Képregények

Politikai viccek



Józsi bácsi felutazik Budapestre, de mivel utoljára a hárború elott járt ott, nehezen tud eligazodni. Gondol egyet, és megszólít egy járókelőt:
- Tessék mondani merre van a Horthy Miklós utca?
- Jaj bácsika ne mondjon ilyet, mert rögtön elviszik! - válaszolja a járókelő - Horthy Miklós utca már nincsen! Helyette Vlagyimir Iljics Lenin utca van.
Józsi bácsi elballag, majd megkérdezi a következő embert:
- Tessék mondani merre van a Mussolini tér?
- Hallgasson, mert csúnyán megütheti a bokáját! - hördül fel a kérdezett - Már nincs Mussolini tér, Moszkva tér van helyette.
Józsi bácsi elcsodálkozik, majd megy tovább és megint megszólít valakit:
- Tessék mondani merre van az Adolf Hitler utca?
- Megőrült öreg? - sápad el a járókelő - Már nincsen Adolf Hitler utca, helyette Vörös Hadsereg utca van.
Józsi bácsi nagyon elkenődik, és tovább megy. Elérkezik a Dunához, és szomorúan leül az egyik lépcsőre. Arra megy egy rendőr, és megkérdezi:
- Mit csinál itt bácsika?
- Nézem a Volgát! - válaszolja szomorúan az öreg.


A túlvilágon találkozik Hannibál, Szulejmán és Napóleon.
- Ha nekem egyetlen orosz T34-es tankom lett volna, nem álltam volna meg Róma kapui elott! - kezdi Hannibál.
- Az semmi! - mondja Szulejmán - Ha nekem a nándorfehérvári csata idején egyetlen orosz helikopterem lett volna, most nem harangoznának délben.
- Hát igen! - folytatja Napóleon - Ha nekem olyan újságom lett volna mint a Pravda, máig sem tudná senki hogy elvesztettem a waterlooi csatát.


Natasa felébred a moszkvai hiper szuper modern bérház 125. emeletén, és felébreszti Szergejt:
- Menj ki a konyhába, és kapcsold össze a protont a neutronnal!
Szergej álomosan kimegy, majd hamarosan csörömpölés és káromkodás hallatszik a konyha felol.
- A fene egy meg, már megint elestem a kecske láncában!


Rákosi Mátyás inkognitóban járja a várost, hogy jobban megismerhesse az emberek véleményét. Beül egy moziba, ahol a film elott pereg a híradó, melyen éppen átadják neki az augusztus 20-i friss kenyeret. Midenki feláll a moziban és vastapsal köszönti:
- Éljen Rákosi! Éljen Rákosi!
Rákosit földöntúli öröm önti el, ám a következő pillanatban valaki nagyot csap hátulról a fejére és így szól:
- Tapsolj kopasz mert elvisz az ÁVO!


A moszkvai Kremlnél az éjszakai szolgálatot teljesítő őr éjfél elott néhány perccel egy nagyobbfajta alakot lát feltűnni maga elott. Ráfogja a puskáját:
- Állj ki vagy?
- Ne lőj én vagyok Péter cár szelleme!
Majd azon nyomban el is tűnik. Éjfélkor egy kisebbfajta alak tűnik fel. A katona arra is ráfogja a fegyvert:
- Állj ki vagy?
- Ne lőj én vagyok Katalin cárnő szelleme! Ezzel ez a tünemény is szétfoszlik. Éjfél után valamivel, egy újabb alak tunik fel.
- Te meg kinek a szelleme vagy?
- Menj a fenébe, most jövök a melóból.


Egy ember elmegy a Kremlbe és szól a portásnak:
- Leninnel szeretnék beszélni. Mire a portás:
- De kérem Lenin már régen meghalt.
Másnap ugyanez megismétlodik. Megy az ember harmadnap is és mondja a portásnak:
- Leninnel szeretnék beszélni.
- De uram már megmondtam önnek, hogy Lenin régen meghalt, miért jött megint?
- Mert olyan jó hallani.


Egy törpe sétál a Fehér Ház előtt, kezében lóbálja a lámpását. Kijön az elnök és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt te törpe?
- Az igazságot. - mondja a törpe.
- Azt ne itt keresd - válaszol az elnök - menj el egy Európai országba.
A törpe eljön Magyarországra. Sétál a Parlament előtt kezében lóbálja a lámpását. Kijön az elnök és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt te törpe?
- Az igazságot. - mondja a törpe.
- Azt ne itt keresd - közli az elnök - menj el Oroszországba.
A törpe elmegy Oroszországba. Sétálgat a Kreml elott. Kijön az elnök, és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt te törpe? Mire a törpe:
- Most már a lámpásomat.


Egy kínai határor járkál a Kínai-Orosz határon. Odamegy egy kúthoz, beleköp és azt mondja:
- Harminckilenc.
Ez többször is meismétlodik. Az orosz határor már nagyon kíváncsi. Odamegy a kúthoz és belenéz. A kínai odaoson mögéje belelöki, köp egyet és azt mondja:
- Negyven.


Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb a bika, vagy a tank. Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyv azt, hogy a tank. Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg. Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot de mielott megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit. Összeugrasztják a bikát és a tankot és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot. Brezsnyev azt mondja:
- Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom senkinek sem hittem volna el. De azért áruld már el Jancsikám, hogy mit súgtál küzdelem elott a bikának.
- Csak annyit mondtam neki hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket.


Nagyszámú kínai túristacsoport érkezik a Szovjetúnióba. Nagyon megtetszik nekik a Kreml, és elhatározzák hogy eltolják Kínába. Leteszik a bőröndjeiket, majd nekifeszülnek a falnak. Egy idő múlva visszanéz az egyik, és azt mondja:
- Sokat haladtunk, már nem látni a bőröndöket.


Torgyán József elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja neki, hogy éesténként nem tud elaludni. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Tudja mit? Próbálja meg elalvás előtt a saját beszédeit olvasgatni.


Egy közvélemény kutatás alkalmával egy riporter leszólít egy férfit az utcán:
- Uram szereti ön Torgyán Józsefet?
A férfi óvatosan körülkémlel, azután int a riporternek, hogy kövesse. Elérnek egy parkba. Ott a férfi beáll egy hatalmas fa mögé, ismét körülkémlel, lehajol a riporterhez és a fülébe súgja:
- Szeretem!


Egy vidéki lap riportere megbízást kap a főnökségtől, hogy készítsen riportot Torgyán Józseffel. A riporter felháborodva érkezik vissza:
- Ezzel nem lehet beszélgetni! Folyton ő beszél.


Egy ember röplapokat osztogat a Vörös Téren. Szinte percek alatt ott terem a rendőrség, és röplapokkal együtt begyűjtik az osztogatót. Az őrszobán megnézik a röplapokat, ám ekkor veszik észre, hogy azok üresek. Megkérdezi az ügyeletes rendőr, hogy miért nem írt rá semmit.
- Azért - hangzik a válasz - mert így is világos minden.


Ismét kitör a balhé a magyar és a román kormány között és elokerül a régi vita, hogy kié is Erdély, és mihez van joguk a magyaroknak. Ez így nem mehet tovább, határozzák el és a koppenhágai nemzetközi bírósághoz fordulnak. A magyar követ jut elöször szóhoz:
- Amikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, lepányváztuk lovainkat, főztünk egy gulyást, és ledőltünk. Reggel viszont sehol sem találtuk a lovainkat. Az avarok elárulták, hogy a románok voltak.
- Hazugság! - ugrik fel a román diplomata - Ott se voltunk!
- Hát ez az. - mondja somolyogva a magyar követ - Akkor meg mit énekelnek itt az ősi földről.


Grósz Károly valamikor az 1980-as években:
- Elvtársak! Jövőre jobban fogunk élni mint most!
Erre egy hang a hallgatóság soraiból:
- Maguk igen, de mi?


Bukarestben két román megbeszéli, hogy kivándorlnak az USÁ-ba. Eloször csak az egyik megy ki és értesíti a társát, hogy érdemes-e kimenni. Meg is jön a levél, benne szomorú hír:
- Barátom ne gyere nem jó itt a közbiztonság, mert láttam hogy a közeli sarkon két kutya marcangolt egy románt.
Erre a válasz:
- Tudod mit, én mégis megyek, mert idehaza azt láttam, hogy két román evett egy kutyát.


Megy egy ember a második világháború idején az utcán, és nagyot köp. Egyszer csak megszólal mögötte valaki:
- Figyeljen néptárs! Jobban tenné, hogy ha megtartaná a véleményét magának.


A háború idejében biliztetik a gyerekeket az óvodában. Az egyik gyerek nagyon nyög. Megszólal a másik:
- Ne nyögjél, mert ha nem tudnád, a bilinek is füle van.


Horn Gyula talál egy csodalámpát. Gyorsan megdörzsöli, mire kijön belole egy szellem, és így szól:
- Mit kívánsz kisgazdám?
Mire Horn mérgesen:
- Kisgazda az anyád!


Az iskolában a gyerekek a Nemzeti Dalt tanulják, és rajzos felelet formájában számolnak be. Feri egy kardot és egy láncot rajzol a táblára és aláírja: fényesebb a láncnál a kard. Pisti egy hidat, egy folyót és a patakban mosakodó embereket rajzol, és o is ír alá egy sort: mit ránk kentek a századok, lemossuk a gyalázatot. Jancsi sok sok dombot rajzol, és o is szövegel alá: hol sírjaink domborulnak, unokáink leborulnak. Mindhárman ötöst kapnak, ám a rossz tanuló Móricka is jelentkezik és felrajzolja Rákosi képét a táblára.
- Hogy kerül rákosi elvtárs a versbe? - vonja kérdőre a tanár.
- Ö a sehonnai bitang ember! - válaszol Móricka.


Rákosi és Gerő autóval utaznak a Duna partján, és a kocsiban a parasztokról, illetve a munkásokról vitatkoznak.
- Te Ernő! - szól Rákosi - Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek és a népnek is jó lenne.
Mire a sofőr:
- Hajtsak a Dunába elvtársak?


Rákosi ellátogat a bolondok házába, ahol az összeterelt betegeknek beszédet tart. A bolondok lelkes tapssal jutalmazzák, néhány ember azonban nem nyilvánítja ki a tetszését. Máris ott terem néhány ÁVH-s:
- Maguk miért nem tapsolják meg Rákosi elvtársat?
- Mert mi ápolók vagyunk és nem bolondok! - hangzik a válasz.


A tanító méltatlankodva meséli az egyik ÁVO-s százados ismerősének:
- Képzeld a történelem órán kihívtam feleni Mórickát, és azt kérdeztem tőle hogy ki törte össze Lehel kürtjét. Erre ő sírva azt válaszolta hogy tanító bácsi nem én voltam.
Másnap a százados boldogan újságolja a tanítónak:
- Én már tudom ki törte össze Lehel kürtjét!
- Na ki? - érdeklodik kíváncsian a tanító.
- Móricka meg az apja.
- Honnan tudod?
- Bevallották.


