Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:
- Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát?
- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?
Két autós beszélget:
- Képzeld pár nappal ezelott megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért mit nem láttál?
- A rendőrt.
Az autószerelő kérdezi a kuncsafttól:
- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
- Ráhajtottam egy borosüvegre.
- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.
- Hát uram, én ezt a roncsot nem merném autónak nevezni. - mondja az igazoltató rendőr az autósnak.
- Egyetértek! Ezért nem is hordok magammal jogosítványt.
Két barátnő beszélget:
- És mit csinál a kedves férjed?
- Vadászik és autózik.
- És hogy megy neki?
- Éppen fordítva mint ahogy kellene: az autóval mindent eltalál, a puskával viszont semmit.
Egy ifjú hölgy a kocsijával két autó közé szeretne beállni. Nehezen megy neki a bonyolult művelet, előbb a mögötte álló kocsinak koccan, majd az előtte álló autót sikerül meglöknie. Egy rendőr mosolyogva nézi majd így szól hozzá:
- Hölgyem ön most parkolni szeretne, vagy csak biliárdozik?
A gépkocsivezetői tanfolyamon az egyik hallgató félhangosan gondolkodik:
- Uristen mennyi szabály van! Egy egész élet nem elég arra, hogy az ember megszegje valamennyit.
Jack a hosszú amerikai országúton autózik. Száguld, hogy mielőbb túl legyen az utazáson. Csakhogy egy táblát lát: Speed Limit 50 MP. Lassít, de hamarosan újra ezt kell tennie mert újabb tábla ezt hirdeti: Speed Limit 40 MP. Bosszankodva hajt tovább. Bár az út nem tűnik hibásnak, és akadállyal sem kell számolni, újabb tábla tűnik fel: Speed Limit 30 MP. Így megy ez egy ideig, egyre súlyosabb a sebességkorlátozás. Azt már Jack végképp nem tudja mire vélni, hogy: Speed Limit 1 MP. Ilyen sebességgel vánszorog tovább amikor meglátja a következő táblát a kisváros határában:
"Welcome To Speed Limit"
Egy férj a barátjának:
- A feleségem életveszélyesen hajtott, de leszoktattam róla.
- Hogyan?
A stopposnak megáll egy kocsi. A stoppos beszáll, a vezető elindul és mennek. Egyszer csak észreveszi a stoppos, hogy a sebességmérő elkezd felfelé kúszni, és 180-nál a vezető felesége hátraszól:
- Ne izguljon a férjem álmában is elvezetné ezen az úton a kocsit igaz Hans? Hans!
Egy taxis egyfolytában 16 órát vezetett, és elfáradt. Ezért a város határában az erdő szélén leállítja a kocsiját és kényelmesen elhelyezkedik, hogy aludjon. Fél óra múlva egy kocogó kopogtat az ajtaján:
- Elnézést kérek nem tudja hány óra?
- Fél öt. - válaszolja a taxis.
A kocogó megköszöni és elmegy. Tíz perc múlva újabb kocogó érkezik, és ő is ezután érdeklődik. A taxis neki is megmondja. Mikor már tízedszerre verik fel a taxist, az mérgében kirak egy táblát a szélvédőjére az alábbi felirattal: "nem tudom hány óra van!" Kisvártatva egy kocogó kopog a szélvédőjén.
- Negyed nyolc múlt tíz perccel.
Késő éjszaka nagy sebességgel behajt egy kocsi az egyirányú utcába a forgalommal szemben. A rendőr észreveszi és megállítja. Éppen kezdené a mondókáját, mikor észreveszi, hogy az ülésen a saját főkapitánya foglal helyet. A rendőr tiszteleg, majd így szól:
- Mit szól hozzá főkapitány úr? Már megint rosszul rakták ki ezeket a hülye táblákat!
Egy jóképű, fiatal nőcsábász taxist egy csinos, fiatal lány int le a balatoni országúton:
- Kérem vigyen el Balatonzamárdiba!
- Érdekes - válaszolja a taxis - maga ezen a héten a harmadik terhes nő akit Balatonzamárdiba viszek.
- De én nem vagyok terhes. - tiltakozik a lány.
- De nem is vagyunk még Balatonzamárdiban!
