Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
- De jól esett az éjjel.
Mire a másik:
- Mit tagadjam nekem is.
Két barát beszélget. Azt mondja az egyik:
- Te képzeld, azt hiszem meghalt az asszony.
- Hogyhogy?
- Az ágyban ugyanolyan de a mosatlan valahogy egyre gyarapodik.
Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az asszonyt.
- Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó lenni. - veszekszik a férj.
- Szólnék én, de te olyankor mindíg külföldön vagy.
A fiú így szól a lányhoz:
- Drágám nemsokára vége a bulinak! Gyere fel hozzám!
- Mit gondolsz te rólam? Értem küzdeni kell.
- Ja! Küzdjön érted a Batu kán!
Egy fiatal pár beszélget:
- Drágám ugye van bennem valami szép?
- Van de mindjárt kihúzom.
Csinos asszonyka kutyát sétáltat. Egy férfi megáll mellette és megszólal:
- Nagyon szép kiskutyája van. Megsimogathatom a szőrzetét?
- Hát persze! - válaszol a gazdi.
- És a kiskutyáét? - kérdezi a férfi.
- Itthon van a gróf úr?
- Igen, a kisasszonnyal van.
- A kisasszonnyal?
- Nem a gróf úr!
Két orosz nászutas pár egyszerre érkezik egy szállodába. Sajnos már csak egy üres szoba van, így meg kell osztaniuk az ágyat. Reggel azt mondja Szása Ivánnak:
- Engem a párt őszinteségre nevelt, úgyhogy elárulom neked hogy a feleséged egész éjjel fogta a tököm.
Erre Iván:
- Engem a párt éberségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy én fogtam.
Józsi bácsi a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember csak kicsit csúnyán beszél. Egyszer amikor az elnök az istállónál jár Józsi bácsi odakiállt neki:
- Elnök elvtárs a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint. Másnap amikor az elnök az istállónál jár Józsi bácsi odakiállt neki:
- Elnök elvtárs a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rászól hogy beszéljen szebben. Igen ám de az elnök megtudta hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz és mondja neki:
- Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak mert akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja őket. Amikor az istállónál járnak Józsi bácsi odakiállt nekik:
- Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát baszta meg!
Szása találkozik Vologyával. Vologya megkérdi:
- Hallottár már a szexszappanról?
- Miféle szexszappanról?
- Lehet kapni szexszappant a GUM áruházban. Képzeld, a múltkor én is vettem. Este lefürödtem vele és öt óráig meg sem álltam. Az asszony olyan boldog volt!
- No mond már hol is kapni?
- A GUM áruházban.
- No jó de ott hol?
- A második emeleten jobbra, a harmadik pultnál.
Szása elmegy az áruházba, de eltéved és összekeveri a pultokat. Tévedésből babaszappant visz haza. Amikor a két barát újra összetalálkozik, Vologya megkérdi:
- No Szása kipróbáltad már a szexszappant?
- Igen.
- És mit szólt az asszony?
- Szopott negyven grammot, büfizett kettőt és elaludt.
A juhász fia megy apja helyett legeltetni. Este beszámol az élményéről:
- Apám megkeféltem az egyik birkát.
- Nocsak aztán melyiket?
- Az egyik fehéret.
- Azért. Csak a feketével vigyázz mert az nagy kurva.
Három intézeti lányt szabadulásuk elott az igazgatónő búcsúztat:
- Nagy veszély vár rátok odakint. Vannak férfiak aki felcsalják szegény kislányokat a lakásukra, hogy megdugják őket. Aztán kezükbe nyomnak vacak kétszáz forintot és mehetnek az utcára.
Felcsillan a legkisebb lány szeme majd így szól:
- Kétszáz forint? Az azért nem semmi. A maga férje csak egy-egy almát szokott adni nekünk.
Két barátnő beszélget:
- Tudod mi van a férjed és én közöttem?
- Nem!
- Tulajdonképpen már csak te!
Egy bomba nő nyaral Velencében. Javában gondolázik, mikor a gondolás idegenvezető szemet vet a nőre. Egy kissé elhagyatott helyen megkérdi tole:
- Remélem szereti a szexet!
- Hová gondol maga szemtelen! - fakad ki a nő.
- Oké, de úszni biztosan szeret.
Két utcalány találkozik:
- Hallottad a Rákóczi téri Mici nagyiparos lett!
- Hogyhogy?
- Több mint száz embert foglalkoztat.
Két homokos focista arról beszélget, hogy ki minek örül a legjobban.
- Én annak - kezdi az első - hogy ha gólt rúgok, egyszerre tíz játékos csókolgat.
- Én meg annak - mondja a másik -, hogy ha kimarad egy gólhelyzetem és tizenötezer szurkoló ordítja egyszerre: kapd be!
A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfonök:
- Látod ott azt sok fekete asszonyt?
- Látom.
- Rajtad kívül van még más fehér ember is az oserdoben?
- Nincs.
- Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésből megeszünk!
Mire a misszionárius:
- Látod ott a fehér kecskéimet?
- Látom.
- És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát?
- Látom.
- És mi a véleményed?
- Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!
Mórickáéknak azt a házi feladatot adják, hogy írjanak három olyan szót, melyekben dupla mássalhangzó van. Hazafelé menet Móricka a buszra várva olvassa, hogy: megálló. Fél óra múlva hallja, hogy valaki rákiabál a zebránál: vigyázz. Kettő már megvan - gondolja magában - és hazaér ahol látja, hogy az apja két nővel száll be a kocsiba.
- Hová mész apu? - kérdezi tole.
- Piknikezni fiam.
- Két K-val?
- Nem is anyáddal!
Móricka dicsekszik az iskolában:
- Az én nővérem a sötétben is lát!
- Az lehetetlen! - hitetlenkednek a többiek.
- Pedig így van. Tegnap este áramszünet volt nálunk és ahogy üldögélünk a tök sötétben egyszer csak megszólal a nővérem: "Jenő! Te nem borotválkoztál!"
A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz:
- Tudod Zsiga, nekem már volt dolgom férfival.
- Nem probléma. Nekem is.
- Nézd szívem - magyarázza a rajtakapott, hűtlen férj a feleségének - ezt meg kell értened. Olyan ez mint a gramofon, néha lemezt kell cserélni.
- Elhiszem - feleli az asszony - csak azt nem értem, hogy akkor te miért őrjöngsz, ha én meg tűt akarok cserélni?
A fökönyvelő elmegy az igazgatóhoz és így szól:
- Add kérlek kölcsön a titkárnődet, mert az enyém tegnap megbetegedett!
- Nagyon szívesen! Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal jobban tud, mint a feleségem.- kacsint az igazgató.
Három nap múlva a fokönyvelő visszakíséri a kölcsön kapott hölgyet:
- Köszönöm a szívességedet! Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt a valamit szerintem nem tudja jobban mint a feleséged! - vigyorog a fokönyvelő.
Kiss az utcán találkozik Kovácsnéval, barátja szörnyű csúf feleségével.
- Jó napot Kiss - csillan fel a nő szeme - nem jön fel hozzám?
- Majd ha egyedül lesz, akkor szívesen felmegyek magához.
- Hiszen éppen egyedül vagyok. - mondja Kovácsné kacéran.
- Jó - feleli Kiss - de én úgy gondoltam, akkor megyek fel magához, ha maga az egész világon az egyedüli nő lesz!
A szoknyavadász így szól legújabb barátnőjéhez:
- Olvasni tudok a szemedből!
- És mit olvasol ki belőle?
- Azt, hogy minden vágyad az, hogy elvegyelek feleségűl.
- Analfabéta!
- Majd adok én neked Móricka! Edd meg a spenótot! Majd én megmutatom neked! Az apád vagyok vagy nem?
- Azt ne tőlem, hanem inkább az anyutól kérdezd.
- Udvarol még a lányodnak az a bajuszos fiatalember?
- Udvarol de a lányomnak nem nagyon tetszik. Még feljár hozzánk, de már kifelé áll a rúdja.
- Akkor amikor jön, vagy amikor megy?
Egy ifjú a barátnője háta mögé lopakodik és befogja a szemét.
- Hármat találhatsz, hogy ki vagyok. Ha nem találod el, most azonnal így hátulról az enyém leszel.
- Ki is lehetsz? Szent István?
- Nem.
- Kossuth Lajos?
- Nem.
- Megvan! Khomeini Ajatollah!
Két barát beszélget:
- Mi a különbség egy nő meg egy teve között?
- Fogalmam sincs.
A barát elhúzza a száját és így válaszol:
- Na te sem lehetsz valami válogatós!
Két barát beszélget:
- Te is hallottad, hogy az osztriga állítólag növeli a potenciát?
- Marhaság az egész. Tegnap is megettem kilencet, de csak három használt belőlük.
Gombázni megy a koma meg a komaasszony. Hazafelé menet az asszony nem állja meg szó nélkül:
- Hej koma, de féltem én az erdőben hogy lefog!
- Ugyan komaasszony már hogy fogtam volna le, hiszen vizes volt a fű?
- Majd leterítettem volna a nagykendőt.
Jancsi és Juliska együtt szórakoznak a diszkóban. Mikor vége a táncnak, Jancsi megkérdezi:
- Juliska! Hazakísérhetlek?
Mire Juliska:
- Meg hát!
Igy szól a férj a feleségéhez:
- Tíz évvel fiatalabbnak érzem magam amikor reggelente megborotválkozom.
Mire a feleség:
- Nem borotválkoznál meg néha inkább lefekvés előtt?
- Drágám - sóhajt az újodnsült feleség - egyszeruen csodálatos voltál! A mai volt a legszebb valamennyi nászéjszakám közül.
- Gyere fel hozzám van néhány jó lemezem.
- És megígéred, hogy csak lemezt hallgatunk?
- Rendben.
- És ha nem tetszenek a lemezeid?
- Az más. Akkor szépen felveszed a ruhád és hazamész.
A kis menyasszony alig ötven kiló és 150 magas, a vőlegény viszont egy óriási izomkolosszus. Az anya kesereg:
- A végén még agyonnyomja ez a behemót ember az én drága kislányomat.
A nagyi vigasztalja:
- Ugyan, ugyan lányom. Nincsen olyan nagy szénaboglya, ami egy egeret összenyomna.
Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja kérem, ki tartózkodik abban a szobában aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.
Egy fiatal házaspár nászútra megy. Már a szállodában vannak, de a fiú nem tudja, hogyan kell kefélni. Felhívja telefonon az anyósát.
- Anyuka baj van, nem tudom hogyan kell házaséletet élni!
- Fiam! Ami neked a legkeményebb azt tedd oda ahol a feleséged pisil.
Öt perc múlva újra szól a telefon az anyósnál. Most a lánya hívja.
- Anyuka baj van! A Józsi feje beleszorult a WC kagylóba.
Egy kislány kérdezi az anyukájától:
- Anyu lehet egy nyolcévesnek gyereke?
- Dehogy, kislányom.
- Oké srácok! Folytathatjuk.
Fiú kérdezi a lánytól:
- Miért nem akarsz lefeküdni velem?
- Mert szeretnék szűzen férjhez menni, és különben is mindig megfájul a derekam kefélés közben.
- A feleségem olyan mint egy rossz hanglemez.
- Hogyhogy? Arra gondolsz, hogy recseg a hangja?