Két ember beszélget a villamoson:
- Elnézést elvtársam, ön párttag?
- Nem kérem
- Akkor esetleg valamelyik rokona?
- Nem.
- Vannak jó ismerosei a rendőrségen?
- Nincsennek.
- A minisztériumban sem dolgozik senkije?
- Nem, senki.
- Esetleg a városi tanácson?
- Ott sem.
- Akkor szállj le a lábamról te pávián, mert felpofozlak!


Farkas Mihály Recskre látogat.
- Maga miért van itt? - kérdezi az egyik politikai rabot.
- Mert nem engednek haza.


A tanárnő sírva szalad be a szünetben az igazgatóhoz:
- Igazgató kartárs! Móricka az egész osztály elott azt mondta hogy menjek a fenébe, és hogy a büdöslábú igazgató pedig fogja be a pofáját.
- Ki ennek a Mórickának a papája?
- Ö a városi párttitkár.
- És a mamája?
- Ö a Népi Ellenorzési Bizottság elnöke.
- Akkor tudja mit? Én elmegyek lábat mosni, és befogom a pofámat, maga pedig kartársnő menjen a fenébe!


Egy árva fiú a tanácselnök közremuködésével ingyen kitanulta a kőfaragó szakmát. A tehetséges ifjonc egy mesterhez kerül, aki mielott átadja neki a mesterlevelet így szól:
- Na fiam holnap menj el szépen a tanácselnök elvtárshoz, és köszönd meg szépen hogy kitanulhattad a szakmát.
A fiú így is tesz. Elmegy a tanácselnökhöz és így szól:
- Kedves tanácselnök elvtárs! Nagyon köszönöm hogy kitanulhattam a kofaragó szakmát. Olyan szép síremléket készítek magának, hogy amíg él, nem felejti el.


Két párttitkár beszélget:
- Nem lesz is semmi gond. Olyan búzakazlak vannak hogy Isten lábáig érnek!
- Na de elvtárs! Nincs is Isten!
- Miért, búzakazlak vannak?


A TSZ paraszt szorgalmasan kaszálja a lucernát. Az egyik nap ellátogat hozzá Novotny, és így szól:
- Mennyit teljesít egy nap?
- Egy holdat! - válaszolja büszkén a paraszt.
- Az kevés! Nálunk naponta két holdat vágnak le.
- Egy hogy lehet? - ámul a paraszt.
- Ugy hogy a nyél mindekét végén van kasza így nincs üres járat. Oda vissza vágva van a rend.
A parasztnak tetszik az ötlet, és tényleg többet tud aratni. Egy hónap múlva maga Brezsnyev látogat el hozzá:
- Mennyit kaszál egy nap?
- Két holdat! - húzza ki magát a paraszt.
- Az kevés! Nálunk naponta négy holdat kaszálnak, ugyanis mindenki köt egy gereblyét a derekára, és egyben össze is húzza maga után a rendet.
A paraszt ezt is megfogadja, és tényleg gyorsabban halad. A harmadik hónapban Kádár látogatja meg. A paraszt eldobja az összes szerszámát és rohanni kezd. Mire Kádár:
- Álljon meg hova rohan? Nem is tudja mit akarok mondani magának!
- De igen! - válaszolja a paraszt
- Azt hogy akasszak a tökömre egy viharlámpát, hogy éjszaka is tudjak dolgozni.


Az üzemvezetőt párthatározatra TSZ elnökké választják. Első feladata, hogy megtekinti a parasztok mezőgazdasági szerszámait. Az eketaliga láttán meg is jegyzi:
- A szemtelen kulákja ezt is lopta!
- Honnan tudod? - kérdi a párttitkár.
- Nem látod? Az egyik kereke kisebb mint a másik.


A TSZ elnök feleségéhez becsengetnek délután. Az asszony ajtót nyit és látja hogy a küszöbön ott áll a férje helyettese.
- Asszonyom! - kezdi - A férje küldött hogy üzenjem meg, ma tovább tart a pártgyűlés, ezért későn jön haza.
- Köszönöm! - válaszolja az asszony - Óhajt még valamit?
- Igen! - válaszolja a férfi - Tudja ön nagyon tetszik nekem, és én adnék magának tíz ezer forintot ha megcsókolhatnám.
Az asszony húzódozik egy darabig, aztán rááll, hiszen tízezer az mégis csak tízezer. A férfi azonban tovább erosködik:
- Asszonyom! Ha levetkozne előttem meztelenre, újabb tízezer forintot adnék magának!
Az asszonynak tetszik a fiatal férfi, és mivel jól jönne a pénz ruhára, levetkőzik a helyettesnek. A férfi mosolyogva legelteti a szemét a test domborain, majd így szól:
- Asszonyom! Ha szeretkezne velem, harmincezer forint ütné a markát.
Az asszony húzódozik egy darabig, de aztán belemegy. Éjjel egy órakor hazajön a férj, és így szól:
- Drágám! Járt itt a helyettesem?
- Igen! - feleli az asszony.
- És adott ötvenezer forintot?
- Igen! - válaszolja halálsápadtan a feleség.
- Tudod drágám ma kaptam ötvenezer forint jutalmat, és hogy biztonságban legyen, elküldtem neked a helyettesemmel.


Lázmérőt vásárol a TSZ elnök.
- Milyen gyártmány van? - kérdezi az eladót.
- Angol és orosz.
- Akkor adjon egy angolt, mert az oroszt nem lehet lerázni.


János bácsinak feltunik, hogy a TSZ elnöknek és az agronómusnak milyen jól megy. Panaszt is tesz náluk, ám azok így felelnek:
- Egyszerű az egész! Korán kell kelni.
János bácsi másnap korán kel, és látja hogy a TSZ elnök meg az agronómus a falusi raktárnál a saját kocsijába dobozokat pakol. Ö is így tesz, és napról napra gazdagabb lesz. Az egyik nap jó munkája eredményeképpen jutaloutazást kap Moszkvába, ahová az új Volgájával megy. Az egyik reggel kinéz a fényuzo szálloda ablakán, és látja hogy a kocsija nincs sehol.
- Az anyjukat! Itt még korábban kelnek.


Földrajzóra van az iskolában. A tanár a világ térképe előtt magyaráz:
- Látjátok gyerekek? Ez a nagy piros folt a Szovjetúnió. A halványabb piros foltok a vele szövetséges népi demokráciák. Ezek balra az imperialista kapitalista országok. Minden ország más más színű. Ez a tolük legtávolabbi fehér folt hol még vademberek élnek. Van valakinek kérdése?
Pistike jelentkezik:
- Tanító bácsi kérem ahol vademberek élnek, ott van párt?
- Ott még nincs párt.
Józsika is jelentkezik:
- Ahol a vademberek élnek, ott van szakszervezet?
- Ott még ősemberek laknak. Nincs elnyomó réteg.
Móricka is kérdez:
- Ha a vadembereknél nincs szakszervezet és nincs párt, mitől vadultak meg az emberek?


A vasfüggöny idején az Osztrák Magyar határon áll két gyerek. Az osztrák egy hatalmas sonkás zsemlét majszol. Elkezdi a magyar gyerek:
- Te adj egy harapást!
- Nem adok! - válaszolja az osztrák.
- Tudd meg, hogy nekünk van egy kétszobás lakásunk! - kezdi a magyar.
- Az semmi! Nekünk négyszobás házunk van.
- De nekünk van egy Trabant autónk.
- Az semmi! Nekünk Fordunk van.
- Tudd meg te osztrák, hogy nekünk van KGST-nk, és Varsói Szerzodésünk.
- Lesz nekünk is! - válaszolja az osztrák.
- Jó, de akkor nem lesz sonkás zsemlétek!


Az iskolában Mórickát felszólítja a tanár:
- Na fiam! Sorold fel nekem a baráti országokat.
- Csehszlovákia, Románia, Lengyelország, NDK, Bulgária.
- Jól van! Ám a legfontosabb kimaradt: a Szovjetúnió.
- Az nem baráti ország, hanem testvéri!
- Ugyan miért? - kérdi a tanár.
- Mert a barátaitt maga választja meg az ember.


Tanulmányi felelőst vár az osztály. A tanár felszólítja Mórickát, és megkérdezi:
- Mit nevezünk tragédiának?
- Tragédia az, hogy ha megdöglik a nyulam.
- Nem jó Móricka! - vág közbe a tanár - Ez nem tragédia hanem baj. Az a tragédia hogy ha meghal Kádár elvtárs.
Másnap megérkezik a tanfelügyelő és felteszi a kérdést:
- Mit nevezünk tragédiának?
Móricka lelkesen jelentkezik:
- Ha Kádár elvtárs meghal az tragédia, de nem baj. A baj ha otthon megdöglik a nyulam.


Iván reggel felkel, és munkába menet elott végigellenőrzi a zsebeit:
- Párttagkönyvecske, szakszervezeti könyvecske, szemináriumi füzetecske, Pravdácska. Minden rendben van, Iván beér a kolhozba és még egyszer végigellenőrzi a zsebeit, majd hirtelen a fejéhez kap:
- Hát a kalapácskát meg otthon felejtettem!


Csapajevnek randevúja van egy csinos hölggyel. A nagy alakalomra való tekintettel beül egy dézsa vízbe, a csicskása pedig súrolni kezdi majd egy óra múlva felkiált:
- Csapajev elvtárs! Megtaláltam a tavaly elveszettnek hitt trikóját. Súroljam még tovább?


Az oroszok fellőnek három embert a Holdra: Ivánt, Misát és Maruszját. Hazatérve a sajtó megrohanja őket, és Maruszja szipogva kezdi:
- Alig hogy megérkeztünk megalapítottuk a pártot. Az elso nap Iván erőszakolt meg, a második nap Misa. A harmadik nap meg kizártak a pártból mint büdös kurvát.


Oroszországban az apa így szól a fiához:
- Eridj fiam kérj anyádtól pénz! Hozzál nekem egy Pravdát, anyádnak egy Zsenyscsinát, magadnak meg egy Pionyerszkaja Pravdát!
Visszajön a gyerek, hogy az anyja nem adott pénzt, mondván minek költeni ennyi újságra mikor a rádió óránként bemondja a híreket.
- Nesze fiam itt van öt rubel! Hozzál nekem egy Pravdát, magadnak egy Pionyerszkaja Pravdát, anyád meg tölöje a fenekét a rádióval.


Ivánt meghívja Joe amerikába. Minden papírt megküld neki, mondván hogy az Elbánál ismerkedtek meg és jó barátok. Ivánt behívják a pártba:
- Ha azt kérdezi Joe mennyit keresel, mit mondasz?
- Száz rubelt!
- Rendben! - Ha azt kérdezik mennyibe kerül egy lakás, mit mondasz?
- Ezer rubel! - Nem jó! Azt kell mondani hogy száz rubel, mert így azt fogják hinni hogy jólét van nálunk.
Iván megérkezik az Egyszült Államokba, ahol a repülotéren Joe hatalmas Cadillacel várja. Beülnek és Joe kérdezni kezd:
- Mennyit keresel?
- Száz rubelt! - válaszolja Iván.
- És mennyibe kerül egy lakás?
- Száz rubel. Annyi mint egy kocsi.
- Akkor miért nincs autód? - kérdezi Joe.
- Megőrültél? Hozzá teszek még ötven rubelt és vehetek egy pár bakancsot.