Egy ember behajt egy egyirányú utcába szemben a forgalommal. Pechére egy rendőr urgik elő az egyik fa mögül:
- Nem látja, hogy ez egy egyirányú utca? - kérdezi tőle.
- És? Nem is mentem két irányba!
A kezdő, folyton balesetet okozó taxist ugratják a barátai:
- Te is olyan vagy mint ma reggel a templom toronyórája.
- Miért?
- Az is elütötte már a nyolcat.
Izgatottan rohan be egy férfi a rendőrségre:
- Segítsenek rajtam! Az imént lopták el az autómat!
- Látta a tetteseket?
- Azokat nem, de a rendszámot sikerült felírnom!
Velencében egy magyar vendég taxit akar rendelni. Mivel gondolák a taxik, ezért úgy dönt hogy a legolcsóbbat választja. A diszpécserközpontos megkérdezi:
- Első vagy másodosztályút óhajt?
- Az attól függ, hogy melyik milyen? - válaszolja a magyar.
- Az elsőosztályúban bárpult és színes TV van, továbbá állandóan zene szól. Ez egymillió líra. A magyar sokallja, ezért tovább kérdez:
- És milyen a másodosztályú?
- Ha azt kér, akkor ön úszik a gondola után.
Zuhogó esőben megy a taxis az utasával aki megjegyzi:
- Uram tudja, hogy beázik a kocsija a tetőablaknál?
- Tudom.
- Ez mindíg így van?
- Dehogy! Csak ha esik az eső.
Dermesztő hidegben lehúzott ablakkal száguld a taxis. A didergő utas megjegyzi:
- Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van.
- Na és mit gondol ha felhúzom, odakint melegebb lesz?
Nyugodt tempóban halad az autós a városban, mikor irányjelzés nélkül elévág egy nő. A sofőrnek minden tudására szüksége van, hogy elkerülje az ütközést. A következő lámpánál megszólítja a nőt:
- Hölgyem, nem tud indexelni?
- Indexelni tudok, csak vezetni nem.
Kovácsnak csak néhány napja van jogosítványa. Javában száguldozik az utcán, mikor egy rendőr megállítja:
- Hé maga! Elgázolt egy embert! Talán nem tudja mit kell ilyenkor tennie?
- Dehogynem - válaszol Kovács - be kell vinni a baleseti sebészetre.
- Akkor miért nem tette?
- Nem lehet, mert már öt sérült van a kocsimban!
Egy autós elüt egy kövér embert.
- Miért nem került ki? - kérdezi tőle a rendőr.
- Mert nem volt annyi benzin a kocsimban.
Két sofőr pálinkázik a kocsmában. Kamionjaik kint állnak a parkolóban. Meglátja egy rendőr és odaszól nekik:
- Hé maguk mit isznak?
- Pertut!
- Akkor jó! Mert ha valami alkohol lenne, most elvenném a jogosítványaikat!
Barátok egymás között:
- Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
- Nem tudom mert amikor kijöttem a kórházból a vizsgabiztos még nem tért magához.
Két autó összeütközik. A vezetők egymást szidják:
- Maga vak?
- Már hogy lennék vak hiszen eltaláltam magát!
Hosszú utazás után a férj kimerülten állítja le az autót.
- Parkolóhelyünk már van. - sóhajt egy nagyot - Most már csak azt kellene megtudnunk, hogy melyik városban vagyunk.
- Van valamilyen ingó vagy ingatlan vagyontárgya?
- Jelenleg csak ingatlan.
- Hogy értsem azt hogy jelenleg?
- Tönkrement az autóm.
- És hogyan vette észre, hogy ellopták a kocsiját?
- Reggel, amikor beültem a volánhoz, az autó meg sehol.
Az autóst megállítja a közlekedési rendőr:
- Közúti ellenőrzés! Kérem a jogosítványát!
Mire az autós mérgesen:
- Cseszd meg! Nálatok van!
Egy autós karambolozik a kocsijával. Eszméletlen állapotban szállítják kórházba. Amikor magához tér az intenzív osztályon fekszik és éppen egy műtét utáni vérátömlesztést kap. Nézi a karjára csatolt gumicsövet, aztán rekedten megkérdezi a föléje hajoló ápolónőtől:
- Ólommentes szuper?