- Dehogy. Akad. Minden este ugyanazt hajtogatja: gyere, gyere, gyere.
Pappné odaszól Kovácsnénak a boltba menet előtt a kapuban:
- Nem azért mondom de láttam tegnap a kedves lányát amint a lépcsőházban leszopta a Gyulai fiút. Kovácsné összecsapja a kezét:
- Nahát. És otthon egy aszpirint nem tudok lenyeletni vele.
Jancsi küld Juliskának egy levelet:
- Este gyere ki a szalmakazalhoz, meg akarlak kefélni!
Juliska visszaír:
- Célzásodat megértettem, ott leszek.
A fiatal lány így szól a barátjához a szexmoziban:
- Te ez a férfi itt mellettem már harmadszor veri ki a farkát.
- Mit tartasz ezen furcsának egy ilyen helyen?
- Azt, hogy az én kezemet használja.
Két hajótörött nő ül egy lakatlan szigeten. Azt mondja az egyik:
- Te akárhogy is, de nekem már nagyon hiányzik egy férfi.
- Igen már én is unom a banánt.
A lány suttogja a barátja fülébe:
- Kedvem támadt egy kis csemegéhez.
Mire a fiú:
- Akkor jó helyen jársz. Nálam mindig van valami bekapnivaló.
Egy fiatal lány szemrehányóan mondja a szép szavakat suttogó lovagjának:
- Azt hiszed nem tudom, hogy egyszerre több nőt is bolondítasz?
- Esküszöm drágám, hogy csak téged!
A vasúti híd alatt kefél egy szerelmes pár de a fiút roppantúl zavarja a felettük robogó vonat.
- Még mindig nem ért át? - kérdezi a lánytól.
A lány a feneke alá nyúl és így válaszol:
- Nyomjad csak drágám mert még nem ért át.
A kocsma törzsvendégei versenyt rendeznek, hogy kinek van nagyobb fasza. Mindenki az asztalra teszi a bizonyítékot, és éppen akkor lép be egy buzi:
- Jaj de jó! Svédasztal!
Egy vándor éjszakai szállást kér egy háznál. Megvacsoráznak majd bevezetik egy szobába, ahol mindnyájan együtt alszanak az apa, a fia, az asszony és lánya. Miután a háziak elalszanak a vándor átmegy az asszony ágyába és jól megkeféli. Utána a lány ágyába és őt is lerendezi. Ezután pisilhetnékje támad, kimegy az ajtó elé és az odatámasztott köszörűkőre pisál. De hogy ne csurogjon közben hajtja a köszörukövet. A gyerek aki csak színlelte, hogy alszik az elozőeket mind végignézte, most felrázza az apját:
- Ébredjen gyorsan édesapám ez az ember megkefélte anyámat, meg a Julcsát és most ránk feni a faszát.
Három bolha belebújik egy nőbe. Az egyik a hajába, a másik a fülébe, a harmadik a lába közé. Másnap találkoznak. Aki a hajában volt azt mondja:
- Engem egész este simogattak.
Aki a fülében volt azt mondja:
- Nekem meg egész este szép szavakat suttogtak.
Azt mondja a harmadik:
- Velem meg nem történ semmi egész nap, este viszont bejött egy kopasz fazon és szemenköpött.
Az apa és a fia elmennek az állatvásárra bikát venni. A fiú látja, hogy az apja a bikák tojásait fogdossa. Megkérdezi:
- Mit csinál édesapám miért emelgeti a bikák tojásait?
- Tudod fiam akkor jó a bika, ha spannolnak a tojásai, ha feszes a zacskója.
Másnap az apa kint dolgozik a szántón. Egyszer csak a fiú lélekszakadva rohan feléje és már messzirol kiabálja:
- Édesapám jöjjön gyorsan, anyám megveszi a postást!
Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki a földből. Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedjél már Pistike hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy sprét, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik és visszadugja a földbe. A nagyapja odadja a százast. Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törődj vele kisfiam tedd el nyugodtan, ezt nagymamád küldi.
Az öreg paraszt szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetnek aztán egyszer csak megkérdezi:
- Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért?
- Azért semmit lányom, de egy jó faszért odaadnám a szekeret lovastól.
A lányt kioktat az anyja, hogy ha valamelyik fiú akar valamit mindíg mondja, hogy nem. Egyszer nincs otthon az anya és egy fiú beállít a lányhoz. Beszélgetnek egy darabig majd a fiú megkérdezi:
- Kell rajtad ez a ruha?
- Nem.
A fiú letépi róla.
- Kell rajtad ez a melltartó?
- Nem.
A fiú azt is leszedi.
- Kell rajtad ez a bugyi?
- Nem.
Az is lekerül a lányról. Mikor meztelenül fekszik az ágyon a fiú megszólal:
- Kell rajtad ez a lyuk?
- Nem.
- Akkor betömjük.
Két asszony beszélget. Szóba kerül az új pap is. Azt mondja az egyik:
- Sok jóság van a mi papunkban.
Mire a másik:
- Igazad van tényleg sok jóság van benne, a múlkor mind a két combomon folyt lefelé.
Egy nő eltéved az erdőben, és talákozik a farkassal. A farkas azt mondja:
- Kivezetlek az erdoből, ha utána kérhetek toled három dolgot.
- Kettőt! - alkudozik a nő.
- Na jól van legyen kettő - mondja a farkas - fogd meg a farkam, és kivezetlek innen.
Amikor kiérnek az erdőből a farkas megszólal:
- Az első kívánságom, hogy csókolj meg.
A nő nagy undorodva megcsókolja a farkast. Amint megteszi, gyönyörű szép férfi lesz belőle.
- Mi legyen a második kívánság? - kérdezi fellelkesülve a nő.
- Az, hogy engedd el a farkam.
A hálószobában folyik a házasélet.
- Mit piszmogsz már annyit? - sziszegi az asszony
- Benne van már?
- Benne van, de visszanéz!
Fizetés napján hazamegy a férj, és kéri a feleség a konyhapénzt. A férfi megáll a tükör előtt, odahívja az asszonyt, felmutatja a pénzt és így szól:
- Na fiacskám látod ezt? Ami a tükörben van az a tiéd, a többihez semmi közöd.
Másnap délben hazamegy a férj:
- Kaját ide de gyorsan!
A felesége elérak mindent. Hurkát, kolbászt, sülteket.
- Honnan teremtetted ezt elő, hiszen nem adtam neked egy fillért sem? - kérdi álmélkodva.
Erre a feleség odaáll a tükör elé, felemeli a szoknyáját, letolja a bugyiját és odainti a férjét:
- Látod ezt? Ami a tükörben van az a tiéd, az igazi meg a hentesé!
Két idősebb férfi találkozik az utcán. Azt mondja az egyik:
- Képzeld megújult a szexuális életem!
- Hogyan?
- Vettem egy gázálarcot, azt szeretkezés előtt ráhúzom az asszony fejére. Először is így megszépül. Másodszor ha elzárom a levegőt, úgy mozog mint húsz évvel ezelott!
A fővárosi kurva lekeveredik vidékre. Egy átlumpolt éjszaka után az istállóban köt ki, ahol részeg álomba zuhan. Amikor felébred egy tehén tőgyét látja maga fölött a négy csöccsel. Félbódultan csak annyit mond:
- Uraim, csak egymás után.
Pistike nudista strandon napozik a mamájával és egyszer csak megkérdezi:
- Mama miért van az, hogy az egyik bácsinak kicsi a farka, a másiknak meg nagy?
- Azért kisfiam - gondolkodik a mama egy frappáns válaszon - mert az egyik bácsi szegényebb, a másik meg gazdagabb.
Egy kis idő múlva megszólal Pistike:
- Mama nézd ott azt a bácsit! Téged néz, és percről percre gazdagabb lesz!
Két falusi bácsi elkerül a fovárosba. Mindjárt elhatározzák, hogy felkeresik a piroslámpás házat. Meg is találják és bemennek. Egy folyosóra jutnak, melynek a végén két ajtó van. Az egyik fölött a felirat az hogy: "csak kisfaszúak számára", a másik felett pedig: "csak nagyfaszúak számára".
- Na komám neked milyen?
- Hát bizony kicsi! - feleli a koma.
- Az enyém is! - feleli a másik és benyitnak a megfelelő ajtón.
Ujra egy folyosón találják magukat melynek végén ismét két ajtó van. Az egyik fölött a felirat: sok pénzűek részére, a másik felett pedig: kevés pénzűek részére. Minthogy mindkettőjüknek kevés volt a pénze, benyitottak a megfelelő ajtón, ám hirtelen kint találják magukat az utcán. Visszanéznek és az ajtó felett újra egy feliratot látnak: akinek kicsi a fasza és kevés a pénze, az keféljen otthon!
Két heregolyó beszélget:
- Azt hiszem dolgunk lesz.
- Honnan tudod?
- Felállt a főnök.
Nászútra utazik a fiatal pár. A feleség anyja a lánya lelkére köti, hogy írjon amit tud. Hamarosan megérkezik az első levél: egész nap esik az eső és egész nap a szobában gubbasztunk.
- Te papa - szól az asszony az urának - mit jelent az, hogy gu?
Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled dugtam a kamrában?
Mire az asszony:
- Az attól függ, hogy hány órakor?
Egy falusi legény elmegy az orvoshoz:
- Segítsen rajtam doktor úr! Én nem tudok eleget tenni férfias kötelességeimnek!
- Erre sajnos nincs gyógyszer, de van egy hatásos módszer. Minden reggel áztassa be a farkát friss kecsketejbe.
- És ettől rendbe jövök?
- De rendbe ám! Nézzen meg engem! Évek óta csinálom, és azóta semmi bajom a szexuális életben.
A legény elmegy, és megkéri a szállásadó nojét, hogy minden reggel tegyen az éjjeli szekrényére egy pohár friss kecsketejet. A legény rendszeresen áztatja is, de az öreg szállásadónőnek feltűnik, hogy a tejből mindíg csak egy deci hiányzik. Így elhatározza, hogy kilesi a legényt. A következő reggelen beviszi neki a tejet, és a kulcslyukon figyeli, hogy mi történik. Mikor látja az esetet, megdöbbenve jegyzi meg:
- Na igen! Volt már három férjem és tucatnyi szeretőm, de azt nem tudtam, hogy ezt is úgy töltik, mint a töltőtollat.
Egy fiatal nő és egy férfi beszorulnak a liftbe. Egy idő után megszólal a nő:
- Uram nekem az az érzésem, hogy tisztességtelen szándékai vannak irányomban.
A férfi meglepődik és közli, hogy ilyenről szó sincs. A nő azonban felcsattan:
- Hajlandó tenni valamit, hogy elmúljon ez a nyomasztó érzés, vagy fejezzem ki magam világosabban? Baszni akarok!
Két barát beszélget:
- Tudod, hogy a feleséged bugyi nélkül sétálgat az utcán?
- Ki mondta ezt neked? - kérdezi a másik.
- A kisujjam!
Két barát megy az úton:
- Rossz a hangulatod! Ismét menstruál a feleséged?
- Miért? - dörzsöli a bajuszát a másik - Látszik?