Svájcban a nagy gumiipari cégek vezetői tanácskoznak:
- Uraim a mi gumink a legjobb! - kezdi az angol - Nálunk egyszer a Tower Bridge tetejéről leesett egy bádogos, ám a gumi nadrágtartója beakadt a torony tetjébe és megmenekült szerencsésen.
- A mi gumink még ennél is jobb! - kontráz rá az amerikai - Egy kisgyerek egyszer kiesett egy bérház ötvenedik emeletérol, ám a rágúgumija beleragadt az erkély rácsába és szépen leengedte a gyereket.
- Ez mind semmi! - vág közbe az orosz - Nálunk a Krelm tetejérol egyszer leesett az egyik munkás. Mit mondjak, szörnyethalt a szerencsétlen, ám a gumicsizma a lábán teljesen ép maradt.


Az Orosz-Japán tárgyalások idején beszélget két diplomata:
- Na mi van a kezemben? - kérdezi a japán.
- Szerintem számítógép! - válaszolja az orosz.
- Na jó, de mennyi?


A Szovjet-Magyar határon a határorök találnak egy aranyrögöt, melynek az egyik fele átnyúlik a szovjetúnióba. Átkiabál Iván Jóskának:
- Te! Osszuk meg testvériesen!
Mire Jóska:
- Nem testvériesen! Fele-fele alapon!


A Szovjet Magyar határon beszélget két határor:
- Ide figyelj! - kezdi az orosz - Nálunk 1956 után 50 műhold sitty!
- Az semmi! - így a magyar - Nálunk 1946 után az apámnak 100 hold sitty!


Joe újdonsült ismerősével, Ivánnal beáll a Lenin mauzóleum előtti sorba. Nem sokkal később Iván látja, hogy Joe már visszafele jön.
- Nem akarsz bejutni? Téged nem érdekel Lenin?
- Már láttam!
- Az hogy lehet? - kérdi Iván.
Mire Joe:
- Adtam az oröknek 20 dollárt, és kihozták.


A főhadnagy hazaérkezik Oroszorzágba. A pályaudvaron leteszi a boröndjeit, és összedörzsöli a két kezét:
- Tényleg itthon vagyok! Nem tudom elhinni!
Lenéz, és látja hogy a két bőröndje eltunt.
- Most már tényleg elhiszem.


A szesztilalom idején Szibériában két muszik hókunyhót épít. Egyszer csak az egyik felkiált:
- Gyere gyorsan! Találtam egy üveg vodkát! Igyuk meg!
- Ne ordíts te hülye mert elvisznek! - förmed rá a másik.
- Innen! Hová?


Az egyik Egyiptomi piramiskutatás alkalmával a régészek találnak egy múmiát. Eloször az amerikaiak kapják meg vizsgálatra akik a következő diagnózissal állnak elo:
- Ez a múmia megközelítoleg 2500 vagy 3000 éves lehet.
Az angolok is megkapják a testet, akik így küldik tovább:
- Ez a múmia megközelítoleg 2800 évvel ezelőtt lett eltemetve.
Az orszok is megvizsgálják, majd megállapítják:
- Ez a múmia pontosan 2986 éves és hat hónapos.
- Honnan tudják ilyen pontosan? - kérdezik a többi országok.
Mire az oroszok:
- Bevallotta!


Hazamegy az iskolából a moszkvai gyerek, akinek az apja orosz az anyja pedig zsidó. Megkérdezi az apját:
- Apa én most orosz vagyok vagy zsidó?
- Természetesen orosz, hiszen én vagyok az apád.
A gyerek megnyugszik, majd az anyjához fordul:
- Anya én most zsidó vagyok vagy orosz?
- Természetesen zsidó, hiszen én vagyok az anyád. De miért fontos ez?
- Azért mert az egyik osztályátrsamnak van egy szép arany órája és most azon gondolkozom hogy alkudjak, vagy ellopjam.


Egy külföldi túrista a Treatyakov Képtár elott hosszasan idoz egy kép előtt, mely alatt az alábbi felirat áll: Lenin Lengyelországban. A túrista nem érti a dolgot, és a tárlatvezetőhöz fordul:
- Már ne haragudjon elvtárs de ezt nem értem! Ezen a képen Lenin kedvese, Krupszkaja fekszik az ágyon. A mellette levő meztelen férfi pedig egyáltalán nem hasonlít Leninre. Akkor most hol van Lenin?
- Hát Lengyelországban!


Egyszer Hruscsov felesége anyaszült meztelenül odaáll Hruscsov elé és így szól neki:
- Nyikita! Hadd üljek a nyakadba! Hruscsov szabódik egy darabig, majd rááll. Az asszony felül és így szól:
- Menjünk a nagytükör elé!
Hruscsov szuszogva odatámolyog a tükörhöz.
- Jól van letehetsz! - mondja az asszony pár perc nézelődés után.
- Mire volt ez jó? - kérdezi a férj kifulladva.
- Csak kíváncsi voltam, hogy hogy néznél ki parókában.


Az amerikai űrszonda leszáll a Mars bolygón. A marslakók ilyedten veszik körül a rakétát, melyből kiszáll egy űrhajós kezében egy zászlóval. Elkezdené mondani az ilyenkor szokásos brossúra szöveget, ám az egyik marslakó a szavába vág:
- Uram ön elkésett! A múlt héten járt itt egy kicsi, kövér, kopasz ember, és addig verte a cipőjével az asztalt, amíg ki nem adtuk neki a földet hibrid kukoricát termeszteni.


A Kremlben nagyon elszaporodtak az egerek. Brezsnyev pályázatot hírdet hogy hogyan lehetne kiírtani a rágcsálókat. A legsikeresebbnek Iván bizonyul, akinek sikerült egy olyan motoros műegeret készíteni, melyet ha szabadon engednek a folyosón akkor illeg billeg a többiek előtt, majd megfordul és a Volgába veti magát. A többi egér pedig utána. Brezsnyev boldogan veregeti meg Iván vállát:
- Mondja nem tudna véletlenül egy ilyen kis kínait is készíteni?


A Szovjet-Kínai ellentét idején postán érkezik egy zsák a Kremlbe. A vezetők kinyitják, tele van mákkal és az alábbi cédulát találják benne:
- Ennyien jövünk! Mao.
Egy hét múlva ugyanez a zsák visszatér Pekingbe. A kínai vezetők kinyiják, benne a mák meg van darálva és egy cédula:
- Igy küldünk vissza! Brezsnyev.


Brezsnyev és a felesége lefüggönyözött autóban világ körüli úton vannak.
- Hol járunk most drágám? - kérdi az asszony.
Brezsnyev kinyújtja a kezét az eblakon és így szól:
- Amerikában.
- Honnan tudod?
- Leköpték a kezem.
Mennek tovább, és pár óra múlva az asszony megint megkérdezi:
- Hol járunk?
- Franciaországban.
- Honnan tudod?
- Kezet csókoltak.
Megint mennek tovább mégnem az asszony ismételten türelmetlen lesz:
- Hol járunk?
- Itthon a Szovjetúnióban.
- Honnan tudod?
- Lelopták az órámat.


A Szovjetúnió, meghívja Reagent és Kádárt a Kremlbe egy kis baráti elbeszélgetésre. Eloször Reagent hívják be és így szólnak hozzá:
- Amerikaiak! Egyre több atombombát gyártotok ami nem jó a világnak. Itt van ezen a műszerpulton egy kék gomb. Megnyomjuk és Amerika örökre eltűnik a föld színéről. Reagen megijed és kirohan. Másodszorra Kádárt hívják be:
- Magyarok! Ti nagyon loptok, ami nem jó a világnak. Itt van ezen a műszerpulton ez a sárga gomb. Megnyomjuk és Magyarország örökre eltunik a föld színéről. Kádár nyugisan kisétál, ám az ajtóban ott várja Reagen:
- Na mi volt? - kérdi kíváncsian.
- Semmi! - válaszolja Kádár - Itt van ez a sárga gomb, ezzel kapcsolatban magyaráztak valamit.


Az Orosz-Amerikai ellentétek idején Kolja repülőgépét amerikai légtérben lelövik. Mivel sikerül katapultálnia, elfogják. Leültetik, a szemébe világítanak és feltesznek neki egy kérdést:
- Kolja! Mondd el nekünk a MIG 29-es műszaki adatait!
Kolja csak hallgat. Intenek, elviszik szegényt és jól megverik. Egy hét múlva ismét kihozzák a cellájából és rákérdeznek:
- Kolja! Mondd el nekünk a MIG 29-es műszaki adatait!
Megint semmi, tehát megint megverik szegény pilótát. Ez így megy hetekig, mígnem az amerikaiak megunják az egészet, és hazaengedik Kolját. Otthon éljenzik, nemzeti hőst csinálnak belole. A barátai meg is kérdezik:
- Mondd sokat kérdeztek? Hogy bírtad?
Mire Kolja:
- Fiúk tanuljátok meg a MIG 29-es adatait, mert ezért engem odakint mindíg nagyon megvertek.


Brezsnyev és Koszigin utaznak hava Nasszer temetéséről. Brezsnyev megszólal:
- Te Alekszej! Láttad Nasszer kezén azt a szép aranyórát?
- Nem, mutasd!


Kosziginnek szobrot állítanak Moszkvában. Mivel nagyon jól sikerül az alkotás, a készítők úgy döntenek hogy pályázatot hírdetnek mely értelmében aki talál rajta hibát az nagy jutalomban részesül. Özönlenek az emberek, ám hibát senki sem talál benne. Mígnem jelentkezik egy grúz paraszt, hogy ő két hibát is lát rajta. Mindenki körülállja, hogy mi is lehet az.
- Az első, hogy ferdén van a nyakán a kötél! - kezdi a paraszt.
- De bácsika maga nem jól lát. Nincs is kötél a nyakán. - válaszolják csodálkozva a szobor készítői.
Mire a bácsika:
- Na látják, ez a második hiba.


Lenin felébred a Mauzóleumban és látja hogy nincs mellette Sztálin. Megkérdezi az őrtol:
- Miért nem fekszik itt Sztálin elvtárs?
- Mert ő nem volt jó elvtárs! - hangzik a válasz.
- Akkor ki a jó elvtárs? - kérdezi ismét Lenin.
- Hát a Brezsnyev elvtárs! - válaszolja az őr.
- Akkor miért nem fekszik ő itt mellettem?