Egy részeg autós több mint százzal száguld éjszaka a városban. Megállítja egy rendőr:
- Uram nem látta a sebességkorlátozó táblát?
- Miért? Ellopta valaki? - kérdezi a részeg.
A Magyar Trabantos németországban autózik. Egyszer csak lefullad a kocsija az úton. A Trabantos kiszáll, és órákig bütyköli a kocsi motorját. Végül úgy dönt hogy megállít valakit, és beviteti magát a legközelebbi városba. Pár perc múlva leint egy Ferrarist, aki vállalja hogy bevontatja a kis Trabantot a legközelebbi szervízbe. Utána is kötik a kis autót az erős sportkocsinak és elkezdenek száguldani. A Trabantos nagyon élvezi a helyzetet, mivel még soha sem repesztett ilyen sebességgel. Fél óra múlva elmegy melletük egy Porsce, és a sofőrje beint a Ferrarisnak. Nosza a Ferraris begerjed és maximális sebességre kapcsol. A Trabantos megijed és ijedtében dudálni kezd hogy lassítsanak, de azok rá sem hederítenek. Elszáguldanak egy benzinkút mellett ahol a benzinkutas rémülten nézi őket. Miután elmennek gyorsan beszalad a házba és áttelefonál a következő kutasnak:
- Te ezt látnod kell! Hárman versenyeznek! Egymás mellett egy Porsche és egy Ferrari, szorosan mögöttük pedig egy Trabant aki dudál, mert nem hagyják előzni!
Egy embernek elromlik az autója a bolondok háza előtt. Próbálja javítgatni, de nem megy. Az egyik bolond kiszól az ablakon hogy ő megjavítja csak szóljon a főorvosnak hogy engedje ki egy órára. A férfi rá sem hederít a bolondra, de csak nem sikerül megjavítania az autót. A bolond ismét kiszól, hogy pillanatok alatt megjavítaná, de nem tud kimenni. A férfi végül enged, és eléri, hogy a bolondot kiengedjék egy negyed órára. A bolond megnézi a motort és percek alatt megjavítja. Meglepődve nézi a férfi majd megkérdi:
- De hisz ön egy jó szakember és teljesen normálisnak tunik. Minek zárták mégis ide be?
- Ja fiam, én ki akartam szökni az országból.
- De hát akik szökni próbálnak azokat nem ide zárják!
- Igen, csakhogy én Szovjetúnióba akartam szökni.
Az egyik embernek elromlik az autója a sivatagban. Próbálja javítgatni, de nem megy. Egyszer csak elébe toppan egy fehér ló, homlokán egy arany csillaggal és így szól:
- Ha nincs ellenére uram, megjavítom az autóját.
A férfinak eláll a lélegzete és ezalatt a ló bedugja a fejét a motorházba. Fújtat, nyerít majd egyet szökken és elvágtat. Az ember csak nagy nehezen ocsúdik fel a csodalkozásból majd beül az autóba és az valóban elindul. Mégis aggódik a az autó miatt, és az első szerelőhöz betér elmesélni az esetet. A szerelő gondolkodik majd így szól:
- Szóval azt mondja hogy a ló beszélt?
- Igen.
- És a homlokán volt egy csillag?
- Igen.
- És biztos hogy fehér volt?
- Igen biztos.
- Hát tudja meg óriási szerencséje volt, ugyanis a fekete nem ért az autókhoz.
Gyönyörű metálkék Porsche száguld az M7-esen. Egyszer csak balról elsuhan mellette egy zöld Trabant. A vezetője átkiabál:
- Ismeri a Trabantot?
A dolog bosszantja a Porsche tulajdonosát és nagyobb sebességre kapcsol, megelőzvén a Trabantot. Két perc múlva újra elhúz mellette a Trabant:
- Ismeri a Trabantot?
- A pimasz! - hördül fel a porschés és padlóig nyomja a gázt.
Megelőzi a Trabantot ám az hamarosan ismét elzúg mellette:
- Ismeri a Trabantot?
- Igen! - kiáltja magadóan a Porchés.
- Akkor mondja meg, hogy lehet leállítani!