Hajótörést szenved egy hajó. Egyedül egy fiatal első tiszt és harminc nő marad életben. Kiúsznak a szigetre de egy hét múlva a férfi nem bírja és úgy dönt, hogy vízbe fojtja magát. El is indul, amikor a a tenger partra vet még egy férfit. Elkezd ordítani:
- Ember! Ez a sziget tele van bomba nőkkel! És mind a magáé lehet! Mindet megkaphatja! Mire a férfi elmosolyodik, és kilibbent egy hajtincset a szeméből:
- De szépen lebarnultál, szivi.
Claudia Schiffer elmegy a plasztikai sebészetre, mivel David Copperfield túlságosan nagynak találta szeméremajkait.
- Doktor úr, a férjem és én is azt szeretném, hogy a műtét teljes diszkrécióval folyjon le, tehát senki sem tudhatja meg miért vagyok itt. Az orvos vállalja a diszkréciót. Lefolyik a műtét, másnap reggel Claudia kinyitja a szemét, és látja ám, hogy az asztalon három csokor virág is fekszik. Bedühödik, és behívja az orvost, aki így szól:
- Az első csokrot a férjétől kapta. A másodikat a személyzettől és tőlem, hogy sikerült a műtét, és ilyen hírességet operálhattunk. A harmadik Niki Laudától jött, és köszöni szépen az új füleket.
Egy anya meg a lánya jelentkezik a cirkuszigazgatónál. Az igazgató előbb a lány produkcióját tekinti meg, mely abból áll, hogy a csinos nő meztelenül hanyatt fekve pingponglabdákkal zsonglorködik, majd a slusszpoén, hogy a labdák mindegyike eltűnik a leány lába között. A direktor lelkesedik:
- Nagyszerű produkció, megveszem az új műsorhoz. És mit tud a kedves mama?
- Ugyanezt, görögdinnyékkel.
Fiatal házaspár nyaral a tengerparton egy elhagyott villában. Két hétig élvezték a helyzetet, de a harmadik hét elején kezdik unni hogy örökké kettesben vannak. Egy este kint üldögélnek a parton, és fura égi jelenségre lesznek figyelmesek. Fényes pont közeledik, egyre nagyobb és vakítóbb lesz, aztán kibontakoznak egy szokatlan formájú űrhajó körvonalai. A különös jármű ott landol a tengerparton. Emberszabású pár lép ki belole. Kiderül hogy barátságos marslakók, akik ráadásul folyékonyan beszélik a földi nyelveket. A házaspár meghívja őket a villába, együtt vacsoráznak, iszogatnak, és a távolról érkezett jövevényeknek nagyon ízlik a földi nedű. A hangulat felforrósodik, táncolnak és amikor már éjfél felé jár, az idő úgy döntenek, hogy párt cserélnek: a földi fiatalaszszonyt izgatja hogy milyen lehet egy Marslakó férfi, a férjét pedig hogy mit tudhat az ágyban a marsbéli nő. Mikor a földi fiatalasszony elmegy szobára, csalódottan látja, hogy partnerének enyhén szólva is miniatűr a férfiassága.
- Ez nem probléma! - vigasztalja jövevény, és megcsavarja a saját fülét mire csodák csodája növekedni kezd a kifogásolt testrész.
Másnap együtt reggelizik a földi házaspár. Az asszony látja, hogy férje teljesen kimerült.
- Mit szólsz? - kérdi lelkesen - Csodásak ezek a Marslakók!
- Inkább azt mondanám hogy furcsák. Egyszerűen fogalmam sincs mit élvez azon ez a marsbéli nő, hogy egész éjszaka a fülemet csavargatja.
A prűd mama egyszerre adja férjhez mindhárom lányát. A nászéjszakát is egyszerre tartják, három különbözo szobában. A mama úgy dönt, hogy mindhárom helyen fülel egy kicsit. Az első szobában nagy sikoltozást hall, a másodikban kacagást, a harmadikban néma csend. Másnap előveszi a lányokat és sorban kérdezgeti őket:
- Te lányom miért sikoltoztál este?
- Mert az uram nagyon vehemens ember.
- Hát te miért nevetgéltél?
- Az uram egész éjjel csókolgatta a lábam és az úgy csiklandozott.
- És te meg mért nem szóltál egy kukkot sem?
- Hát nem édesanyám tanította, hogy teli szájjal nem illik beszélni?
Juliska igen izgatott a nászéjszaka elott, mire az anyja kioktatja:
- Neked nem kell semmit sem csinálni, majd a Jancsi mindet megold, csak azt kérdezd meg a végén hogy mi legyen a neve a gyereknek!
El is érkezett a nászéjszaka, megtörtént az aktus. Juliska megkerdi:
- És mi legyen a neve a gyereknek?
Jancsi lehúzza férfiasságáról a gumióvszert, csomót köt rá és így szól:
- Ha ebből kijön, akkor David Copperfield!
A nászéjszaka intim, boldog perceiben az újdonsült férj nem tud ellenállni a kiváncsiságának és izgatottan kérdezi nejét:
- Mondd drágám hány férfival feküdtél le elottem?
A nő hallgat. A férfi fél óra múlva megszólal:
- Most haragszol, drágám?
- Dehogy haragszom, csak számolok.
Két ifjú pár találkozik az erdőszélen. Az egyik lány vidáman köszönti az erdőből kifelé jövő barátnőjét:
- Szia Juliska! Hogy vagy?
- Köszönöm megvagyok! - feleli a barátnő.
- És te?
- Én pedig meg leszek! - hangzik a válasz boldogan.
Egy 75 év körüli bácsika és csinos, nagyon fiatal felesége elég nagy feltűnést keltenek, mikor megjelennek egy szállóban mint fiatal házasok. Másnap reggel, a nászéjszaka után az öregúr hatalmas mosollyal kerül elő a szobájukból, reggelire egy óriási adag ételt rendel, viccelődik, szóval láthatóan nagyon jó állapotban van. A fiatal feleség tisztára elgyötörve, alig-alig létezve ül a férje mellett. Mikor az öregember kimenti magát, és felmegy a szobájukba a pincér odamegy a nőhöz és megkérdezi:
- Hölgyem csak nincs valami gond? Segíthetek valamit?
- Az a fickó engem teljesen átvert. Egész idáig mondogatta, hogy ötven évet spórolt. Én hülye meg mindvégig azt hittem, hogy a pénzéről beszél.
- Mama engem a gólya hozott?
- Igen Pistike.
- A papát is ő hozta?
- Persze kisfiam.
- És a nagypapát?
- Őt is!
- Nem értem, ebben a családban senki sem szeret dugni?
A szexboltban:
- Uram! Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?
- Nem igazán. Már az első nap kirázta az összes fogtömését.
Mórickát felcsalja a tanárnő a lakására, hogy aludjon nála. Befekszenek a franciaágyba, de Móricka nem mozdul.
- Menj át a másik felére az ágynak! - szól a tanárnő.
Móricka felkel, megkerüli az ágyat majd befekszik a tanárnő mellé. A tanárnő csak tovább apropózik:
- Feküdj át a másik oldalamra.
Móricka ismét felkel és megkerülve az ágyat lefekszik. De a tanárnő nem adja fel:
- Most úgy menj át a másik oldalamra hogy ne kelj ki az ágyból.
Móricka úgy tesz, és amikor pont a tanárnő fölé kerül, az megállítja:
- Most csináld azt, amit nagyon tiltanak a szüleid.
Mórickának felragyog a szeme, kiugrik az ágyból, és körbe szaladgálva a szobában úgy tesz mintha motorbiciklizne:
- Brr! Brr!
Móricka egyest kap az iskolában és nem mer hazamenni. Megkéri a tanítónénit, hogy hadd alhasson legalább egy éjszaka nála. A tanítónéni haza is viszi, de amikor a diványon akar ágyat vetni Móricka így szól:
- De tanító néni, én anyukámmal szoktam aludni. Nem alhatnék a tanítónénivel?
A tanítónéni beleegyezik. Mikor lefekszenek Móricka így szól:
- Tanítónéni, én úgy szoktam anyukámmal aludni hogy bedugom a kisujjam a köldökébe. Meg tetszik engedni hogy itt is ezt tegyem?
A tanitónéni gondolkodik majd végül enged. Kis idő múlva azonban megszólal:
- De Móricka! Az nekem nem a köldököm.
- Nekem sem a kisujjam.
Mórickát elküldi az anyukája a vásárba, hogy adjon el egy libát. Az út az új fiatal tanárnő lakása előtt visz el, és a tanárnő meglátja Mórickát majd behívja a házba. Mórickának tetszik az új fiatal tanárnő és nem is ellenkezik. Alig kezdenek el enyelegni mikor csengetnek. A tanárnő gyorsan elbújtatja a szekrénybe Mórickát libástól. Alig telik el egy kis idő mikor ismét csengetnek és Móricka mellé egy másik férfi kerül. Gondolkodik Móricka majd súgva odaszól a férfinek:
- Uram vegye meg a libámat, mert kiáltok.
A férfi kelletlenül bár de kifizeti. Kis ido múlva megszólal:
- Uram adja vissza a libámat mert kiáltok.
A férfi, mit tegyen, visszaadja. Ez így megy egy darabig majd ajtócsattanás, és a tanárnő kiengedi a férfit. Kis ido múlva Mórickát is, aki boldogan újságolja a mamájának hogy milyen sok pénzt kapott a libáért. Késobb jön haza az apuka is és így szól a feleségéhez:
- Nézd asszony, milyen gyönyörű libat vettem neked.
Mórickának tetszik az új fiatal tanárnő, és úgy gondolja, hogy felmegy hozzá délután. Fel is megy és a tanárnő szívesen fogadja. Alig kezdenek el enyelegni, csengetnek. A tanárnő gyorsan elbújtatja a szekrénybe. A hangokból ítélve Móricka arra a következtétesre jut, hogy egyik barátja jött fel. Valóban Pistike is udvarolni jött a tanárnőnek, de ok sem jutnak messzebb, mert ismét csengetnek. A tanarnő elbújtatja Pistiket is, ő a fürdőszobába kerül. A harmadik látogató Dezsőke, szintén az osztályból, de hasonlóan jár, hiszen szól a csengő és a tanárnő a konyhába küldi. Hazajön a férj és mit sem gyanítva ölelgetni kezdi fiatal feleségét, amikor megunva a várakozást kijön Dezsőke a konyhából és így szól:
- Hölgyem megjavítottam a gáztűzhelyét. 1000 forinttal tartozik.
A tanárnő hogy ne árulja el magát nem szívesen, de fizet. Hallja ezt Pistike, és ő is kijön a fürdőszobából és így szól:
- Hölgyem megjavítottam a csapokat. 1000 forinttal tartozik.
A tanárnő ismét fizet és Pistike el is megy. Móricka hallja mindezeket, de sehogy sem tetszik a helyzete. Majd eszébe jut valami, kilibben a szekrényből, és így szól a csodálkozó házaspárhoz:
- Na mi van, nem láttak még molylepkét?
Natasa szeretné elveszeíteni a szüzességét, és az anyjától kér tanácsot. Mit lehet tenni, az anyja mond valamit:
- Menj ki az erdőbe és egy nyírfa alatt vedd le a bugyidat, tedd szét a lábadat és várj.
Natasa így is tesz, és közben elalszik. Mikor felkel látja, hogy a bugyija a nyírfa egyik ágán lóg, alatta egy leveléllel: "A bugyit kimostuk, kivasaltuk. Timur es cspata. "
Egy férfi így sóhajtozik:
- Eddig a feleségem volt a jobb kezem, most meg a jobb kezem a feleségem.