Szerjózsa anyósa már öreg, és kérve kéri a vejét, hogy hadd temessék a Kreml falába.
- De hát anyuka ez lehetetlen! Tudja hogy akit oda temetnek, az mind híres ember.
De a mama hajthatatlan. Szerjózsa megsajnálja az anyósát, és pár nap múlva boldogan hívja fel telefonon:
- Sikerült elintéznem anyuka! Készüljön, mert két óra múlva temetjük.


Éjszaka becsengetnek Brezsnyev lakásába. Brezsnyev kikászálódik az ágyból, magára veszi a köntösét és álmosan kibotorkál az eloszobába. Az ajtó előtt előtt elővesz egy cetlit a köntös zsebéből, elolvassa és így szól:
- Ki az?


Egy papagáj repked a Vörös téren és ezt rikácsolja:
- Hülye Brezsnyev! Hülye Brezsnyev!
Rendőrök erednek a nyomába, figyelik hogy melyik ablakon száll be, majd másodpercek múlva puskatusokkal döngetik a lakás ajtaját. A papagájt a gazdája ijedten berakja a hűtőszekrénybe, mielőtt ajtót nyitna a rendoröknek. A lakásba pillanatok alatt egyenruhások özönlenek be, de mivel nem találják a tettest, elnézést kérve dolguk végeztével távoznak. A félig megfagyott papagájt e szavakkal veszi ki a gazdája a hűtőszekrényből:
- Látod? Kellett neked öt perc Szibéria?


Brezsnyev és Kádár sétálnak az erdoben. Egyszer csak kiugrik eléjük egy medve, és éhes ordítással feléjük indul. Brezsnyev kétségbeesik, míg Kádár ledobja a csizmáját, elovesz a hátizsákjából egy sportcipőt és lábbelit cserél.
- Megőrültél? - kiált rá Brezsnyev
- Egy medvét akarsz lehagyni futásban?
Mire Kádár:
- Én nem a medvét akarom lehagyni, hanem téged.


Brezsnyev beszédet mondd a Vörös téren. Egyszer csak valaki rálő, ám a lövés célt téveszt. A rendőrség percek alatt elfogja a merénylőt, és megkezdődik a vallatás:
- Neve?
- Ivan Ivanovics.
- Foglalkozása?
- Mesterlövész.
- Mesterlövész? Hiszen nem tudta eltalálni.
- Persze hogy nem, hiszen hogy célozzak úgy, hogy ha állandóan lökdösnek hogy: Lője már le! Lője már le!


Gorbacsov látogatást tesz a téli hidegben fázó határorök között. Csupán egy embert talál a kapuban és így szól neki:
- Fiam! Adj le egy lövést hogy megérkeztem.
A lövés eldördül, mire kinyílik az őrház kisablaka és megjelenik mögötte az őr:
- Hozták a vodkát?
- Nem! Gorbacsov jött látogatóba! - hangzik a válasz.
A kis ablak hangos csattanással becsapódik. A lövés többször eldördül, mire ismét kinyílik a kis ablak és az or mérgesen kiordít:
- Hol tanultál meg célozni hogy ha többszörre sem sikerült eltalálnod?


A párttitkár diktál a gépírónonek:
- Összevont pártértekezletet tuzök ki, melyen megtárgyaljuk a két hónappal ezelotti központi bizottság ülési határozatát. Az értekezletet jövő héten keddre tűzöm ki.
A titkárnő zavartan megáll:
- Párttitkár elvtárs! A keddet hány d-vel írjam?
A párttitkár elgondolkozik, majd így szól:
- Írja át csütörtökre.


Egy részeg hány a Lenin szobor talapzatánál. Odamegy hozzá egy járókelő és így szól:
- Miért nézi ha nem bírja?


A tárgyalás szünetében Kennedy kijön a folyosóra nagy aranykulcsot forgatva az ujján. Hruscsov megkérdzei tőle:
- Minek ez az aranykulcs?
- Ez kérlek az atomnak a kulcsa. Akinél ez a kulcs van az a világ ura.
A következő szünetben Hruscsov kijön és az ujján egy rozsdás kulcsot forgat. Megkérdezi Kennedy:
- Minek ez a rozsdás kulcs?
- Ez kérlek a WC kulcsa. Akinél ez van, az nem könnyen csinál be.


Az Orosz Amerikai tárgyalások idején találkozik Reagen és Gorbacsov.Reagen kabátján van három gomb. Gorbacsov kíváncsian kérdezi meg:
- Mire jók ezek a gombok?
- Tudod - válaszolja Reagen - az első gomb arra kell hogy ha melegem van. Megnyomom, és a kabátom légkondicionált lesz. A második gomb arra való hogy ha fázom. Megnyomom és a kabátom fűtött lesz. A harmadik pedig arra való hogy ha elfáradok. Megnyomom, és a kabátom megmasszíroz.
Gorbacsovnak nagyon tetszik a dolog és a következő tárgyaláson ott van a hátán egy hatalmas Zil teherautó ajtaja. Megkérdezi Reagen:
- Mire való ez az egész?
- Tudod ha melegem van, letekerem az ablakát, ha fázom feltekerem.
- És ha elfáradsz?
- Odavágom a földhöz az egészet.


Brezsnyev, Kádár és Nixon repülogépen utaznak. A gép lezuhan a kannibálok földjén, de ők életben maradnak. Elindulnak hát a sűrűben, mígnem elfogják őket a kannibálok.
- Te ki vagy? - kérdi Brezsnyevet a fonök.
- Én vagyok a CCCP elnöke.
- Vigyétek! - kiált a törzsfőnök - Jó lesz pörköltnek.
- És te ki vagy? - kérdik Nixont.
- Én vagyok az USA elnöke.
- Vigyétek! - jön a válasz - Jó lesz gulyásnak!
- És te? - kérdezik Kádárt.
- Én vagyok Magyarország elnöke.
- Nahát ez fantasztikus! - ugrik fel a tözsfonök - A fiam ott tanul az egyik egyetemen. Meg vagy hívva vacsorára.Mit kérsz? Pörköltet vagy gulyást?


Brezsnyev, Ceaucescu és Kádár egy repülőgépen utaznak. Lezuhannak a dzsungel felett, és közösen elindulnak az erdőben. Nemsokára benszülöttek támadnak rájuk. Kádár felszalad az egyik fára, míg a lent maradtakat a benszülöttek jól megverik. A második nap ismét ugyanez történik. Az eset után megmondják Kádárnak hogy legközelebb ő maradjon lent. A harmadik napon így is tesz. Ám mikor körülveszik a besznszülöttek Kádár így szól:
- Most üssétek azokat is akik a fán vannak.


Kádár és Brezsnyev azon vitatkoznak hogy melyik katona a jobb: az orosz vagy a magyar.
- Szerintem az orosz! - kezdi Brezsnyev - Ugyanis az mielőtt cselekedne, gondolkozik.
- A magyar jobb! - állítja Kádár - Az előbb ugyanis cselekszik, majd azután gondolkozik.
Ennek igazolására behívnak egy orosz katonát. Igy szól hozzá Brezsnyev:
- Itt van Kádár János a magyar kommunista párt vezetője. Kérem adjon neki egy nagy pofont!
A katona elgondolkozik, majd közli hogy ő ilyet soha nem tenne.
- Rendben fiam elmehet! - hangzik a válasz.
Behívnak egy magyar katonát is.Kádár rákezd:
- Itt van Leonyid Brezsnyev az orosz kommunista párt vezetője! Kérem adjon neki egy nagy pofont.
A katona odaugrik és egy iszonyatosat lekever Brezsnyevnek.
- Jól van elmehet!
A katona az ajtóban azonban megáll és elgondolkozik.Kádár észreveszi:
- Min gondolkozik?
- Hát csak azon hogy nem-e kéne még egy jót bele is rúgni.


Brezsnyev, Kádár és Ceaucescu meghal. Magához szólítja oket az Isten majd így szól Brezsnyevhez:
- Ismersz engem?
- Ismerlek, te vagy az Isten!
- Jól van! - hangzik a válasz
- Ülj ide a jobb oldalamra.
A következő Kádár:
- Ismersz engem?
- Ismerlek, te vagy az Isten!
- Rendben! Ülj ide a bal oldalamra.
Végül Ceaucescunak is felteszik a kérdést:
- Ismersz engem?
- Ismerlek, csak nem tudom hogy miért ülsz a helyemen?


Három embert hív magához az Isten, hogy megjutalmazza őket: egy oroszt, egy románt és egy magyart. Az orosz egy fantasztikus sportkocsit szeretne, a román egy szuper motort, míg a magyar csak egy Ceaucescu portrét. Mindhárman megkapják, és egy év múlva ismét megjelennek hogy beszámoljanak a fejleményekrol. Az orosz begipszelt kézzel kezdi:
- Karamboloztam az autómmal.Még nem szoktam meg a gyors tempót.
A román oxigénsátorban bekötött fejjel mondja:
- El akarták lopni a motormat. Mikor odamentem, jól megvertek.
Végül megérkezik a magyar, hófehér luxuskocsin, a sofőr kinyitja az ajtót és az elé gördülő vörös szonyegen szivarozva a többiek elé áll.
- Jézusom, te mit csináltál a képpel, hogy így megtollasodtál?
- Semmi különöset. Kiálltam a Hősök terére, leraktam magam mellé a képet és ezt írtam alá: Egy köpés tíz forint!


Kádár, Brezsnyev és Dubcek kalapácsvető versenyre jelentkeznek. Kádár 50 métert dob, Brezsnyev 70-et még Dubcek 100-at. Mindketten megdícsérik aki így válaszol:
- Hát ha még a sarlót is dobhattam volna!


Gierek ellátogat Moszkvába Brezsnyev meghívására. A lengyel titkárt elviszi Brezsnyev a Moszkva csatorna partján levő villájába. Gierek ámul bámul, minden tiszta márvány, automatizált. Meg is kérdezi:
- Brezsnyev elvtárs? Honnan van neked ilyen szép villád?
- Egyszerű dolog Gierek elvtárs. Menj oda az ablakhoz! Látod a Moszkva csatornán átívelő hidat?
- Látom!
- Nos amikor ezt a hidat felépítették, minden második tégláját ide hordtak. A következő évben Brezsnyev érkezik Lengyelországba. Gierek rötön egy palotába viszi, ahol Brezsnyevnek leesik az álla:
- Gierek elvtárs? Honnan van ilyen gyönyörű villád?
- Egyszerű dolog Brezsnyev elvtárs! Nézz csak ki az ablakon. Látod a Visztulát átívelő nagy hidat?
- Nem látom!
- Na látod.


A rendszerváltás után találkozik két melós:
- Maga eddig alacsony volt most meg magas!
- Hát igen!
- Maga eddig sovány volt most meg kövér!
- Hát igen!
- Maga eddig fekete volt most meg barna!
- Hát igen!
- Hogy meg változott Kovács elvtárs!
- De én nem vagyok elvtárs!
- Hát már az sem?


A nagy infláció idején találkozik két melós:
- Szevasz! De régen nem láttalak! Iszol egy sört?
- Persze!
- Akkor menj be, addig megvárlak!