Egy baleset után így szól egy férfi a női vezetohöz:
- Mondja asszonyom mióta vezet autót?
- Öt perce uram. Akkor esett ki a férjem a kocsiból.
Két barát beszélget:
- Képzeld milyen szerencsétlen vagyok! Tegnap jövök haza a Balatonról és egy szexis lány stoppolt az úton. Felvettem és behoztam Budapestre. Itt elvittem egy elokelő étterembe, virágot vettem neki és megkérdeztem, hogy feljön-e a lakásomra. És tudod mit válaszolt?
- Nem.
- Hogy találtad ki?
Két barát beszélget:
- De szeretném ha annyi pénzem lenne, amiből egy golyóálló dízel Mercedest vehetnék!
- Minek neked egy golyóálló dízel Mercedes?
- Semminek, de szeretném ha annyi pénzem lenne.
Egy amerikai dicsekszik a magyar barátjának:
- Képzeld nekem akkora kocsim van, hogy gyalog járok benne!
Két Trabantos várakozik a piros lámpánál. Az egyik letekeri az ablakot és odaszól a másiknak:
- Elnézést hogyan jutok el a Népszínház utcába?
A másik a zajtól nem ért semmit, és visszakérdez:
- Mi van?
- A Népszínház utcába akarok menni! - ordítja az eloző.
- Jó akkor menjen!
Izgatott férfi telefonál a rendorségre:
- Kérem segítsenek! Ellopták a ház elol a kis Polskimat. Csak a takaróját hagyták itt.
- Mondja - kérdezi az ügyeletes tiszt - biztos benne, hogy jól kirázta azt a takarót?
Egy elegáns nőt elüt egy autó, és a vezetője segítség nékül tovább hajt. A rendőr megkérdezi tole
- Nem figyelte meg a kocsi rendszámát?
- Nem volt rá időm, olyan gyorsan történt. Csak annyit láttam, hogy hátul egy vörös hajú nő ült zöld sanzsánballonban és barna kalapban volt, továbbá fekete retikült és sötét rúzst használt.
Egy autós megállít egy járókelőt Budapesten:
- Nem látott erre egy rendőrt?
- Nem, de ha itt a járdán tovább hajt a kocsijával akkor hamarosan megjelenik egy.
Két autós beszélget:
- Mit csinál először ha defektet kap?
- Káromkodom egyet.
Az autópiacon egy falusi ember árulja a kocsiját. Odamegy hozzá valaki és megkérdezi:
- Mennyit fogyaszt ez a kocsi városban?
- Nem tudom kérem, én falusi vagyok.
A falusi orvos iszonyatos sebességel száguld végig a falu foutcáján.
- Vigyázz - figyelmezteti a felesége - mert megállít a rendőr!
- Nem hiszem. Azt mondtam neki, hogy egész nap maradjon ágyban.
A rendőr megállít egy autóst:
- Maga olyan részeg mint egy disznó!
- Halkabban biztos úr - mondja a sofőr - mert még meghallja hátul a feleségem.
Egy busz nekimegy a fának.
- Hogyan történt? - kérdezi a rendőr a sofőrt.
- Fogalmam sincs. Éppen ellenőriztem a jegyeket a busz végében, amikor a baleset történt.
Megszólal a telefon az autószerelő muhelyben:
- Kérem jöjjenek ki az autóm nem indul. - mondja egy hang.
- Mi a baj? - kérdezi a szerelő.
- Feltehetőleg víz került a karburátorba.
- Hol áll az autója?
- Körülbelül 10 méterre a folyóban.
A piros lámpánál fékez egy motor, majd eldől. Egy autós észreveszi és megszólal:
- Segíthetek uram?
- Nem köszönöm. Tudja csak a feleségem hagyott el.
- Az még nem ok arra, hogy a piros lámpánál felburoljon.
- Dehogyisnem! Elvitte magával az oldalkocsit.
Egy autó beborul az árokba.
- Valami gond van? - kérdezi egy arra járó másik autós a sofőrt.
- Nem, csak fölboríttottam a kocsit, tudniillik meg akartam gyoződni arról, hogy jól forognak-e a kerekek.
Egy férfi lihegve rohan be a pályaudvarra és mérgesen nézett a távolodó vonat után.