Fiatal pár ül a parkban a padon.
- Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.
A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
- A füled nem fázik?
Fiú a lányhoz:
- Ezzel a csókkal mindent elmondtam neked! Remélem értetted
- Nem! Mondd el még egyszer!
Két barát beszélget:
- Én rímekben tudok beszélni: Eszter megduglak egyszer!
- Ilyet én is tudok! - mondja a másik. - Melinda, megduglak háromszor.
- De ez nem rímel.
- De stimmel.
Az anya meglepi a lányát egy fiú ölében.
- Azonnal állj fel! - kiált rá.
- De mama én voltam itt előbb!
Két barátnő beszélget:
- Képzeld meghalt a férjem!
- Mikor és hogyan?
- Tavaly, és deréktól lefelé.
Két barát beszélget:
- Képzeld Kim Basingernek nincs bal melle.
- Hogyhogy?
- Úgy, hogy az egyik jobb mint a másik.
Egy férfi két ikertestvér közül az egyiket veszi feleségül, és a lányos házhoz költözik.
- Soha nem téveszted össze őket? - kérdezi a férfi barátja.
- A sötétben előfordult már.
- És hogyan jöttél rá?
- Úgy, hogy a sógornőm megköszönte.
A szakácsnő és a szobalány beszélget:
- A nagyságos úr néha a kezembe szokott csúsztatni valamit. - mondja a szakácsnő.
- Az semmi. Nekem még a számba is. - válaszol a szobalány.
A lány a fiúhoz:
- Mi van, abbahagytad?
Mire a fiú:
- Mi van, felébredtél?
Két bugyi beszélget a szárítókötélen:
- Miért haragszol rám? - kérdezi az egyik.
- Mert tegnap is miattad toltak le.
Egy olasz, egy marokkói és egy amerikai férfi sétál a casablancai foutcán. Előttük elsétál amerika legszebb nője.
- Jupiterre. - csettint az olasz.
- Allahra. - sóhajt az arab.
- Fél tízre. - súgja oda az amerikai.
Az egyszeri juhászlegény megunván, hogy folyton csak birkák között él, elhatározza, hogy a nagy magányában megkeféli az egyiket. Berakja hát a bárány két hátsó lábát a csizmájába, térdig letolja a nadrágját és ráhajol az állatra. Erre a bárány megugrik, és eszeveszett sebességgel kezd lerohanni a hegyrol, egyenesen be a faluba. A falu legörgebb bácsikája éppen kint ül a kapu elott, és mikor elszáguldanak elotte így szól:
- Furcsa gyerek ez a juhászlegény. Fehér motorkerékpárra telik neki, de a segge kivan a nadrágból.
Egy sötét, romantikus éjszakán a családi ház emeletéről szökni készül egy nő a szeretőjével.
- Ha a férjem ezt megtudná, megölne! - izgul az asszony.
- Nyugalom! - válaszol a szerető - Ő adta kölcsön a létrát.
Két barát beszélget:
- Nekem minden nőnek sikerül elcsavarnom a fejét!- mondja az egyik.
- Hogyan?
- Nem tudom, de amikor rájuk nézek, mind elfordítják a fejüket.
Egy kislány a tánciskola után panaszkodik az anyjának.
- Képzeld mama, a Béla folyton tapogat.
- Hadd csak, majd megbánja egy életre. Annak idején az apád is így kezdte.
Egy férfi kék-zöld szemekkel érkezik a munkahelyére. A munkatársai faggatják:
- Veled meg mi történt?
- Semmi különös. Tudjátok tegnap este lefekvéskor egy csókot akartam adni a feleségemnek, amikor elszakadt a harisnyatartója.
Két öreg beszélget:
- Mondd csak jársz még az örömtanyára? - kérdezi az egyik.
- Persze, de augusztusban szünetet tartok.
- Miért?
- Mert olyankor szabadságon van az a kedves kidobólegény, aki felvisz a lépcsőn a lányokhoz.
A férj büszkén mondja a feleségének:
- Képzeld nyertem, mert nekem volt a legnagyobb tököm az üzemben.
- Csak nem mutattad meg? - kérdezi az asszony.
- Csak éppen annyit, hogy nyerjek.
A tengerész levelet ír a feleségének:
- Időben fejezd be a nagytakarítást, mert a következő három hétben úgyis csak a plafont fogod látni.
Egy lány és egy fiú fürdik.
- Mit keresel a víz alatt? -kérdezi a lány.
- Még nem jöttél rá?
- Az a szivacs, te hülye!
Három nő várakozik a zöldséges stand elott.
- Kérek egy jó nagy uborkát! - mondja az első.
- Nekem egy közepes kell, de rücskös legyen. - mondja a második.
Mire a harmadik:
- Nekem teljesen mindegy, salátának viszem.
A férj így szól a nászéjszaka előtt a feleségéhez:
- Én vagyok az első férfi az életedben?
- Nem. De vígasztalódj, hogy az előtted levő 63 sem az első volt.
A sötét parkban megszólal egy női hang:
- Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.
Pár perc múlva:
- Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!
Két asszony beszélget:
- Még mindig olyan rámenős a szeretőd?
- Persze! A férjem miatt annyiszor kellet már a szekrénybe bújnia, hogy pertuban van a molyokkal.
Két barát beszélget:
- Próbáltad már a telefonszexet?
- Egyszer, de a lyukak túl kicsik voltak.
A nászéjszaka után a férj megkérdezi a feleségtől:
- Mi lesz reggelire?
- Szex. - válaszol az asszonyka.
Délben a férj megint megszólal:
- Drágám mi lesz ebédre?
- Szex. Vacsora elott a férj előveszi a farkát, és rárakja a radiátorra.
- Mit csinálsz? - kérdezi a felesége.
- Melegítem a vacsorát.
Az ifjú feleség meghízott, és a férje így szekálja:
- Olyan nagy a feneked mint egy betonkeverő.
A feleség csak hallgat, és amikor eljön a lefekvés ideje a férj elkezd hozzábújni az asszonyhoz. Mire ő:
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beindítom a betonkeverőt?
A gazdag fiú egy elvált, kétgyerekes asszonyt akar feleségül venni. Az apja így szól hozzá:
- Dehát fiam! Annyi szűzlányt kapsz, amennyit csak akarsz.
- De édesapám és nem tágítok.
A férj és a feleség kegyetlenül összeveszik.
- Csak tudnám, hogy hol volt a fejem, mikor feleségül kértelek?
- A combjaim között, drágám.
Egy férfi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr! Csókólódzás útján terjed az AIDS?
- Eddig még nem hallotam ilyenről, de ha fél, akkor használjon rágóugmit.
Egy csinos nő stoppol az autóúton. Egy kamionos felveszi, de csak azzal a feltétellel, hogy összekötözi a kezét és a lábát, mivel értékes árut szállít. A stoppos nő beleegyezik. Utaznak egy darabig, mikor a kamionos egy erdőnél megáll, és kegyetlenül megerőszakolja a nőt, kibobja a kocsiból, majd elhajt. Arra jár az erdész, aki megtalálja a szerencsétlenül járt nőt. Az elmondja neki, hogy mi történt vele. Az erdész végig hallgatja, lehúzza a sliccét, majd így szól:
- Sajnos ma magának nagy pechje van.
Az asszony így szól a férjéhez:
- Éppen olyan szenvedélyes vagy mint Casanova.
- Miért mondod? Hiszen ő már meghalt.
- Éppen azért.
Egy férfi reggel rettentő másnaposan kel fel, zsibbad minden csontja és elindul a fürdőszobába miközben azon gondolkozik, hogy hol volt az előzo éjjel. Nézi a tükröt, a szeme alatt monokli helyett csak táskák, majd vicsorít, hogy nem hiányzik-e a fogából. Ekkor látja, hogy a fogai között egy zsinór lóg. Mire megszólal:
- Istenem, add, hogy teásfilter legyen a végén.
Egy parasztlány szerelmes a szomszéd fiúba. A lány apja azonban nem enegedi a kapcsolatot. A fiú meg a lány ezért azt csinálja, hogy a lány odamegy a kerítéshez, felhajtja a szoknyáját, letolja a bugyiját és odatartja a fenekét. A fiú meg megkeféli hátulról. Ez így megy hetekig, mikor a lány apja megkérdi:
- Lányom, miért jársz mindennap ugyanabba az időpontban a kerítéshez?
- Azért apám, mert ott végzem a dolgom, utána meg a tehén kinyalja a seggem.
Gondolja az öreg, hogy ezt o is kipróbálja. Egyik nap odamegy a kerítéshez, ő is letolja a nadrágját és odatartja a seggét. Jön a fiú és hátulról megkeféli az öreget. Mire az öreg:
- Hé, Riska, ne a szarvaddal!
Egy szerelmespár bújik össze a moziban, mire váratlanul megszólal a lány:
- Nem is mondtad, hogy zsidó vagy.
Egy fiú és egy lány beszélget:
- Nincs olyan ember, aki jobban csinálja nálam. - mondja a fiú.
- Megmondanád, hogy hol találkozhatnék Nincs-el? - kérdi a lány.
Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval és a főnővér megtudja.
- Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.
- Rendben de miért kell citromot nyalogatnom?
- Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.
Három barát beszélget, hogy ki hányszor szeretkezik. Az első szomorúan mondja:
- Az én feleségem nem akarja, csak egyszer hetente!
A második leverten:
- Akkor boldog lehetsz, mert gondold el az enyém csak egyszer havonta!
A harmadik boldogan:
- Az én feleségem pedig évente egyszer!
Mire a másik kettő:
- Akkor minek örülsz úgy te hülye?
Mire a harmadik:
- Mert az épp mára esik!
Az idős 70 éves bácsika felkeresi a szexológust. Zavarban van, tördeli a kezét.
- Doktor úr nem is tudom hogy kezdjem soha nem voltam meg ilyen helyzetben. Szóval arról van szó hogy nem megy már úgy mint régen.
- Házas?
- Igen van egy feleségem akivel teljesen normálisnak mondható heti két-három alkalommal házaséletet élünk.
- Akkor nincs itt probléma!
- Bevallom önnek mint férfi a férfinak, hogy van egy húsz éves szeretőm is akinél is helyt kell állnom de nem többször, mint hetente kétszer-háromszor. És ha számíthatok a diszkréciójára, eljárok a bordélyba is minden kedden és pénteken.
Az orvos elhűlve mondja:
- Kedves uram, nem tudom milyen lehetett a szexuális aktivitása mindezek előtt, de biztosíthatom hogy nincs miért aggódnia ez egy teljesen normális, sot átlagon felüli teljesítmény.
Az öreg megkönnyebbülten sóhajt, megtörli homlokát, majd így szól:
- Tudja nagyon megnyugtatott doktor úr. Már kezdtem azt hinni, hogy megárt a sok maszturbálás.
A repülőn egy gyönyörű nő utazik. Nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi ejtőernyővel, és így szól:
- Nem jössz velem szivi?
A nő sértodötten elfordul és nem is vesz tudomást róla. Mire az ejtőernyős:
- Kár, pedig én vagyok a pilóta.
A bolti eladónő a kettős létrára mászik, hogy levegye a polcról az árut. A vásárló férfi tátott szájjal néz a köpenye alá, mely alatt, a nagy melegre való tekintettel egyáltalán nincs bugyi.