Egy repülőgépen utazik Bush, Gorbacsov, Ceaucescu és a Pápa. A gép egyszer csak kigyullad és zuhanni kezd lefelé. A pilóta így szól:
- Baj van uraim! Öten vagyunk és csak négy ejtőernyonk van.
Bush felcsatolja az elsőt és így szól:
- Én vagyok a kapitalista világ vezetője, tehát megillet egy ernyő! - és kiugrik.
Gorbacsov is felkap egy ernyőt és így szól:
- Én vagyok a szocialista világ vezetője így megillet egy ernyő! - és ő is kiugrik.
Ceaucescu is felpattan:
- Én vagyok a világ esze, ezért engem is megillet egy ernyő! - és ezzel kiugrik.
- Már csak egy maradt! - mondja a Pápa - urogjon maga, hisz maga családos ember.
- Csak legyen nyugodt Szentatyám, még két ejtőernyőnk van! Ugyanis a Világ Esze az előbb a hátizsákommal ugrott ki.


Egy helyi rendőr megkérdez egy román parasztot:
- Elégedett a Ceaucesu rendszerrel?
- Nem én! Jobb volt a királyságban! - hangzik a válasz.
- Miért? Hány gatyája volt akkor magának?
- Nyolc.
- És mibol volt?
- Gyolcsból.
- És most hány van?
- Három.
- Mibol van?
- Abból a nyolcból.


A székely paraszt megy az utcán a hátán cipelvén a saját fejfáját, melyen az alábbi felirat áll: Bors Áron élt 60 évet. Találkozik az egyik komájával:
- Hova mész?
- Sírt ásni.
- Kinek?
- Magamnak.
- Miért?
- Ceaucescu beleesett az Oltba.
- És?
- Én húztam ki.


Ceacuscu beszédet mond a román parlamentben. Az egyik hallgatója megveregeti az elotte ülő vállát:
- Elnézést uram! Nem venné le a kalapját? Rosszul látok.
Az illető teljesíti a kérést, majd pár perc múlva újabb válveregetés:
- Elnézést uram! Nem húzódna egy kicsit kijebb? Ugyanis takar a válla.
A kérést megint teljesítik. A harmadik válveregetésnél az illető mégresen hátraszól:
- Távcsövet ne adjak?
- Köszönöm, az van a puskámon.


Ceaucescu idejében három jóbarát sétál romániában: a kenyér, a rántott hús és a paprika. Hirtelen feltunik mögöttük egy szakadt román, mire a kenyér és a paprika eszeveszett futásba kezd. A rántott hús azonban meg sem mozdul.
- Te megőrültél? - kiáltják a többiek - Rohanj mert megesznek!
- Ugyan már! Engem itt nem ismernek.


Ceacescu álruhában járja Romániát. Odamegy az első emberhez és így szól neki:
- Örülne hogy ha meghalna Ceaucescu?
- Persze!
- És elmenne a temetésére tapsolni?
- Természetesen!
- És rácsinálna a sírjára?
- Azt már nem!
- Miért?
- Mert útálom a sorban állást.


Ceaucescu meghal, de rossz magaviselete miatt a pokolba kerül. Egy hét múlva három ocsmány ördög dörömböl a menyország kapuján.
- Mit akartok? A pokolban a helyetek! - förmed rájuk Szent Péter.
Mire az ördögök:
- Mi vagyunk az első menekültek.


Egy ember meghal, és lekerül a pokolba. Két bejárat van, az egyikre ki van írva hogy szocialista pokol, a másikra meg hogy kapitalista pokol.A szocialista pokol előtt rettenetesen nagy sor áll, még a kapitalista pokol előtt senki. Kovacs odamegy a kapitalista pokol kapujába és megkérdezi:
- Itt mit csinálnak az idekerült emberrel?
- Szögeket vernek a testébe, tüzes vassal sütögetik és forró olajban főzik.
Erre Kovács átmegy a szocialista pokol kapujaba és megkérdezi:
- És itt mit csinálnak az ide került emberrel?
- Szögeket vernek a testébe, tüzes vassal sütögetik és forró olajban főzik.
- Akkor miért állnak itt ennyien sorban?
- Mert itt vagy szög nincs, vagy tüzes vas nincs, vagy olaj nincs, vagy egyik sincs.


A Szovjet és az Amerikai elnök egy hétre titkárnőt cserél. Egy hét eltelte után az amerikai elnök megkérdezi csinos, szőke titkárnőjét:
- Na milyen volt?
- Kellemetlenül éreztem magam, mert az volt a kifogás, hogy túlságosan rövid a ruhám.
Az elnök rácsap a lány szexis fenekére:
- Akkor vegyél fel még rövidebbet, hogy minél többen csodálhassák a bájaidat.
A Szovjet elnök is megkérdezi, hogy mi volt a tapsztalat.
- Nem éreztem magam jól, mert túl hosszú volt nekik a ruhám.
- Akkor miért nem vettél fel rövidebbet?
- Az nem lehet, mert akkor kilátszik a pisztolyom meg a tököm.


Két ember beszélget 1956-ban.
- Magának mi a véleménye a politikai helyzetről?
- Van véleményem, de nem értek vele egyet.


Letartóztatnak egy nyilast, akinek a lakásán megtalálják a naplóját az alábbi bejegyzéssel:
- Hétfő: orizteben vagyunk, Megvertük az orizeteseket.
- Kedd: ma munkára vittek a rendőrök. Megvertük a rendoröket.
- Szerda: ma futballrajongók tolongtak az utcán. Mervertük a futballrajongókat.
- Csütörtök: ma nők hoztak nekünk ebédet. Megvertük a nőket.
- Péntek: ma gyerekek vonultak az utcára. Megvertük a gyerekeket.
- Szombat: ma nem vonultunk ki. Mindenkit megvetünk.
- Vasárnap: ma nem verünk. Egyszer egy héten pihenni is kell.


Brezsnyev meglátogatja Cartert aki egy szuper számítógépet mutat be neki. Állítása szerint a kütyü minden kérdésre tudja a választ.
- Én is kérdezhetek? - kíváncsiskodik Brezsnyev.
- Természetesen! - hangzik a válasz. Brezsnyev a gép elé áll, és beleszól a mikrofonba:
- Azt szeretném tudni hogy mikor lesz a szovjetúnióban kommunizmus.
A gép kerreg egy darabig, majd kiböki hogy 18 km. Senki nem érti, ezért Brezsnyev még egyszer felteszi a kérdést, de a válasz ugyanez. Nincs mit tenni, az orosz elnök hazautazik. Otthon összehívja a nagytanácsot, de ők sem tudják, hogy mit takar a 18 km. Végül elhatározzák hogy felkeresik a bölcsek bölcsét aki az Ural hegységben él. A bölcs meghallgatja oket majd így szól:
- Gyertek vissza egy hét múlva, addigra megmondom.
Egy hét után nagy tömeg tódul össze a bölcs házánál aki a következőt mondja:
- Vegyétek elő Lenin összes művének a 24. kötetét. Abban lapozzátok fel a 310. oldalt, ahol az áll, hogy minden ötéves terv teljesítése egy lépés a kommunizmus felé.


Marx lehetoséget kap hogy egy rövid időre visszatérjen a földre. El is határozza, hogy mond a moszkvai TV-ben egy beszédet. Elmegy hát a stúdióba ahol a következő választ kapja:
- 10 percre elegendő szöveget mondhat, de előtte egy héttel le kell adnia a szöveget ellenőrzésre.
- Az nem jó - közli Marx - akkor elég lesz 1 perc is.
- Jó, de akkor a beszéd előtt egy nappal adja le a szöveget ellenorzésre.
- Az sem jó - ellenkezik Marx - nekem azonnal beszélnem kell.
- Renden van! - hangzik a válasz. De akkor csak egy mondatot mondhat.
Marx a kamerák elé kerül és így szól:
- Világ proletárjai, bocsássatok meg nekem.


Brezsnyev kiemelkedő munkájáért egy meisseni porcelán tányérban részesül. Amint átveszi, máris megfordítja és reklamálni kezd. A bizottság tagja aki átadta neki visszafordítja:
- Brezsnyev elvtárs ez egy értékes meisseni procelán.
Brezsnyev azonban hajthatatlan. A tag végül megunja és rákérdez hogy miért is fordítja meg állandóan a tányért.
- Keresem a tűt amivel ki lehet tőzni! - hangzik a válasz.


Egyik alkalommal Ceausescu és a felesége azon vitatkoznak hogy legyen-e romániában Playboy magazin vagy sem.
- Nem, határozottan ellenzem! - tör ki Elena.
- Na de miért drágám? - kérdi Ceaucescu.
- Hova gondolsz? Hát képzeld csak el hogy néznénk ki az első oldalon anyaszült meztelenül.


Az iskolában a gyerekek a libáról tanulnak. A tanárnő egy kitömött példányt hoz be az órára, és rákérdez:
- Gyerekek! Ki tudja megmondani hogy mi ez?
- Ez egy nyúl! - válaszolja Maruszja.
- Nem jó.
- Inkább egy gepárd! - üt rá a hasára Szergej.
- Jaj gyerekek, hát gondolkozzatok. Már órák óta róla tanulunk.
Megszólal Igorka:
- Csak nem maga Vlagyimir Iljics Lenin?


Borisz Jelcin beront Gorbacsov irodájába a Kremlbe.
- Mihail két hírem van egy hihetetlen és egy tragikus.
- Mi a hihetetlen?
- Lenin anyja él!
- Hihetetlen! És mi a tragikus?
- Terhes.


Reagan elnök elutazik Gorbacsovhoz. Ott bemutatják neki a legújabb fejlesztéseket, az újdonságokat és hogy hogyan él a nép. Végül elvezetik egy nagy készülékhez. Ott azt mondja Gorbacsov:
- Látja ezt a nyílást elnök úr? Dugja bele a kezét!
Reagan elnök bedugja és miután kihúzta csodálkozva vizsgálja:
- De hiszen hiányzik négy ujjam!
- Dugja be még egyszer a kezét! - mondja Gorbacsov.
Reagan elnök bedugja és mikor ismét kihúzza, meglepve látja hogy megvannak az ujjai. Egy évvel késobb Gorbacsov megy el Reagan elnökhöz. Megmutatnak neki mindent, az új találmányokat, a kutatási eredményeket és hogy hogyan él a nép.Végül elvezetik egy nagy piros gombhoz. Azt modja Reagan elnök Gorbacsovnak:
- Nyomja meg ezt a piros gombot! Gorbacsov megnyomja és meglepodve mondja:
- De hiszen megvan az összes ujjam!
- Igen de Moszkva már nincs.


A választások után hazamegy a képviselő. Otthon a felesége megkérdezi:
- Na mi történt a választásokon?
- Megbuktam.
- És hány szavazatot kaptál?
- Összesen hármat. - legyint a férj, mire az asszony rosszallóan megcsóválja a fejét:
- Te, ezek szerint neked szeretőd is van.


Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába. Találkozik egy régi ismerősével, a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval.
- Iván bátyám van magának videója? - kérdi tőle.
- Hogyne - feleli az öreg - még hifi tornyom is van. Sot videója és hifi tornya már mindenkinek van a faluban.
- És TV-je van-e?
- Hát persze színes. - vágja rág az öreg.
- És tudja-e ki vagyok én?
- Hogyne tudnám édes fiam. Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.
- Iván bátyám hát nem ismer meg, Misa vagyok a Gorbacsovék fia.
- Akkor meg mit hülyéskedsz? - kérdi az öreg - Hisz tudod hogy nincs is villany az egész faluban.


Bill Clinton horgászik a tengerparton és kifogja az aranyhalat.
- Helló aranyhal, teljesíted három kívánságom? - kérdi Bill.
- Infláció van ezért csak egyet teljesítek. - mondja az aranyhal.
Billy gondolkozik aztán elővesz egy középeurópai térképet, megmutatja a halnak és azt mondja:
- Látod itt a volt Jugoszlávia területén háború van. Azt kívánom hogy legyen béke.
- Hát van hatalmam, de azok ott már 1000 éve háborúznak, nincs akkora erőm hogy véget vessek neki.Kívánj mást! -mondja a hal.
Billy gondolkozik majd elővesz egy fényképet a feleségéről, és megmutatja a halnak:
- Ez itt a feleségem. A népem nem nagyon szereti, azaz egyenesen utálja. Megveti és gyűlöli. Azt kívánom hogy ő legyen a földön a legszebb, a legkedvesebb, és minden ember szeresse.
A hal alaposan elgondolkodik, aztán megszólal:
- Láthatnám még egyszer azt a térképet?


Brezsnyev elvtárs feltámad a Moszkvai Olimpiára. A szenzációs csoda alkalmából a nagy államfő mondja el az olimpia megnyitó beszédet. Brezsnyev elvtárs előtt ott a papír, amiből olvas. Megszólal Brezsnyev:
- O!
A tömeg újjong, tapsol. Brezsnyev megint elkezdi:
- O!
A tömeg nem bír magával. Letépik az ingüket és integetnek vele, tapsolnak, népünnepély van. Brezsnyev megint megszólal:
- O!
A tömeg a gyönyörtől extúzisba kerül és mindenki tombol. Az egyik biztonsági ember megszólal Brezsnyev mögött:
- Brezsnyev elvtárs! Nem kell mind az öt karikát felolvasni!


Az Orosz Kínai határon egy orosz határor kefél egy kínai nőt. Odamegy hozzá a barátja:
- Te koma, add kölcsön nekem is ezt a nőt.
- Szó sem lehet róla! Ott a puskám, lőjél te is egyet magadnak.


A Ceausescu család készülodik este a lefekvéshez. Elena a fésülködőasztalnál szépíti magát, mikor átszalad egy egér a szobán. - Jaj istenem! - sikolt fel Elena.
- Itthon szólíts nyugodtan apukámnak! - válaszolja Nicolae.


Csapajev elvtárs dolgozik a bunkerban amikor Kolja beront:
- Csapajev elvtárs, jönnek a fehérek!
De Csapajev elvtárs nem csinál semmit csak dolgozik tovább. Egy kis idő múlva ismét beront Kolja:
- Csapajev elvtárs, a fehérek már itt vannak a faluban!
De Csapajev elvtárs továbbra is csak dolgozik. Eltelik egy kis idő, és Kolja lélekszakadva ront be:
- Csapajev elvtárs a fehérek itt vannak az ajtóban!
- Kolja, ott van a polcon egy kézigránát, menj, és küzdd le őket. - mondja nyugodtan Csapajev elvtárs.
Kolja fogja a gránátot és kimegy. Kintről hatalmas csatazaj hallatszik, pár perc múlva Kolja tépetten jön vissza:
- Csapajev elvtárs, leküzdöttem a fehéreket!
- Jól van Kolja, és most rakd vissza a gránátot a polcra!


Ceausescu és neje a Duna deltájában hajókáznak. Elena meglátja a pelikánokat és így szól:
- Csináltass nekem pelikánból bundát!
- Te hülye vagy! Pelikánból nem bundát csinálnak hanem töltotollat.


Fellőnek a románok egy űrhajót. Mikor visszajön az urhajóst személyesen fogadja az uralkodó. Az mesél arról, hogy milyen is volt ott fent. Mondja hogy bonyolult dolog ott mozogni mert nem érvényes a gravitació törvenye. Mire Ceausescu odafordul a nejéhez:
- Te Elena, adtunk mi ki ilyen törvényt?


A kínaiak sztrájkolnak, mert nincs munka. A vezetőség elrendeli, hogy vágjak ki az összes erdőt. A tömeg szétoszlik de másnap ismét nagy tömeg gyűl össze az ország háza elott. A vezetőség elrendeli hogy szántsak fel az erdők helyét, és vessék be búzával. A tömeg szétoszlik de másnap ismét sztrájkolnak hogy nincs munka. A vezetőség elrendeli hogy építsék fel a Kínai Nagy Falat.A tömeg csak nem oszlik. A vezetőség értetlenkedik és kérdik hogy mire várnak. A tömeg egyik képviseloje közli:
- Jó ezt is megcsináljuk, de mit csinálunk délután?


Carter Brezsnyev szemére hányja a szovjet zsidókkal szembeni diszkriminációt. Brezsnyev azt mondja:
- Kérem nálunk egyáltalán nincs semmiféle zsidóellenes diszkrimináció, a kétszáznyolcvan tagú moszkvai Filharmonikus Zenekarban például nyolcvanhárom zsidó van! Hány zsidó van például a new yorki Filharmonikusoknál?
Mire Carter izgatott kérdezosködés után:
- Sajnos fogalmunk sincs róla.


A Szovjetúnióban elhatározzák hogy sztiptízbárt nyitnak. Meg is nyilik a bár, de nem igazan megy a bolt. Átépítik az egészet, de meg mindig nem vonza a közönséget. Végül hívnak amerikai szakértőket akik végignézik a műsort majd végül megjegyzik:
- A berendezés és a világítás kiváló. A zene is kitunő, de talán a sztriptíztáncosnő nem az igazi.
Mire a bár vezetője döbbenten visszakérdez:
- Ez hogy lehet, hiszen ő még látta Lenin-t.


A moszkvai Gum áruházba betér egy nő:
- Kérek egy melltartót!
- Itt semmiféle luxuscikket nem árulunk.
- És kombinéjük van?
- Talán a jövő héten.
- Hát bugyi?
- Azt tudok adni, de elotte hozzon az elvtársnő egy igazolást, hogy létrán dolgozik.


A történelemtanár az ötvenes évek közepén év vége felé közeledvén összefoglalót tart, és az egész évi tananyagot kérdezi:
- Soroljuk fel, kik népünk legfőbb ellenségei!
A diákok sorban jelentkeznek:
- A kulákok.
- Rendben.
- Tito.
- Az a tavalyi anayg volt.
- Rákosi.
- De gyerekek, nem meg mondtam, hogy ne tanuljatok elore!


A második világháború alatt az élelmiszerüzlet előtt hatalmas sor áll. Valaki egyszercsak elszellenti magát. Teljesen megszégyenülve álldogál tovább, mikor emberek gyülekeznek köré:
- Honnan vette a babot?


Németországban egy orosz beül a kocsmába és sorba rendeli a finom német söröket. A pincérnek feltűnik, hogy minden egyes alkalommal eltűnik a kartonból készült poháralátét. Mikor az újabb korsóval viszi ki nem visz hozzá poháralátétet. Mire az orosz méltatlankodva:
- Keksz nyet?


Két ember beszélget:
- Hallotta? Rákosi és Sulyok megegyeztek.
- Miben?
- A hajviseletükben.


A szerbiai előrenyomulás során egy tiszt azt a parancsot kapja, hogy tegye használhatalanná két nagyváros között a vasútvonalat. A tiszt lelép, és egy óra múlva jeleni, hogy minden rendben.
- Remek! Hogy csinálta? - kérdezte tőle az elöljárója.
- Tudja, lefoglaltam az összes vasúti jegyet a két város közötti állomásokon.


Két paraszt beszélget az 50-es években:
- Te, odaadnád a földedet, ha államosítanák?
- Persze.
- És a házadat?
- Azt is.
- Hát az ökrödet?
- Miért is ne.
- Na és a disznódat?
- Azt már nem.
- Miért?
- Mert disznóm, az van.


Két ember beszélget a 30-as években:
- Hallotta a Nemzeti Bank új ötezerpengősöket bocsátott ki.
- Nagyon helyes - mondja a másik - mert már szörnyű volt ez az aprópénzhiány.


Brezsnyev a Kreml irodájában ül, mikor nagy zajra lesz figyelmes. Behívja a titkárát, hogy derítse ki a zaj okát. A titkár elrohan, majd nemsokára jön is viszsza:
- Brezsnyev elvtárs! Rohamsisakos katonák vannak a Vörös Téren.Tüzet raknak és ökröt sütnek.
- Ez hallatlan! - fakad ki Brezsnyev - Leváltom az egész vezérkart és a hadsereg vezetőségét is.
- Brezsnyev elvtárs most már esznek is!
- Az legyen a lgkisebb baj. - legyint Brezsnyev.
Mire a titkár:
- De Brezsnyev elvtárs, pálcikával!


A szocialista tudománynak köszönhetően Lenint ismét életre keltik. A boldog újjászületett jár kel egy darabig a Szovjetúnióban, aztán egyszer csak eltűnik. Pár nap múlva egy távírat érkezik tőle a Kreml-be:
- Svájcba mentem. Kezdem előről.


Hitler odamegy a koncentrációs táborban egy kisfiúhoz, és megkérdezi tőle:
- Hány éves vagy és hány kiló?
- 15 éves és 36 kiló.
Mire Hitler:
- Lesz ez még fordítva is!


Bemegy Hitler a lágerbe:
- Van egy rossz, meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jóval!
- A jó hír, hogy reggeli után mindenki hazamehet! A rossz pedig hogy nem lesz reggeli!


Bemegy Hitler a lágerbe és megkérdez egy fiút:
- Hány éves vagy?
- 19.
- És hány kiló?
- 32.
- Oh! A kis duci!


Hitler sétál a lágerben.Meglát egy kislányt. Megszólítja:
- Mennyi idos vagy kislány?
- 13 leszek.
- A kis optimista.


Hitler kiáll a lágerben a zsidók elé:
- Embereké magukat ma elengedjük.
- Éljen, köszönjük. - hálálkodnak a zsidók.
- A kéményen át.