- Ne mérgelődjön uram! - mondja a vasutas - Maga nem lekéste a vonatot, hanem idejében kijött a következőhöz.
Az igazoltató rendőr megállít egy autóst:
- Mi az a sok tőr a kocsijában? - kérdezi tole.
- Tudja artista vagyok.
- Nem hiszem. Mutasson valamit! - akadékoskodik a rendőr.
Az artista kiszáll, és elkezdi a késeket a levegőbe dobálni. Pár perc múlva megáll egy másik autós is, melyben két barát utazik. Megszólal az egyik:
- De jó, hogy abbahagytam az ivást. Oda nézz, mit találtak ki a szonda helyett.
Egy fiatal pár autóban utazik. A férfi az egyik kezével átkarolja a nő vállát. A rendor megállítja oket:
- Uram két kézzel fogja!
- Rendben van, de akkor el kell engednem a kormányt.
A rendőr észrevesz egy túristát, aki egy hatalmas útjelző táblát cipel a vállán, amire az van írva, hogy: Pécs.
- Miért cipeli azt a táblát? - kérdezi tole.
- Tudja Pécsre megyek, és nem akarom eltéveszteni az útirányt.
Egy autós panaszkodik:
- A rendőr már kétszer elvette a betétlapomat. Ha harmadszor is elcsíp, akkor elveszi a vezetési engedélyemet is.
Gyalogos barátja így tromfol:
- Engem már kétszer megbüntettek mikor átmentem a piroson. Ha harmadszor is elkap a rendőr, elveszi a cipőmet.
Egy részeg autóst megállít a rendőr. Pár perces évődés után a rendőr így szól:
- Szóval maga megivott egy üveg rumot, és a volán mögé ült?
- Mit tegyek? Elvesztettem az üveg dugóját.
Egy fiatal pár karambolozik. A rendőr megkérdezi tolük:
- Hogyan történt a baleset?
- Kérem én az autót vezettem - mondja a nő - csak az volt a baj, hogy a férjem tartotta a kormányt.
Egy fiú egy elragadó lányt visz autókirándulásra. Már órák óta kocsikáznak, mikor a fiú egy egy elhagyattott helyen megáll. Hiába próbálja megcsókolni a lányt, az hidegen elutasítja:
- Ne is próbálozz! Én tisztességes lány vagyok, és az is akarok maradni.
- És ezt most mondod, tíz liter benzin után?
A parkolóban egy kocsijához igyekvő nő észreveszi, hogy egy autó vezető nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját, beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi áll a kocsi mellett.
- Gurult de megállítottam. - jelenti ki büszkén a nő.
- Tudom - válaszol a férfi - én toltam.
Egy piros kis Polski húz egy Rolls Royce mellé a pirosnál. A vezetője kikiált:
- Van rádió a kocsijában?
- Ez csak természetes. - válaszol a Rolls Royce vezetoje.
- És telefax?
- Hát persze.
- És franciaágy?
A luxuskocsi tulajdonosa elszégyenli magát, és elhajt az első szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a kis Polskit egy parkolóban. Odamegy hozzá, és bekopog az ablakán:
- Van már franciaágy is a kocsimban!
- És ezért zavart meg zuhanyozás közben? - válaszol a kis Polski tulajdonosa.
Egy kamionos halad az országúton, mikor észreveszi, hogy az út közepén ott van egy rakás kő, és közötte egy lámpa világít. Mérgesen fékez és a kupachoz megy, hogy eltakarítsa az útból. Egyszer csak elébe áll egy ember, mire a kamionos dühösen megkérdezi tőle:
- Miért van itt ez a lámpa?
- Hogy megvilágítsa a köveket és ne menjen neki senki.
- És miért vannak itt a kövek?
- Azok tartják a lámpát.
A férjet autóbaleset éri. A feleség bemegy hozzá és boldogan újságolja neki:
- Képzeld az autónkat két nap alatt ki lehet javítani!
A vonaton utazik két ember egy kupéban. Megszólal az egyik:
- Elnézést uram! Olvassa az újságot amelyen ül?