- Meglátta a pincsikémet? - kérdezi az eladónő.
- Amit én láttam, az egy bernáthegyi.
Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy cocktail party-n. A nő ránéz a férfira, és megjegyzi:
- Tudja, ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.
- Tényleg? Hányszor volt már férjnél?
- Kétszer.
Egy férfi a bálban megszólít egy hölgyet:
- Asszonyom, táncolunk egyet elotte?
Feleség a férjnek:
- Mondd drágám nem túl mély a dekoltázsom?
- Szőrös a melled?
- Nem.
- Akkor igen.
Nő a férfihoz:
- Mondja, maga a karmester?
- Rossz hangsúllyal kérdezte, hölgyem.
- Miért, hogyan kellene kérdezni?
- Maga akar, mester?
Két barát beszélget:
- Képzeld a múltkor megmentettem egy nőt az erőszaktól.
- Hogyan?
- Hát meggyőztem.
Egy férfi megszólít egy nőt az utcán:
- Mondja hölgyem lefeküdne velem egymillió dollárért?
- Egymillió dollárért? Le.
- És húsz dollárért?
- Na de uram mit gondol mi vagyok én?
-Hogy ön micsoda, azt már megbeszéltük. Most már csak az áron vitatkozunk.
A vőlegény és a menyasszony beszélget.
- Mikor lesz az esküvőnk? - kérdezi a menyasszony.
- Június 21-én.
- Miért pont akkor?
- Mert akkor van az év legrövidebb éjszakája.
Mire a menyasszony:
- Te gyáva.
A férj hazatér a szolgálati útról. Odamegy a szekrényhez, kinyitja és miután megbizonyosodik arról, hogy üres, levetkőzik és a meztelen felesége mellé fekszik az ágyba, majd így szól:
- Drágám, végre kettesben!
Egy tengerjáró hajó hajótörést szenved. Mindössze egy matróz, és egy híres szupermodell éli túl. Egy lakatlan szigetre vetődnek, ahol kettesben élik a világukat. Az egyik nap egy férfiruhákkal teli ládát sodor partra a víz. A matróz kibontja, majd így szól a szupermodellhez:
- Drágám, öltözz be férfinak.
A manöken engedelmeskedik. Felvesz egy férfi alsóneműt, egy öltönyt, egy cipőt, egy kalapot, és még bajuszt is ragaszt magának.
- Rendben - mondja a matróz - most Bobnak foglak hívni.
A lány beleegyezik, mire a matróz hatalmasat kurjant:
- Szevasz Bob! Nem fogod elhinni, hogy kivel bújok össze mostanában.
Két barát beszélget:
- Te ez a Maca olyan mint egy műholdas adó.
- Hogyhogy?
- Mindent lehet fogni rajta.
A lány reggel megy haza, é s az anyja e szavakkal várja:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Tudod az udvarlóm meghívott vacsorára. Aztán megreggeliztünk.
Egy nő és egy férfi találkozik a nudista strandon.
- Örvendek! - mondja a férfi.
- Látom. - válaszol a nő.
Egy fiú és egy lány szeretkezik.
- Fáj? - kérdezi a fiú.
- Miért bent van már? - kérdezi a lány.
- Persze.
- Akkor igen.
Feleség a férjhez:
- Ez már pofátlanság drágám! Kefélünk, és közben te telefonálsz?
Mire a férj:
- Tévedés drágám, mert én telefonálok, és közben kefélünk.
Két testvér sétál a faluban, mikor látnak egy lovat aminek éppen akkor áll fel.
- Az meg mi? - kérdezi a kisebbik.
- Lófasz. - felel a nagyobbik.
- Szóval ez az, amit a papa ígért a mamának amikor az bundát kért?
Az esküvői lakomán a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön a barátja megkérdezi tőle:
- Minden rendben van?
- Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.
- Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.
Megy Piroska az erdőben, mikor találkozik a farkassal.
- Ha nem teljesíted három kívánságomat, akkor megkeféllek. - mondja a farkas.
- Rendben van - válaszolja Piroska - mi legyen az első?
- Csókolj meg!
Piroska megteszi.
- Most fogd meg a tökömet.
Piroska megteszi, és ekkor a farkas egy csodálatos királyfivá válik.
- És mi a harmadik? - kérdezi Piroska.
- Ne szorítsd olyan erosen!
Egy férfi bemegy a kocsmába, és rendel egy sört. Mikor a pincér kihozza, így szól hozzá:
- Ennek a pohárnak pinaszaga van.
A pincér elnézést kér, és hoz egy másikat. Sajnos azzal is ugyanaz a helyzet. Mikor már az ötödik sem felel meg a vendégnek, a pincér így szól:
- Uram próbálta már a másik kezével fogni a poharat?
Fiú a lánynak:
- Lefekszel velem?
- Nem.
- Akkor állva kefélünk.
Egy piroslámpás ház kapujára ez van kiírva: Spanyol módra: plusz 10% felár. Egy férfit érdekelni kezdi a dolog, bemegy és spanyol módra kéri. Mikor vége az aktusnak, így szól a kurvához:
- És hol van itt a Spanyol mód?
Erre a nő feláll, az egyik kezét a magasba emeli, a másikat pedig a csípőre teszi és így szól:
- Ollé!
Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre:
- Kérem elfogadják itt a TB kártyát?
- Persze - feleli a doktorno - mi a panasza?
- Kattog a tököm.
- Hogyhogy kattog? - kérdezi a doktornő.
- Vegye a kezébe, és erősen húzogassa rajta a bőrt. - válaszol a férfi.
A férfi kiveszi, a doktornő pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta neki. Ekkor az hirtelen elélvez.
- Nem szégyenli magát? - rivall rá a doktronő - Ha élvezni akar akkor miért nem megy kurvákhoz?
- Akartam, de ők nem fogadták el a TB kártyát.
Az utcán egy lámpaoszlopnak támaszkodva hány egy ember. Arra megy egy buzi és így szól hozzá:
- Nagyon helyes! Kíméljük a popsit.
Egy elefánt és egy hangya együtt töltenek egy romantikus éjszakát. Másnap reggel a hangya holtan találja az elefántot.
- Basszus. Egy jó éjszaka, most meg áshatom a sírt életem végéig.
Móricka bemegy a piroslámpás házba.
- Adjanak nekem egy tripperes kurvát!
- Miért kell neked tripperes?
- Hogy elkapjam tole, a nővérem tőlem, az apám a nővéremtol, az anyám az apámtól, a szomszéd meg az anyámtól amiért kilyukasztotta a labdámat.
Két buzi teniszezik. Megkérdezi az egyik:
- Mond csak, miért áll fel a farkad?
- Mert úgy játszol, mint egy segg.
- Tudod milyen az álomhajó? - kérdi a lány.
- Milyen?
- Te bedugod hátulról, én meg álomhajó.
Két régi barát találkozik.
- Hogy megy a szex? - kérdezi az egyik.
- Megy csak igen ritkán.
- Naponta?
- Dehogy! Inkább nyaranta.
- Idén volt?
- Miért? Volt idén nyár?
Két barát beszélget:
- Te be szoktad csukni a szemed amikor szeretkezel a feleségeddel?
- Igen.
- Miért?
- Mert nem bírom nézni azt a szenvedő pofáját.
Egy fiú és egy lány szeretkezik. A lány unottan megszólal:
- Vagy hagyd bent, vagy húzd ki, de ez a huzavona az idegeimre megy.
Egy férfi hevesen udvarol egy nőnek, mire az végre belemegy a dologba. A félhomályos szobában a hűtött pezsgő mellett egyre forróbb a hangulat. Mikor elhelyezkednek a franciaágyon, a nő így szól az igencsak szerencsétlen férfihoz:
- Ölelj magadhoz!
A férfi megteszi, majd a nő újra megszólal:
- Ha nem tudnád, a lábaim között van egy rés!
- Nem lehetséges, hogy onnan jön ez a huzat?
Egy öregúr sétál a parkban mikor egy tavacska mellett meghall egy hangot:
- Kedves uram én egy elvarázsolt hercegnő vagyok. Ha megszabadít örökre a szexrabszolgája leszek!
Körülnéz az öreg de nem lát semmit. Már menne tovább mikor megint hallja:
- Uram kérem szabadítson meg! Olyan gyönyörben, extázisban, élvezetben lesz része, mint még soha!
Most is körülnéz az öreg, és most meglát egy békát a földön. Felveszi és valóban az a béka beszél. Újra meg is igéri neki a béka hogy minden jót fog vele művelni, amennyiben megcsókolja. Az öreg fogja magát majd zsebrevágja és elindul hazafelé. Erre a béka pánikba esve elkiáltja magát:
- De uram meg kellene csókolnia hogy visszaváltozhassak és a gyönyöröket megoszthassuk! Élvezni fogja!
Az öreg megáll, kiveszi a békát a zsebéből, a kezére teszi, felemeli az arcához, majd megszólal:
- Tudod lányom, az én koromban több hasznom van abból, ha csak egy beszélő békám van.
Három férfi arról mesél, hogy milyen élményük volt a kuplerájban.
- Az én nőm bekente tejszínhabbal a tökömet és úgy nyalta le róla.
- Az semmi! - mondja a másik - Az enyém még cseresznyét is tett rá.
- Ez is valami! - tromfol a harmadik
- Az én nőm bekente tejszínhabbal a tökömet, leöntötte csokival és cseresznyét tett a tetejébe. Olyan gusztusosan nézett ki, hogy inkább lenyaltam én.
Két barát beszélget:
- Te mit csinálsz ha libabőrös a tököd?
- Lehúzom róla a libát.
Az egyik bordélyházban csöng a telefon:
- Kérem küldjenek egy nőt, mondom a címem! - szólal meg egy férfihang.
- Uram mi nem szoktunk lányokat házhoz küldeni! - mondja a madam - Inkább fáradjon be!
-Sajnos nem tudok, ugyanis egy szörnyű baleset miatt amputálták mindkét lábamat!
- Résztvétem, de esetleg a tolókocsiját nem tudná kézzel idehajtani?
- Sajnos a kezeimet is amputálták!
- És nemi szerve esetleg van még?
- Mit gondol mivel tárcsáztam?
Egy jólöltözött úriember az egyik étteremben pörköltöt rendel galuskával. Miután az étel egy részét elfogyasztotta felállt, és fizetés nélkül elhagyta az éttermet. A pincér észreveszi ezt, és megkérdezi az egyik vendéget, hogy hova ment a férfi.
- A szemközti bordélyházba! - válaszolja a vendég.
A pincér átrohan, felmegy az emeletre és meg is találja a férfit amint egy csinos szőke lánnyal hempereg az ágyon.
- Uram, miért nem fizetett távozáskor?
- Mert találtam a galuskámban egy pinaszőrt.
- Ugyan! Hiszen most is jóízűen nyalogat egy fiatal, szőrös pinát. Most nem zavarja a szőr?
- Nem úgy van az kérem. Ha itt találok egy galuskát, akkor itt sem fizetek!
Móricka szülei éppen szeretkeznek az egyik éjszaka, mikor hirtelen látják, hogy a gyerek ott áll az ágyuk mellett.
- Mit csináltok apu? - kérdezi.
- Tudod kisfiam, hogy holnap utazunk a Balatonra nyaralni, és édesanyád nem tud úszni. Most pumpálom fel, hogy el ne süllyedjen.