Hitler sétálgat egy szakadék peremén, elotte sorbanálló emberek. Odaszól az elsonek:
- Hajoljon előre!
A férfi így tesz. Hitler nézi egy pillanatig majd belöki a szakadékba. Odamegy a második emberhez:
- Hajoljon hátra!
Pillanatnyi gondolkodás után ot is lelöki. A harmadiknak is odaszól:
- Tárja szét a kezét!
Majd őt is lelöki. Egyszercsak a házból kiszól Eva Braun:
- Adolf jöhetnél ebédelni, ha befejezted a tetrist.


Adolf Hitler repülogépe kigyullad. A Führer kiugrik, és csodák csodája egy útszéli feszületen fennakad. Térdre borul a kereszt elott:
- Köszönöm édes Jézusom, hogy megmentetted az életemet! Te szeretsz engem! Terveid vannak velem! Engem akarsz a világ urának!
Megszólal Jézus a kereszten:
- Tünj el innen Adolf! Szerencséd, hogy ide vannak szögezve a lábaim, különben úgy...


A falusi parasztbácsit nagyon agitálják, hogy lépjen be a TSZ-be.
- Három dolog miatt nem lépek be. - mondja az öreg.
- És mi az a három? - kérdezi az agitátor.
- Eloször is, sosem voltam tagja semmilyen pártnak, másodszor nincs politikai meggyőződésem, harmadszor pedig már egy hónapja beléptem a pártba.


Budapest felé tart Bokássa császár a repülőgépen. Ebédidő van, amikor belép a stewardess.
- Mit parancsol? - kérdezi.
- Előszőr kérem az utasnévsort.


A Szibériában szolgáló Iván tizedes három nap eltávozást kap. Felcsatolja a sílécet, és röpke 24 óra alatt hazasíel. Három nap múlva időben visszaérkezik a táborba. Társai faggatni kezdik:
- Mit csináltál otthon először?
- Megkeféltem az asszonyt.
- Másodszor?
- Lehúztam egy üveg vodkát.
- Harmadszor?
- Lecsatoltam a síléceket.


Az albán ejtoernyősok elmennek Angliába gyakorlatozni. Az ugratótiszt megkérdezi tolük:
- 3000 méterrol ugrunk, rendben?
- Az albánok tagadólag ingatják a fejüket.
- Akkor 2000.
- Nem.
- 1000.
Az ejtoernyosök nagy nehezen belemennek. A tiszt odaszól nekik:
- Na jó akkor vegyék fel az ejtőernyőiket, aztán gyerünk.
Mire az egyik vendég csodálkozva megszólal:
- Mi? Itt még ejtőernyőt is kapunk?


Brezsnyev elvtársat eltemetik, és elhatározzák, hogy a sírját beültetik sok szép virággal. El is kezdik a nagy munkát, de a virágok folyton elhervadnak. Hívatják a leghíresebb kertészeket, tudósokat, de az eredmény várat magára. Utoljára végső kétségbeesésükben megkérik a cigányt, hogy nézze már meg hátha rájön, hogy mi a hiba. Nézi a cigány a sírt, majd megszólal:
- Nincs ezzel semmi baj csak túl mélyen van a ganaj.


A legsötétebb Rákosi idok alatt egy egykori golfkulub tagjai titkos találkozós terveznek, hogy megünnepeljék az egyig társuk születésnapját. Mindenki szerez valami finomságot, így a zsíros kenyér mellé elő kerül egy doboz szardínia és egy kiló babkávé őrlemény is. Egyedül Kovács vagy nagy zavarban, mert kaviárt ígért, és nem tudott szerezni, ezért bevisz egy doboz sörétet. Az ünnepély után másnap megkérdezi az ünnepeltet:
- Hogy izlett a tegnapi vacsora?
- Remek volt.
- És nem éreztél semmi különöset?
- Nem, csak amikor reggel fingottam egyet, agyonlőttem a kutyámat.


Egy férfi határozott léptekkel belép az ÁVH kapuján, és így szól az ügyeletesnek:
- Kérem legyen szíves azonnal letartóztatni engem!
- Miért? Mit követett el?
- Még semmit, de feltett szándékom, hogy disszidálok. Na már most amilyen az én formám úgyis elkapnak a határon. Kihallgatnak, megvernek és végül ide hoznak. Hát kell nekem ez a hercehurca?


Az egyik nap II.József császár álruhában járja a vidéket. Elkeveredik a piacra is, ahol megkérdezi a kofától, hogy mennyiért adja a tojást.
- Két pengő egy pár. - hangzik a válasz.
- Két pengő? Ilyen ritka itt a tojás?
- Nem a tojás ritka, hanem a császár!


Az éjszakába nyúló TSZ gyűlésen az egyik kolléganő engedélyt kér a távozásra, mondván, hogy a gyermekéhez kell haza sietnie.
- De hiszen magának nincs is gyermeke. - méltatlankodik az elnök.
- Ha még sokáig itt ülök, akkor nem is lesz.


A rendőr meglát a falu végén egy cigányt, aki lószart gyúr tapasztáshoz. A rendőr odamegy, nézi egy darabig majd így szól:
- Mi lesz ebből?
- Húsvéti tojás! - vágja rá a cigány.
- Ez gyanús! Nem Rákosi elvtársat akarja megmintázni? - kötekszik a rend őre.
Mire a cigány:
- Ennyibol?


A cigányprímást műveltségre oktatja a tanácselnök. Felmutatja neki Rákosi képét, majd így szól:
- Ki ez?
- Rákosi elvtárs. - hangzik a válasz.
A következo képen Gerő van.
- És o ki?
- Nem ismerem! - válaszolja a cigány.
A harmadik képen Farkas van.
- És ot ismered? - jön a keresztkérdés.
- Nem én. - hangzik a válasz.
- Ez azért borzasztó! - fakad ki a tanácselnök.
- Ide figyeljen! - mondja a cigány - Ismeri a Rákosi elvtárs az én bőgosömet?
- Miért ismerné? - kérdi a tanácselnök.
- Na látja! - így a cigány - Ő ismeri az ő bandáját, én ismerem az én bandámat.


Egy cigány kel át a határon hóna alatt egy hegedűtokkal, és egy Rákosi képpel. A határor megkérdezi:
- Hova mégy, cigány?
- Nyugatra, muzsikálni.
- És minek oda a Rákosi kép?
- Ha mégis honvágyam lenne, akkor csak ránézek.


Egy cigány ballag az országúton, és hirtelen meglát egy feszületet. Körülnéz, majd letérdel elé és imádkozni kezd. Pár perc múlva megáll egy fekete autó, hosszú borkabátos Á.V.H. - sok szállnak ki belole és közrefogják a cigányt:
- Mit csinálsz cigány, miért nem dolgozol?
- Kérem én Rákosi elvtársért imádkozom!
- Ugy! Biztosan imádkoztál Szálasiért is!
- Imádkoztam, de fel is akasztották!


Egy ember 10 év, 10 hónap és 10 nap börtönbüntetést kapott. A barátja a beszélőn megkérdezi tole:
- Miért kaptál ennyit?
Az elítélt nagyot sóhajt:
- 10 napot azért kaptam mert egy ablakból figyeltem Rákosit, amint beszédet tart. 10 hónapot azért, mert egy távcsővel figyeltem. 10 évet pedig azért, mert a távcső egy puskára volt szerelve.


Az egyik vidéki parasztfiúból államvédelmi akciócsoportos lett. Az egyik bevetésük után éppen arra mennek haza ahol a fiú szülei laknak. Be is megy hozzájuk pár órára, persze talpig fegyverben. Az apja boldogan fogadja:
- Ez igen! Micsoda öltözék! Büszke vagyok rád! Ez mi? - mutat a géppisztolyra.
A srác lekapja a válláról, felhúzza, kibiztosítja és a tyúkok közé pörköl egy sorozatot. Az apának nagyon tetszik a fegyver, és tovább kérdez:
- És ez mi? - mutat a kézigránátra.
A fiú lecsatolja az övérol, kibiztosítja és a budihoz vágja, mely recsegve robban fel.
- Ez igen! - válaszol az apja - Kár hogy anyád nem láthatta!
- Miért, hol van?
- A budiban.


1953-ban fejtágító falugyűlést tartanak. A beszéd után a szónok így szól:
- Várom a kérdéseket elvtársak.
- Nekem volna egy kérdésem! - áll fel Józsi bácsi - Hová lett a hús, a kenyér, és a tej?
A következő fejtágító alkalmával Pista bácsi kér szót:
- Kérdésem, hogy hová lett Józsi bácsi?


A cukrász rosszat szólt a rendszer ellen, ezért bekísérik az Andrássy út 60-ba. A várószobában már van néhány hasonló helyzetben levő vendég, akiknek a hátán egyformán szaladgál a hideg, mivel odabentről iszonyatos üvöltés hallatszik.
- Mi történik odabent? - kérdezi a cukrász az őrtol.
Az ÁVH-s or barátságosan felvilágosítja:
- Itt mindenkinek alá kell írni bizonyos papírokat. Aki vonakodik azt a mesterségének megfelelően rábeszélik. Most éppen egy ács van bent akinek ácskapcsokat vernek a fenekébe.
- De hát én cukrász vagyok! Nekem akkor ki fogják nyalni a fenekem?
- Dehogy! - válaszol az őr - Magának a tojásaiból fognak habot verni.


Az iskolaév elso napján egy amerikai középiskolában a tanárno új diákot


mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdodik az óra: "Lássuk, ki tud többet
Amerika történelmébol." Mondja a tanárno. "Ki
mondta:
'Szabadság vagy halál!'"
Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik: " Patrick Henry 1775
Philadelphiában." "Kiváló Suzuki, és ki mondta: 'Az állam a nemzettel
egyenlo, ezért a nemzet nem halhat meg." Suzuki feláll: "Abraham Lincoln
1863 Washington." A tanárno végigméri az osztályt és így szól: "Szégyellem
magam miattatok, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét,
mint ti!" Hátulról egy csendes hang: "Nyald ki a seggem, büdös Japó!" "Ki
volt az?" kérdi a tanárno. Suzuki jelentkezik és mondja: "McArthur tábornok
1942 Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca 1982 a Chrysler cég közgyulésén." Az
osztályban teljes a csend, egy hang
hátulról: "Elhányom magam!" A tanárno kiabál: "Ki volt az!" Suzuki azonnal
válaszol: "idosb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd
alatt, Tokió 1991." Az egyik diák feláll és unottan odaveti: "Szopjál le!" A
tanárno hisztérikusan: "Elég! Ez most ki volt?" Suzuki rezzenéstelen
arccal: "Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997 Washington, Fehér Ház,
Ovális Iroda." Még egy diák feláll és elordítja
magát: "Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!" Suzuki ismét nyugodt hangon:
"Valentino Rossi 2002 Brazil Motoros Nagydíj." Az osztályon eluralkodik a
káosz, a tanárno elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató: "Én még ilyen
szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!!"
Suzuki: "Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés
benyújtásakor, Budapest 2003."


-Mondja, miért ilyen gondterhelt?


-Képzelje, felfogadtam valakit,hogy kutassa fel a családfámat.
-Na és, mi ebben a rossz?
-Az, hogy most nem gy?zöm pénzelni, hogy halgasson!