Megy a paraszt a traktorával. Elévág egy piros Ferrari és odaszól a vezetője a parasztnak:
- Állj ki velem! Az öreg rááll a versenyre és elindulnak. A Ferrari vezetője ütemesen gyorsul, ám a paraszt állandóan a nyomában van. Végül 250-es tempónál a paraszt lemarad.
- Na látja, hogy az én kocsim jobb! - dicsekszik a Ferrari sofőrje.
- Jó - méltatlankodik a paraszt - de nem tehek róla hogy a trakesz nem váltott kettesbe.
Egy idősebb ember száguld a kocsijával az országúton. Egyszer csak szirénázva megjelenik egy rendőrautó és leállítja.
- Mi baj van? - kérdezi az öreg - Túl gyorsan mentem?
- Dehogy! Nem vette észre, hogy 5 kilóméterrel ezelőtt kiesett a felesége az autóból?
Erre az öreg a fejéhez kap:
- Én hülye, meg azt hittem, hogy megsüketültem.
A buszon:
- Uram ennek a gyereknek jegyet kell váltani!
- Ennek a karon ülo csöppségnek?
- Akkor tessék ölbe venni!
- Micsoda? Ezt a vén kamaszt?
A villamoson egy idős néni megszólít egy gyereket:
- Nem akarod átadni a helyedet kisfiam?
- Nem!
- Miért?
- Mert a múltkor is átadtam, és egy nálam sokkal fiatalabb gyereket ültettek a helyemre.
A légitársaság egyik utasszállítójának másodpilótája egy alkalommal nagyon rosszul ért földet. A gép kapitánya odament a mikorfonhoz, és bemondta:
- Köszönjük kedves utasainknak, hogy légitársaságunkat választották. Mellesleg elnézest kerünk a másodpilota landolása miatt. Pár hónap múlva mikor a kapitány landolt nagyon rosszul, a másodpilóta odament a mikrofonhoz és bemondta:
- Köszonjük kedves utasainknak, hogy légitársaságunkat választották. Egyben elnézést kérünk a kapitányunk landolása miatt. Mire a kapitány:
- Ezt miért csináltad?
- Bosszúból a múltkoriért.
- Igen ám, de én nem kapcsoltam be a mikrofont.
- Mondd apa mi az az angyal?
- Az angyal kisfiam az egy olyan gyalogos, aki túl későn ugrott félre.
A férj és a feleség bejáratja az új kocsit. A motor egyszer csak bedöglik.
- Azok az átkozott gyertyák!- mérgelődik a férj.
- Ez természetes drágám - jegyzi meg az asszony - hiszen olyan erős szél fúj.
- Légy szíves vezess át az utca másik oldalára! - szólít meg egy vastag szemüveget viselő néni egy kisfiút.
- Szívesen. Ott tetszik lakni?
- Nem, ott parkol a kocsim.
A bíró a tárgyaláson a sofőrhöz fordul, aki elütött egy idős hölgyet.
- Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?
- Nem akartam megijeszteni szegényt.
- Melyik a legrövidebb út a pályaudvarra?
- Azt én nem tudom.
- Hogyhogy nem tudja?
- Mert én kérem taxisofor vagyok.
- Nálunk Amerikában olyen gyors a vonat, hogy amikor pofon akartam ütni az állomásfonököt a következő állomás főnökét találtam el. - mondja egy utazó a másiknak.
- Az semmi! Nálunk olyan ritkán és lassan járnak a vonatok, hogy amikor az ismerősöm öngyilkossági szándékkal a sínekre feküdt, ott halt meg éhen.
A Danubius rádió közlekedési hírei:
- Figyelem! Az M7-esen autózók figyelmét szeretnénk felhívni hogy legyenek óvatosak, mert egy őrült a forgalommal szemben autózik Budapest felé.
Kovács épp az autópályán hallgatja a felhívást, majd felcsattan:
- Hogyhogy egy? Mind!
Kovács és a felesége a sztrádán hajtanak:
- Micsoda vademberek vannak! -szól Kovács- Ez a BMW-s is egy őrült! Legalább fél órája százhetvennel megy előttünk!
- Kedvesem, beértünk már a városba? - kérdezi a feleség a férjet.
- Valószínűleg mert egyre gyakrabban ütünk el gyalogosokat.
- Hát akkor lassíts!
- Én? Hát nem te vezetsz?