- Nahát! A Gyuszi bácsi is ezt csinálta vele tegnap, csakhogy ő előtte meg is nyálazta, hogy nem-e ereszt.
Az orvoshoz beállít egy hölgy mondván a férje nem a régi és már nem is kívánja. Az orvos ad egy doboz pirulát és azt mondja:
- Ebből étkezés előtt egy szemet adjon a férjének, és minden újra rendben lesz.
A nő visszajön másnap, és szomorúan meséli:
- Vacsora elott beadtam ötöt úgy hogy a levesébe kevertem.
- Működött? - kérdi az orvos.
- Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és rettenetesen megdugott.
- Hát ez nagyszerű - mondja az orvos - akkor miért olyan szomorú?
- Ez volt a kedvenc éttermünk!
Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülo hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébkullog és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról anyukám?
Egy férfi halászik a tó partján. Arra jár egy nő, és látja hogy a férfi egyik kezével fogja a horgászbotot, még a másik kezében tart egy szál rózsát. Kérdi a nő, hogy mire jó a rózsa. Erre a férfi azt feleli, hogy csak akkor árulja el ha a nő lefekszik vele. A hölgy először hevesen tiltakozik, de mivel furdalja a kíváncsiság végül úgy dönt, hogy mégis lefekszik a férfivel. Az akció után kérdi a nő, hogy most már igazán árulja el a titkot a férfi:
- Nagyon egyszerű. Kora reggel óta itt ülök, de a bottal még semmit sem fogtam, a rózsával viszont maga már a harmadik.
A pályaudvaron egy férfi a vonatablakból így búcsúzik el a barátjától:
- Köszönök mindent! A feleséged pedig isteni az ágyban!
Mikor elindul a vonat, pár perc múlva megszólal az egyik kupéban ülő utas:
- Maga ezt komolyan mondta?
- Nem. A felesége átlagos, csak nem akartam megsérteni vele.
Lemegy egy nő a Balatonra, és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt, míg végre az egyik hotelban azt mondja a portás:
- Nálunk van éppen egy négyágyas szoba ahol már van három férfi, és azok addig kefélik magát amíg egy találós kérdést ki nem talál.
- Nem baj, jó lesz. - mondja a nő.
Felmegy a nő, ott a három férfi, akik azt mondják neki:
- Mi az? Kis hegyes fülű állat, hosszú nagy farka van, fákon él, és egész nap mogyorót eszik?
Reggel hatkor a portás végre rászánja magát, hogy felmegy a szobába, és benyit. Bent két férfi már aléltan fekszik a földön, a harmadik még elkeseredetten dugja a mosolygó nőt és kiabál:
- A francba, mondd már ki hogy: "mókus"!
A Marsra leszálló űrhajóból kilépo asztronauták megdöbbenve veszik észre hogy a leszállóhely közelében egy marsbéli asszony áll és egy edényben hevesen kavargat valamit. Megkérdik tőle, hogy mit csinál.
- Gyereket.
- Érdekes, nálunk a Földön ezt másképp csináljuk.
- Hogyan? - kérdi az asszony.
Az egyik űrhajós vállalkozik a gyakorlati bemutatóra. Elvonulnak egy homokdűne mögé, majd egy jó negyedóra múlva visszatérnek. A nő kiváncsian néz a jövevényekre.
- Na és hol a gyerek?
- Ez nálunk földi embereknél kilenc hónapig tart!
- Igen? Akkor miért hagyta olyan hamar abba?
A fiatal pár nászéjszakáját Velencében tölti. Az ifjú feleség ingerlő hálóingben nyúlik el az ágyon, ám a férje talpig felöltözve egy fotelban üldögél és kibámul az ablakon.
- Nem jössz lefeküdni szerelmem? - kérdi csábos hangon az újdonsült ara.
- Nem, édesem. Tudod anyám mindíg azt mondta, hogy ez lesz az életem legvarázslatosabb éjszakája. Én pedig nem akarom elmulasztani egyetlen pillanatát sem.
Egy régész az ásatás helyszíne felé igyekszik a sivatagban. Egyszer csak látja, hogy egy férfi fekszik a homokban, és a szerszáma egyenesen a napra mered.
- Hát maga mit csinál? - kérdi a régész.
- Megnézem mennyi az idő. - feleli az idegen.
A régész megcsóválja a fejét, majd tovább megy. Amikor néhány órával késobb megint arra jár, a férfi még mindig ott fekszik a homokban, de ezúttal vadul onanizál.
- Most meg mit csinál? - kérdi a régész.
- Felhúzom az órámat.
Jancsi és Juliska sétálnak az erdoben. Jancsira hirtelen rájön a kefélhetnék, de ezt Juliska nem akarja. Jancsi addig próbálkozik, amíg Juliska is rááll a dologra. Amikor végeztek Jancsi megszólal:
- Ha kilnec hónap múlva észreveszel valami külonöset akkor azt nevezd el Jancsinak.
Mire Juliska:
- És ha te is észreveszel valami különöset két hét múlva, akkor azt nevezd el trippernek.
- Jancsi te Blend A Med-et használsz? - kérdi Juliska.
- Miért? Érezni a lehelletemen?
- Nem, csak olyan kemények a tojásaid!
Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben. Jancsinak megintcsak kefélhetnéke van. De Juliska nem akarja, mert ezt a dolgot megtiltotta neki az anyukája. Jancsi gondol egyet és eképpen szól Juliskához:
- Te Julis, ott repül a holló! Mindjárt ideszáll és kivájja a szemed. Erre Juliska befogja a szemeit, és bedugja a fejét egy fa odvába. Jancsi kényelmesen nekilát hátulról. Mire Juliska:
- Váljkálj csak vájkálj holló! A szemem úgysem éred el!
Hatalmas sor áll a spermabank elott. Egyszer csak beáll egy nő a sor végére. Az előtte álló férfi megkérdezi:
- Hölgyem ez egy spermabank. Biztos hogy jó helyre jött?
- Uhm. - bólint a nő csukott szájjal.
Jancsi és Juliska sétálnak az erdoben. Egyszer Jancsinak eszébe jut, hogy lehetne valamit kezdeni a Juliskával. Juliska nem ellenkezik és Jancsi gyorsan meg is teszi a dolgot. Utána, ahogy pihennek, azt mondja Jancsi:
- Tudod Juliska ha tudtam volna hogy szűz vagy, akkor több idot fordítottam volna rád.
- Tudod Jancsi ha több időt fordítottál volna rám, akkor észre vetted volna hogy harisnyanadrág van rajtam.
Az emberek beszélgetnek a kocsmában hogy ki hány figurát ismer a kefélésben.
- Én huszat ismerek! - szól az egyik.
Az emberek hümmögnek.
- Én harmincat! - mondja egy másik.
- Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról.
Elismerő moraj.
- Hát te Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót.
- Én csak azt a hagyományosat mikor az asszony lefekszik hanyatt, szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.
Kiáltás ismét hátulról:
- Akkor én negyvenegyet!
Az egyszeri parasztbácsi vesz egy bikát a vásárban, és hazafelé menet úgy gondolja, hogy bemegy a piros lámpás házba. A bikát nem meri az utcán hagyni, ezért azt is beviszi magával. Miután végzett elindul bikástól hazafelé. A távozása után a madam megkérdi az illető kurvát, hogy milyen volt a kuncsaft.
- A parasztbácsi nem nyújtott nagy teljesítményt, de az a vikingsapkás barátja isteni volt.
Anya a lányának:
- Milyen a férjed az ágyban kislányod?
- Nem tudom mama. Még nem volt lehetoségem összehasonlítani senkivel sem.
A városi bankba bankrablók törnek be.
- Vetkozzön mindenki meztelenre, és feküdjön arcal a földre! - üvölti az egyik, miközben egy sorozatot enged a falba.
A pénztárosnő csukott szemmel teljesíti a parancsot, mire odaszól neki a kolléganője:
- Nem muszáj becsukni a szemed, , mert ez igazi bankrablás és nem hivatali buli!
Az előjáték során megszólal a lány:
- Nyom a pecsétgyűrűd.
- Az nem a pecsétgyűrűm, hanem a karórám.
- Na megszületett a Kovácsné gyereke? - faggatja a szülészt a felesége.
- Meg, de sajnos csak egy kiló kilencven.
- Három hónapi házasság után igazán nem lehet többet várni.
- Ugye édes angyalom én vagyok az első férfi az életedben?
- Persze hogy te. Csak azt szeretném tudni, hogy miért kérdezi minden férfi ugyanezt?
Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól:
- Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám jó humorú kis feleséged van!
- Igazán?
- Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó malac viccet és úgy nevetett, hogy mindketten majdnem kiestünk az ágyból!
Barátnők egymás között:
- Miért hagytad el a barátodat? Megcsalt?
- Ha még meg tudott volna csalni, akkor nem hagytam volna el!
Vendégségben:
- A sarokra nem ülök! - kiált fel egy fiatal leányzó aki nagyon szeretne férjhez menni.
- Pedig nyugodtan loda ülhetsz - mondja a háziasszony - a férfiak mostanában gyakkran házasodnak a sarokról.
- Kisasszony! - fordul egy vevő bizalmasan az eladóhoz. - Magának mikor van szabad szombatja?
- A jövő héten. Most hétvégén ugyanis otthon van a férjem.
A diáklány későn ér haza az edzésről.
- Mit csináltatok ilyen sokáig? - förmed rá az anyja.
- Az edzőm rámparancsolt, hogy csináljak még száz fekvotámaszt.
- Na és sikerült?
- Nem, már ötvennél elment.
Az aluljáróban egy fiatal nő így kiabál:
- Kék ibolyát tessék! Kék ibolyát tessék!.
Egy rendőr odamegy hozzá és letorkolja:
- Itt tilos árulni. I gazolja magát! Hogy hívják?
- Kék Ibolya.
- Ismered a tíz kicsi indián és az egy szem apáca történetét?
- Nem.
- Én sem, de meredek dolog lehet.
Két barátnő beszélget:
- Képzeld az esküvő utáni napon otthagytam a férjemet és visszaköltöztem a mamához!
- Atyámuram! Hogy tehettél ilyet?
- Rájöttem, hogy szemtelenül hazudott nekem. Azt mondta ha a felesége leszek, selyembe, bársonyba fog öltöztetni.
- Na és?
- Hazudott! Már az első éjszaka le akart vetkőztetni!
Két lánytestvér annyira félti a macskáját, hogy ki sem engedik a lakásból, nehogy egy félelmetes kandúrral találkozzon. Az idősebbik lány rövidesen férjhez megy és nászútra utazik a férjével. A húga táviratot kap: nagyon jól érezzük magunkat. Azonnal engedd ki a macskát!
Elmegy az öreg az orvoshoz:
- Doktor úr baj van. Egyre rövidül a farkam.
- Mutassa Józsi bácsi. De hisz ez igen szép darab és van vagy tizenöt centi. Sot még a tetoválás is van rajta. Méghozzá az hogy: Róza! - mondja az orvos.
- Hat ez az doktor úr! Az volt oda tetoválva hogy Vitéz Nagybányai Horthy Miklós Matróza.
Egy fiatal asszony elmegy a nőgyógyászhoz és megkéri hogy segítsen rajta, mert berepült egy darázs a lyukon és zavarja hogy ott benn röpköd. A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol: ő bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, és arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti hogy nem errol volt szó. Erre a nőgyógyász:
- Stratégiát változtattam: inkább lelövöm.