A kommunizmus hét csodája


1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött teljesült.
4. Bár a terv 100% fölött teljesült, mégsem lehetett kapni semmit.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.


1940-t írunk, áll az orosz és a német katona a közös határon.


- Te Szása - kérdezi kollégáját a német - mit csinálsz, ha vége a háborúnak?
- Hát úgy gondoltam, hogy körbebiciklizem az egész Szovjetuniót - mondja büszkén Szása.
- És délután?


A világ legrövidebb könyvei:


- Staller Ilona: Szolid smink
- Pataki Attila: Természetes hajápolás
- Balázs Fecó: Elég egy mosoly - Fogtechnika haladóknak
- Steve Wonder: Filmesztétika
- A mongol-argentin határvillongások krónikája
- A Zámbó család és a szépségipar
- Aigner Szilárd: Helyes prognózisaim
- Belügyi Közlöny: Felderített maffiagyilkosságok
- Pap Rita & Bodnár Attila: Showbusiness A-tól Z-ig
- A francia válogatott 2002-es VB szereplése és góljai
- Ákos: A szerénységről
- Cher: Természetes testrészeim
- A Vatikán nagy tavai
- Wang Xiao Hu: Egy kínai zokniárus visszaemlékezései felejthetetlen számlaadásaira
- A kabuli internet cafék névsora
- Az ír antialkoholisták névjegyzéke
- Stohl András: Lassan, de biztosan
- Anettka: Beszéd- és értelemgyakorlatok
- Tárgyilagos bulvárlapok
- Sas József: Hogyan okozzunk fájdalmat a rekeszizmoknak, avagy mindent a jó humorról
- Csernobili telefonkönyv
- Higiénia Romániában
- 101 indiai specialitás marhahúsból
- Bill Gates: Hibátlan és gyors MS operációs rendszerek
- Borisz Jelcin: Harc az alkoholizmus ellen
- Szaddam Husszein: Béke
- Torgyán József: A tömörség kifejezőereje parlamenti hozzászólásaim tükrében
- Regi amerikai népszokások
- A sertésvér felhasználásának módozatai különféle zsidó ételekben
- Giordano Bruno : A katolikus egyház által jóváhagyott kutatásaim eredménye
- Néró császár: Rekonstrukció és városfejlesztés
- Verebes István: Egészséges lélegzés
- Sikertelen ejtőernyős ugrásaim
- Eszkimó fürdőruha-modellek
- Arnold Schwarzenegger szinonima szótara
- Császár Előd: Én és a KRESZ
- Charlie & Demjén Rózsi: Szárazon
- A rendszergazdák humora
- A kuvaiti emír munkakönyve
- A nagy antarktiszi homokvihar
- A legnagyobb jégverések a Szahara területén
- Michael Jackson: A férfias megjelenés titkai
- Calcuttai Teréz anya: Ne féljünk az anális szextől!
- Danny de Vito: Élet 180 cm felett
- Gheorghe Funar - Beszéljünk magyarul!
- Jasszer Arafat: Kendőzetlenül
- A ghánai szoláriumszerelők jegyzéke
- Paudits Béla: A konditermek világa
- David Seaman: Emlékezetes nagy védéseim
- Mohammed Atta: Landolás utasszállító géppel
- Dr.Isak Grünbauer: A fityma szerepe a szexuális örömszerzésben
- Zoltán Erika: Képeskönyv retusálatlan Playboy fotóimból
- Pintér Sándor: Hogyan számoltam le a magyar maffiával
- Fekete Laszló: Összegyűjtött írások, 1958-2002.
- József Attila: Kiegyensúlyozott, gondtalan gyermekkorom
- Müller Péter Sziámi: Értelmes fejformáim
- A Trabant istálló Forma 1-es sikerei
- Esmeralda: Az öt Oscar-díj titka
- Dobó Kata: Önzetlen, őszinte szerelem
- Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlító táblázata
- Habsburg György: Répa, retek, mogyoró
- George Bush: országok, amiket felismerek a térképen
- II. János Pál: Egyéjszakás kalandjaim
- Híres busmanok az IT-businessben
- Ábel Anita: Az Értelem
- Zalatnay Cini: Látom a köldököm
- Lagzi Lajcsi: Hogyan lettem anorexiás
- Woody Allen: Trend a szemüvegiparban
- "Amire még a hírnév kedvéért sem volnék hajlandó" sorozat eddig megjelent
kötetei:
1.) Torgyán József
2.) Fábry Sándor
3.) Anettka
4.) Pataki Attila
5.) Boros-Bochkor
6.) Liptay Claudia
7.) Tornyi Barnabás
- Uhrin Benedek: Grammyközelben
- Ganxta Zoli: Szerelmes versek
- Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai
- Mádl Ferenc: A fogorvos jó barát
- József Attila: Öregkori bölcseletek
- Csurka István: Kedvenc zsinagógáim
- Kolombusz Kristóf: Indiai élményeim
- Jumurdzsák: A térlátás örömei
- Koós János-Bajor Imre: Józan gondolatok
- Bill Gates: Szegényen, de büszkén
- Richard Claydermann: Hardcore és lázadás
- Sindbad: Miért jó otthon ülni
- Deák Bill Gyula: A pogó
- Gheorghe Funar: Igazságot Magyarországnak!
- Robinson Crusoe: A gruppenszexről
- Uhrin Benedek: Eminem remix
- Király Linda: Sikersztori a Körcsarnokban
- Columbo: Nincs több kérdésem
- Stevie Wonder: Némafilm-gyujteményem
- Ferenc Ferdinánd: Szarajevói barangolásaim


A legfrissebb kutatási eredmények alapján a románok tényleg a Rómaiaktól származnak. A történet a következő:


Az eddig ismerttől eltérően az anyafarkasnak nem két gyermeke született, hanem 3: Romulusz, Rémusz és románusz. Mivel a farkasnak csak két melle volt, ezért csak két gyermeket tudott szoptatni.
Így a harmadiknak (románusz) csak az apa farka maradt.
Ezért nevezték el őket dákó-románoknak....





A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A
vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is
érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettento diplomatikusan
felteszik a kérdést:
-Hát ti, magyarok, mit adtok?
-Miért, a telek nem volt elég???


- Orbán Viktor genetikai adottságai miatt mindig igazat mond!



- Orbán Viktornak nincs szüksége szövetségesekre. Ő maga a szövetség!

- Orbán Viktor rá tudja beszelni Chuck Norris-t, hogy legyen öngyilkos!

- Orbán Viktor meg nem veszített el választást, csak hagyta, hogy azt
valaki
elcsalja!

- Mikor Orbán Viktor ezer forintossal fizet, húszezrest kap vissza.
Ezzel 2 új munkahelyet is teremt!

- Orbán Viktort gondolatával képes lenne elpusztítani az egész
világot, de Orbán Viktor sose gondol rosszra!

- A világon a 3 leggyakoribb örömforrás: a szerelem, a szülői szeretet
és Orbán Viktor!

- Orbán Viktor negatív adót vetett ki országára a középkorban. Akkor
kellett eltörölnie, amikor mar nem fért több arany a királyi kincstárba!

- Orbán Viktor nem szereti, ha a gépeket a gyárban készítik. Ő a
földben termeli meg Őket!

- Orbán Viktor azért nem játszik a Magyar Labdarúgó Válogatottban,
mert nem akar csalódást okozni a világ összes többi nemzetének!

- Orbán Viktort nem azért szereti önmagát, mert beképzelt, hanem mert
maximalista!

- Orbán Viktor egyszer azt gondolta, hogy minden háztartásba ingyen
bevezeti a sört. - Aztán úgy döntött, hogy nem, mert Orbán Viktor csak
olyan dolgot vezet be, amit mindenki szeret!

- Orbán Viktor semmit sem tud elrontani. Nem tanították meg rá!

- Az emberi agynak csak 10%-át használjuk. A maradékot Orbán Viktor
használja helyettünk!

- Orbán Viktor nem csupán vallásos. Ő maga a vallás!

- Orbán Viktor nem tanulni járt iskolába. Felmérte a terepet, hogy hol
fognak róla tanítani!

- Isten magára hagyta a Földet. Tudta, hogy Orbán Viktor mellett nem
lenne dolga!

- Orbán Viktor egyetlen dobásból megnyeri a Gazdálkodj okosan-t. Kétszer!

- Orbán Viktor sose szabálytalan a fociban. Orbán Viktor rábeszéli az
ellenfél csapatat, hogy álljon át hozzájuk!

- Orbán Viktor nem emeli a benzin árat! Orbán Viktor eltörli a benzin árat!

- Amikor Chuck Norris meg akar küzdeni Orbán Viktorral, Chuck Norris 5
perc alatt morális válságba kerül anélkül, hogy Orbán Viktor barmit is tenne.

- Minden ember szereti Orbán Viktort. Minden EMBER!

- Orbán Viktor nem hős! Orbán Viktor az Orbán Viktor!

- Chuck Norris nem legitim. Orbán Viktor legitim!

- Orbán Viktor nem akar miniszterelnök lenni. Orbán Viktor a
miniszterelnök


Iván, Szergej, Joe és Jack utaznak az orosz tajgán az orosz-amerikai


barátság érdekében. A szánt kis id? múlva farkasok veszik üldöz?be. Iván
megszólal:
- Fölajánlom magam az orosz-amerikai barátságért.
A farkasok lemaradnak, majd újra beérik a szánt. Szergej megszólal:
- Én is fölajánlom magam.
A farkasok ismét lemaradnak, majd újra beérik a szánt. Ekkor Joe szól oda
honfitársának:
- Most talán el?vehetjük a géppuskákat.


Két cápa beszélget. - Te mit reggeliztél? - Én 1 szőke nőt. - És te? - Én 1 politikust. - Honnan tudod hogy az volt? - Onnan, hogy nem találtam a gerincét, nem volt bőr a pofáján, és a segge alaposan ki volt nyalva.


Sam bácsival, az Egyesült Államok legidősebb emberével tévéinterjút készítenek.

- És mondja, Sam bácsi, Ön is büszke arra, hogy egy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke?
- Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája!


Haldoklik nagyanyó. Nagyapó végigjárja az orvosokat, van-e valami remény? Végül egy alternatív doktor azt mondja neki:

- Egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji kötelezettségét!
Mire az apóka:
- Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy tehetnék én ilyet...?
De az orvos csak győzködi, hogy nincs más lehetőség - nagyapó összeszedi minden erejét, és teljesít. Reggel ébredezik, hát nincs mellette az ágyban az asszony, ott sürög-forog a konyhában, palacsintát sütöget, kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten veri a falba a fejét:
- Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!


When buying and selling are controlled by legislation, the first things to be bought and sold are legislators.


MagyarEnglish
Webmester  | Felhasználási feltételek  | Oldaltérkép  | CPS Portal Engine  | Impresszum  | Személyes adatok védelme

©2019 4WAY