m?tétje?
Mire a sz?ke n?:
- Nem emlékszem, mert elaltattak.
LEVÉL A SZŐKE NŐ ANYJÁTÓL Kedves Lányom! Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk, ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe. Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél. Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották. Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik. Csókol szerető anyád Ui.: Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.
A szőke nő idegesen felhívja a barátját: - Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz ez a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem! - Minek kellene kijönnie belőle? - A dobozon egy tigris van. A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja: - Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.
A szőke nő meséli a szintén szőkének, hogy megbukott a KRESZ vizsgán. - Ez nem lehet igaz! Hogy történt? - Egy körforgalom előtt megláttam a 30-as táblát. Mentem 30 kört, és mikor kiszálltam a vizsgáztató közölte, hogy megbuktam.. - Úristen! Nem lehet, hogy elszámoltad?
Egy vak férfi tévedésből egy leszbikus bárba tér be.Megtalálja a bárszéket és rendel egy italt. Egy darabig csendben üldögél, aztán megkérdi a bármixertől: - Hé, akarsz egy szőke viccet hallani? A bárban abszolutt halotti csend lesz, majd a szomszédja, egy mély hangu nő megszólal: - Mielőtt elmondaná a viccet - mivel vak - úgy fair, ha 5 dologgal tisztában van: 1 . A bárpultos hölgy szőke 2 . A kidobó csaj is szőke 3. Én 1.80 magas és 120 kilós, feketeöves karatés szőke asszony vagyok. 4 . A nő mellettem szőke és profi súlyemelő. 5 . A hölgy a másik oldalán szőke és profi boxoló. Nos gondolja át ezeket uraságod! Még mindig el akarja mondani a viccet? A vak férfi egy másodpercig elgondolkodik, majd így felel: - Nem... nincs kedvem ötször elmagyarázni...
Két szőke nő elmegy horgászni. Vásárolnak csalit, bérelnek felszerelést meg egy kis motorcsónakot, megveszik a napijegyet. Egész nap pecáznak a csónakban, de mindössze csak egy kis keszeget sikerül fogniuk. Nap végén az egyik bosszankodik:
- Na tessék! Most ez a kis nyamvadt keszeg 25 000 forintunkba került!
- Fú, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belőle!
Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a
lakását.
Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan
jönnek.
Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle
egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát.
A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre,
tessék: kit küldenek? Egy vakot!
RSS