Egy bácsi elmegy az orvoshoz és panaszkodik hogy kilencvenkettő éves és öregszik.
- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.
- Hát mondom az asszonynak tegnap hogy: gyere drágám, dugjunk egyet. Erre jól leteremtett hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen fél órája sincs hogy dugtunk!
- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...!
Az orvos behívja a várószobában üldögélő férjet a rendelőbe:
- Nézze csak uram - mondja - megpróbálok finoman, tapintatosan fogalmazni. Szóval van egy jó és egy rossz hírem a maga számára.
- Mi a rossz hír? - kérdezi idegesen a férfi.
- Ugy van ahogyan sejtettük. A feleségének trippere van.
- Hát ez tényleg nagy baj. És mi a jó hír?
- Az hogy nem magától kapta.
Az egyik kórházban egy fiatal nővér a borotválós. Fogja a férfinek borotválás közben a farkát, nehogy megvágja. Kis idő múlva megszólal a férfi:
- Köszönöm, most már elengedheti, megáll magatól is!
Mesterséges megtermékenyítő iroda hírdeti magát. A kopott irodában gyönyörű nőt fogad egy gyanús külsejű férfi.
- Én azt akarom, hogy a fiam olyan okos legyen mint Einstein. A férfi egy kis port szór egy pohár vízbe.
- Más?
- Olyan alakja legyen mint egy germán istennek!
A férfi újabb port szót a vízbe.
- Még valami?
- Olyan szép legyen, mint Alain Delon!
Még egy kis por a vízbe.
- Más?
- Ennyi elég.
- Igya meg ezt a keveréket!
A nő megissza és azonnal lalszik. A férfi elkezdi gombolni a sliccét:
- Na majd adok én neked Alain Delont!
Egy férfi elmegy az orvoshoz hogy kékül a farka. Megvizsgálja az orvos majd így szól:
- Uram nincs mese ezt muteni kell. Amputáljuk!
Elvégzik a műtétet. Pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz hogy most az egyik lába kezd kékülni. Az orvos megvizsgálja majd így szól:
- Uram nincs mese ezt műteni kell. Amputáljuk!
Elvégzik a műtétet. Újabb pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz hogy már a másik lába is kezd kékülni. Az orvos így szól:
- Mondja uram, nem a farmerja fog?
Elmegy egy férfi az orvoshoz, és megkéri hogy adjon neki valami gyors és nagyhatású serkentőszert mert este húsz nővel fog találkozni. Az orvos bead neki egy injekciót és a férfi érzi hogy nagyon fickós. Megköszöni és elmegy. Másnap jön vissza felkötött kézzel. Megkérdezi az orvos:
- Hát magával meg mi történt?
- Nem jöttek el a nők.
A nyolcvanas évek közepén egy korszakalkotó mutétre kerül sor. Egy néger férfi baleset során elvesztett jobb középső ujja helyére egy fehér embertől származó ujjat varrnak fel. Egy idős sebész érdeklődéssel követi a műtéttel kapcsolatos cikkeket és interjúkat. Egy napon a buszon utazva felfigyel egy fogodzkodó fekete kézre fehér középső ujjal. Izgatottan szólítja meg a kéz tulajdonosát:
- Uram nem is tudja mennyire örulök. hogy talákozhatom önnel. Szóval ön az a híres páciens. Mondjon valamit magáról. Hogy van? Hogy érzi magát így néhány évvel a műtet után? A kérdezett férfi morcosan reagál:
- Nézze én egy egyszerű kéményseprő vagyok, épp a barátnőmtől jövök, és nem tudom, hogy maga mi a szart akar tolem.
Kovács hazaérkezik és a körzeti orvost meg a feleségét ott találja a hálószobában.
- Mi történik itt? - kérdi ordítva.
- Sajnos uram a kedves feleségénél tüdőcsúcshurotot állapítottam meg! - mondja az orvos.
- Igen? És maga miért meztelen?
- Ez orvosi titok!
Egy csinos, fiatal nő egészséges gyermeknek ad életet a szülészeten. Mivel a gyereknek vörös haja van a főorvos megszólal:
- A papának is vörös haja van?
- Nem tudom -válaszolja az anyuka- mert sapka volt rajta.
- Doktor úr a potenciaerosítő szer, amit a múlkor írt fel remekül bevált.
- Ennek igazán örülök. És a kedves felesége mit szólt hozzá?
- Fogalmam sincs róla. Azóta nem volt még időm hazatelefonálni.
Egy öreg bácsi a szanatóriumban van beutálóval. Mivel nagyon jól érzi magát beszél az orvossal, hogy ha lehet szeretne még maradni. Az orvos azt mondja neki, hogy 5. 000 forintért meg tudja hosszabbítani az üdülést egy héttel. Mivel az öregnél nincs annyi pénz, hazaír a feleségének, hogy küldjön 5. 000 forintot, annyiért meghosszabbítják. Néhány nap múlva megérkezik a levél, benne 10. 000 forint ezzel a szöveggel: ha meghosszabbítják, vastagíttasd is meg!
Egy férfi elmegy az orvoshoz:
- Segítsen rajtam doktor úr! Öt éve vagyok nős, és még nem lett terhes a feleségem.
- Akkor mutassa meg a nemi szervét, és talán segíthetek! - mondja készségesen az orvos.
- Beeeeee!
Kovács felkeresi a pszichiátert:
- A feleségem miatt jöttem doktor úr. Az a rögeszméje, hogy el akarják lopni a ruháit.
- Biztos ön ebben?
- Hogyne. A dolog már odáig fajult, hogy őrzo-védőt fogadott fel a ruháihoz. Tegnap fedeztem fel a férfit a ruhásszekrényben.
A beteg könyörög az ápolónőnek:
- Nővérke! Hadd adjak egy csókot magának!
- Nem lehet!
- De nővérke! Hadd adjak egy csókot!
- Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy maga alatt fekszem.
Egy férfi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr segítsen rajtam mert nincsenek heregolyóim!
A doktor fogja magát, kapásból beültet egy vas meg egy fagolyót. Egy év múlva jön vissza a beteg szomorúan:
- Doktor úr képzelje két gyerekem született.
- Gratulálok! És hogy hívják oket?
- Az egyik Terminátor, a másik Pinokkió!
Egy feltűnoen alacsony ember bemegy az urulógushoz.
- Mi a panasza?
- Nekem még nem volt orgazmusom, pedig lassan már 42 éves vagyok.
- Vetkőzzön le kérem! -mondja az orvos.
Az ember letolja a nadrágját és bizony testvérek között is másfél méteres a farka.
- De uram! Ekkora szerszámmal a nők kedvence lehetne!
- Igen ám de mire ez megtelik vérrel, én elájulok!
- Doktor úr baj van! Állandóan áll a farkam.
A doktor megnézi és látja, hogy a bőr alatt egy hangya futkos körbe-körbe. Leveszi a hangyát és a pénisz lekonyul.
- Köszönöm doktor úr! Végtelen hálámat mivel fejezhetném ki? Mennyivel tartozom?
- Semmi! De a hangya marad.
A férfi elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr baj van. A feleségem tovább bírja mint én.
- Itt van ez a piros por ezt használja. Két hét múlva megint megjelenik a férfi.
- Doktor úr baj van. A feleségem még mindig tovább bírja mint én.
- Itt ez a kék por, ezt használja.
Ujabb két hét múlva megint jön a férfi.
- Doktor úr a feleségem még mindig tovább bírja.
- Itt ez a fehér por ezt használja.
Megint visszajön a férfi, de most az a probléma, hogy két hete nem lankad le a farka.
- Ja kérem a gipsz, az gipsz.
Egy férfi elmegy az orvoshoz:
- Segítsen rajtam doktor úr! Ötven éves vagyok ugyan, de nem áll fel a férfiasságom.
- Ezen könnyen segíthetünk! -mondja az orvos- Itt ez a pirula, és vegyen be belőle naponta két szemet. Ettől olyan lesz magának mint a kötél.
Egy hónap múlva visszamegy a páciens:
- Na használt a szer?
- Csak félsiker. Húzni már lehet, de tolni még nem.
A fiatal, csinos nő panaszkodik az orvosnak:
- Doktor úr ötödik éve vagyunk házasok és eddig még nem sikerült teherbe esnem.
- Megnézem asszonyom hogy mit tehetek. Vetkőzzön le kérem és feküdjön föl az asztalra.
- Szó sem lehet róla. Legalább az első gyermekemnek legyen a férjem az apja.
A hetvenéves öregúr panaszkodik az orvosának:
- Doktor úr az első még megy. A második már nehezebb. A harmadiknál már fulladok, és a negyediknél már meg kell állnom!
- Ember örüljön hogy a maga korában egyáltalán eljut a negyedikig.
- Persze doktor úr, csakhogy én az ötödiken lakom!
Egy bombacsinos fiatal nő panaszkodik az ideggyógyásznak:
- Bármi történik velem, öt perc múlva elfelejtem.
- Ez gyönyörű! -kiált fel a doktor -Akkor vetkozzön le, és feküdjön ide a díványra.
- Doktor úr nekem csecsemő méretu a péniszem! - panaszkodik egy beteg az orvosnak.
- Miért, mekkora?
- 60 centi és 3100 gramm.
Egy gyönyürű nő ellátogat gyermekével a nogyógyászhoz. A doktor ki akarja küldeni a gyermeket, de az anyja ragaszkodik hozzá hogy maradjon, hadd lásson egyszer egy ilyen vizsgálatot. A doktor vizsgálgatja, vizsgálgatja az anyát de egy ponton már nem bírja tovább és elkezdi simogatni a hölgy mellét. Hogy ne legyen olyan feltünő, megkérdezi Pistikét:
- Na most vajon mit csinálok?
- A doktor úr éppen tapintással gyozodik meg arról hogy nincsenek-e a mellben kóros daganatok.
Az orvos folytatja a tesztet, felfekteti a mamát az asztalra és beleturkál a vaginába. Ismét megkérdezi:
- És most mit csinálok?
- A doktor úr tapintással gyozodik meg arról hogy nem találhatóak-e kóros elváltozások a vaginában.
A doktor sínen érzi a dolgot, így a lényegre tér, de a biztonság kedvéért ismét megkérdi Pistikét:
- És most?
- A doktor úr éppen elkapja azt a nemi betegséget ami miatt az anyu idejött.
- Foorvos úr maga tette fel a feleségemnek a spirált? -kérdezi a férfi a nőgyógyászt.
- Igen.
- Akkor legyen szíves levenni rólam!
A szülész kérdezi az ifjú anyát:
- Asszonyom a boldog apa kint várakozik beengedjem?
- Jézusom dehogy, a férjem bármelyik percben megérkezhet!
Egy fiatal nő nagy pocakkal bemegy a szülészorvoshoz és megvizsgáltatja magát. Az orvos megnyugtatja:
- Asszonyom ön és a magzat tökéletes egészségnek örvendenek, komplikációmentes lesz a szülés.
- De doktor úr mi lesz ha otthon vagy a munkahelyemen jönnek a fájások?
- Akkor helyezkedjen olyan pózba ahogyan a gyermek fogant, az a legtermészetesebb testhelyzet és így minden gond nélkül megszülheti a gyermeket.
- Jó, akkor az egyik lábamat beteszem a kesztyűtartóba a másikat pedig kilógatom az ablakon.
Az idős nőgyógyászt gyilkosság gyanújával őrizetbe veszik. Egy rámenős újságíró bemegy a börtönbe hogy beszéljen a doktorral:
- Mondja el mi az igazság az üggyel kapcsolatban!
- Hát fiam az hosszú történet. -mondja az orvos.
- Nem baj meghallgatom. -biztatja az újságíró.
- Az úgy kezdődött hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három terhességmegszakítás, négy vizsgálat. Másnap délelott bennmaradtam mert egy páciensem szült, és ha már ott voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt, és megvizsgáltam tizenhét nőt. Délután szólt a kollégám hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős dolga van. Elvállaltam. Volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy ribanc és azt mondta hogy egy százasért megmutatja a pináját. Mondd fiam, te nem fojtottad volna meg?
Csinos fiatal nő az orvosnál:
- Vetközzön le kérem derékig! -szól a doktor.
A hölgy leveti a blúzát és láthatóvá válik egy vékony aranylánc rajta parányi repülögép amely a két melle között fityeg.
- Micsoda remek kis masina. -figyel fel az orvos- És micsoda isteni kifutópálya!
- Vetkozzön le derékig hölgyem!
- Alulról derékig vagy felülről derékig doktor úr?
- Valamilyen hatásos potencianövelő szert szeretnék. - mondja a beteg az orvosnak.
- Tessék uram itt van ez a folyadék.
- Biztos hogy hatásos?
- Meghiszem azt! Három hete beleejtettem az órámat és azóta megszakítás nélkül áll!
- Segítsen rajtam doktor úr! A férjem háromszorosan impotens!
- Hogyhogy?
- Leesett a lépcsőn: megsérült a pénisze, eltört az összes ujja, és még a nyelvére is ráharapott.
- Doktor úr nagy az én problémám. Napok óta fáj a nemi szervem, és már teljesen feketévé színezodött.
Az orvos elkezdi nezegetni a férfi farkát, húzogatja, nyomkodja.
- Doktor úr, ugye nincs semmi baj, mondja hogy nem kell levágni.
- Levágni? Ugyan, leesik ez magától is.
Terápián képeket mutogat a pszihológus a betegnek. Eloször egy kört ábrázoló képet mutat.
- Errol mi jut eszébe?
- Pina.
A pszihológus rajzol egy négyzetet.
- Errol mi jut eszébe?
- Pina.
A pszihológus rajzol egy háromszöget.
- Na és errol mi jut eszébe?
- Pina.
- Hát azt hiszem a probléma egyertelmu. Maga túlságosan sokat gondol a nemi életre.
- Én? Hiszen maga rajzol folyton pinát.
Elmegy a szexuálpszichológushoz egy férfi:
- Doktor úr én konzervgyárban dolgozom és minden reggel ellenállhatatlan késztetésem támad hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelobe!
- Ne tegye a világért sem! -mondja az orvos és felír egy nyugtatót azzal hogy munkába menés előtt vegye be.
A férfi másnap visszajön:
- Doktor úr! Ma még nagyobb vágyam támadt hogy bedugjam a farkam az uborkaszeletelőbe, hiába vettem be a gyógyszert!
- Csak nehogy megtegye! Itt egy erősebb nyugtató!
Következő nap megint visszajön a férfi ugyanazt mondja de a doki még erősebb nyugtatót ad neki. Következő nap újra jelentkezik:
- Doktor úr! Nem bírtam tovább! Ma reggel bedugtam a farkam az uborkaszeletelőbe!
- Egek! És mi történt?
- Engem kirúgtak, az uborkaszeletelő meg kapott egy fegyelmit.
Az idosödő atyafi elmegy a szemorvoshoz:
- Doktor úr van egy komoly problémám. Valami alapvető baj lehet a szememmel! Húsz évvel ezelőtt ha egy másodpercre ránéztem egy jó nőre egy óráig állt a farkam. Most egy óráig kell néznem hogy egy másodpercre felálljon.
Rohamkocsival hozzák be a balesetet szendevő nőt.
- Mi történt? - kérdezi az ügyeletes orvos.
- Doktor úr beszorult a vibrátor és az égnek sem akar kijönni.
- Értem ez valóban komoly.
Hosszú műtét után egy agyonizzadt orvos jelenik meg a váróteremben és leül a férj mellé.
- Ember, hát a vibrátort nem tudtuk kiszedni, de az elemet kicseréltük.
Egy felháborodott férfi beront az ideggyógyászhoz. Az orvos gyorsan lefekteti a pamlagra és megkérdezi, hogy mi a gond.
- Doktor úr tudja az úgy volt hogy mikor hazaértem a munkából látom, hogy az asszony fekszik az ágyon és a legjobb barátommal szeretkezik.
- Ez szörnyű! És ön ezután mit tett?
- Fogtam egy újságot, összecsavartam majd rácsaptam a Rocky orrára és mondtam neki, hogy: már ezerszer megmondtam hogy nem jöhetsz fel az ágyra!
Három apáca meghal, és Szent Péter elé kerül. Szent Péter megkérdezi az egyiket:
- Voltál az életedben férfival? Az apáca elárulja, hogy egyszer volt a kezében.
- Rendben van most meg a kezed szentelt vízzel! - mondja Szent Péter.
Erre a másik is odarohan a szenteltvízhez.
- Neked is volt a kezedben? - kérdezi Szent Péter.
- Dehogy volt. Csak gargalizálni akarok mielott a harmadik nővérem belemossa a seggét.
A vadnyugati bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál és miközben köpköd hangosan méltatlankodik:
- Kurva élet, de jól vezet!
- De ki vezet jól? - kérdezi valaki.
- Hát ahogy állok és stoppolok megáll egy piros Ferrari. Benne ül egy ocsmány, kövér, öreg nő. Aszt mondja hogy szívesen elvisz. Én beülök és máris száguldunk 200-al. Egyszer csak jön egy nagy kanyar. Erre azt mondom neki: na öreganyám ha beveszed ezt a kanyart benyalok neked.
Csinos, lenge nyáriszoknyás, fiatal lány stoppol az úton. Arra megy egy kamion és a sofőr felveszi a stoppost. Mikor a lány elhelyezkedik az ülésen, fürge mozdulatokkal a szoknyája alá nyúl és leveszi a bugyiját.
- Mit csinál? - kérdezi megrokönyödve a kamionos.
- Ismerem én a soforöket! Leveszem a bugyim mert a múltkor is olyan olajos lett!
Két fiatal autóstoppos lány beszélget:
- Minden autós egyforma!
- Szerintem nem. Van aki gumit használ.
A kamionos felvesz egy nőt. Beszélgetnek, mikor a nő felkínálja magát. A kamionos jól megkeféli. Mikor végeznek mennek tovább. Egyszer csak a nő megszólal:
- Milyen jó maguknak! Felvesznek egy nőt megkefélik, aztán mennek tovább mintha mi sem történt volna. Bezzeg nekünk, buziknak, még be is kell öltöznünk.
A cigánynak sorozásra kell mennie, de az eloző éjszaka jól kiszórakozza magát a feleségével. Az asszony csakugyan elemében van és össze-vissza harapdálja férje hímtagját. Másnap a sorozó bizottság elott a dcigány meztelenre vetkozik, és az orvosok máris észreveszik a sebeket és így szólnak:
- Bevegyük? Ne vegyük?
A cigány hallgatja egy darabig majd megszólal:
- Ha lehet csak óvatosan mert még nagyon fáj!
Egy faluban híre megy, hogy az egyik cigány rekord idő alatt tud kefélni. Igy hát úgy dönt a cigány üzletet csinál a képességébol. A nők egymásnak adják a kilincset, mígnem az egyik nőnek feltunik hogy miután a cigány felhúzza az óvszert egy csipeszt tesz az orrára. Meg is kérdezi tole:
- Miért teszel csipeszt az orrodra?
- Mert nem bírom az égett gumiszagot.
Elszegődik a cigány egy hajóra. A kapitány sorra megmutatja neki a hajó legfontosabb részeit. A cigánynak egyszer csak feltunik a fedélzeten egy jó nagy hordó. Megkérdezi a kapitányt, hogy mi az.
- Hát az a kielégítö hordó.
- Az meg mi a fene?
- Tudod, ha éppen rádjön akkor beledugod ebbe a lyukba itt a hordón, és akkor elélvezel.
- Jaj de jó! És mikor lehet ezt a hordót használni?
- Minden nap, csak kedden nem használhatod.
- És miért?
- Mert akkor te vagy a hordóban.
Rendőrök elmennek a kuplerájba. A csengetésre kijön a madám:
- Mit akartok? - kérdezi.
- Kefélni jöttünk!
- És mennyi pénzetek van?
- Ötszáz forint.
- Nahát ennyiért menjetek a bokor mögé és verjétek ki egymásnak!
A két rendőr elmegy a bokor mögé és kiverik egymásnak majd visszaballagnak a kuplerájhoz. A madám kinyitja az ajtót:
- Mit akartok már megint?
- Jöttünk fizetni!
A rendőr felesége szeretkezés közben véletlenül rácsap az éjjeli szekrényen álló lámpa kapcsolójára. A hirtelen támadt világosságban megdöbbenve látja, hogy az ura a gumibotját nyomkodja bele.
- Te Józsi! Hát te a gumibottal?
- Kuss. Én sem szóltam a 3 gyerekért.
Három rendőr felesége megtanul vezetni. Egyszer találkoznak a rendőrök és elkezdik kérdezni egymást, hogy mi lett ennek az eredménye:
- Az én feleségem mióta tud vezetni, vacsoránál állandóan a tányért forgatja az asztalon.
- Az semmi az enyém az ágyban a faszomat használja sebességváltónak.
- Ugyan az enyém minden este lefekszik, széttárja a lábát és csak annyit mond, hogy tele kérem.
A rendőr házaspár 20 éves házassági évfordulóját ünnepli, s mint ilyenkor szokás, nosztalgiáznak egy kicsit. Az asszony javaslatára kimennek a természet lágy ölére szeretkezni, hogy felidézzék a régi szép idoket. Este a férj bevallja az asszonynak. - Anyukám, húsz évvel ezelott nem voltál ennyire feldobott, mint most.
- Igen apukám, de akkor nem a csalánba fektettél.
A rendőr este fáradtan érkezik haza és látja, hogy a felesége meztelenül fekszik az ágyon szétterpesztett lábakkal. Megkérdezi az asszony:
- Tudod, hogy mire gondolok?
- Nem én!
Erre a feleség még jobban elterpeszkedik.
- Na most már tudod?
- Még mindig nem.
A no erre már úgy elfekszik, hogy elfoglalja az egész ágyat.
- Na most már tudod?
- Igen. El akarod foglalni az egész ágyat, te dög.
Petike - ujsagolja oteves fianak az apa -, osszejottem a golyaval, es
nemsokara hoz neked egy kistestvert. A gyerek a homlokahoz csap:
* Atyauristen! Az utcankban hemzsegnek a jobbnal jobb csajok, erre
apam megdugja a golyat....
- Lenne szíves a poharamat egy pillanatra tartani, vizelnem kell.
- Igen, hogyne.
- Kérem, egy kicsit alacsonyabbra!
RSS