A Lánchídon forgalmi dugó keletkezik, és a sor csak lépésben halad. Egy taxis türelmetlen hölgy utasa így szól a soforhöz: - Mondja nem tudna egy kicsit gyorsabban menni? - Én tudnék asszonyom - mormogja a taxis - de nem hagyhatom itt a kocsit.
A kamionsofőr a telefonfülkéből hívja a központot:
- Főnök van egy kis baj! Összetört a bal oldali visszapillantó tükröm.
- Nem nagy gond, cseréld ki!
- Nem lehet főnök, rajta fekszik az egész kamion!
Az M7-es leállósávján nyitott motorháztetővel áll egy Trabant. A vezető nyakig olajosan szereli a motort és keservesen káromkodik. Arra megy egy pap és rászól:
- Ne káromkodjál fiam, inkább imádkozzál!
A vezető hallgat rá, imádkozni kezd és csodák csodája a motor beindul. Mire a pap:
- A szentségit!
Faluról megérkezik Miska bácsi Budapestre és a pályaudvaron leint egy taxit. Pont egy mercit fog ki és izgatottan érdeklődik a taxistól:
- Mondja és elöl az a kör mire szolgál?
- Na figyeljen! Ez arra való hogy ha el akarok ütni valakit akkor először ezzel veszem célba.
Elindulnak és a taxis becéloz egy gyalogost majd az utolsó pillanatban félrerántja a kormányt. Mire Miska bácsi:
- Na látja nem ér semmit a maga célkeresztje! Ha nem nyitom ki az ajtót, elhibázza.
A kamionsofőr betér egy út menti étterembe és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány - a férfi vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér - nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt.
A taxiban megszólal az utas:
- Mondja uram nem kellene megtisztítani az ablakot! Nem lehet kilátni rajta!
- Fölösleges! A szemüvegem úgyis otthon maradt!
Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant. A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát és továbbhajt. Kis idő múlva megismétlődik a jelenet. Amikor harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát, a Trabantos megkérdi:
- Miért veri mindig a ponyvát?
- Pofonegyszerű. A kocsi teherbírása öt tonna én meg most hét tonna papagájt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell.
Két barát beszélget:
- Pajtikám! Túl sokat ittál. Hagyd itt a kocsit, menj haza villamossal és majd holnap eljössz a kocsiért.
- Nem jó! A villamos nem fér be a garázsba!
A fuvarozó vállalatnál beszélget két barát:
- Miért rúgták ki Kropacseket?
- Mert kopogtatás nélkül ment be az igazgató irodájába.
- És? Más is bement már!
- De ő kamionnal.
Egy autós elüt egy embert. Beviszi a kórházba ahol az egyik lábát térdtől lefelé le kellett vágni. Miután felgyógyul, kétmilliót követel a bíróságon. Azt mondja erre a gázoló:
- Hát maga azt hiszi hogy milliomos vagyok?
- Miért? Maga meg azt hiszi hogy én meg százlábú?
Az úthenger éppen átmegy egy férfin. Már a derekánál tart mikor a sofőr leszól a kidülledt szemű férfihoz:
- Mi van haver, nem láttál még úthengert?
János bácsi Budapesten jár kerékpárral. Egyszer megáll a Parlament falánál és oda támasztja a biciklit. Az őrök rászólnak:
- Mit csinál maga bátyám? Hiszen ez a Parlament, az ország háza, ide politikusok és külföldi diplomaták járnak! Maga meg csak úgy idetámasztja a biciklit?
- Politikusok meg diplomaták? Akkor le is lakatolom a biciklit!
A vonaton két férfi ül egymással szemben. Az egyik panaszkodik a másiknak hogy ő rosszul érzi magát ha háttal kell ülnie a menetiránynak. A másik udvariasan felajánlja hogy cseréljenek helyet. A vonat elindul, az udvarias utas pedig lehányja a másikat.
- Ember! Miért nem mondta hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a menetiránynak?
- Gondoltam inkább én hányjam le magát, mint maga engem.
A vonaton egy férfi ül szemben egy öregasszonnyal. A vonat elindul, és a férfi pedig rosszul lesz és lehányja az öregasszonyt. Az felháborodottan ordibálni kezd és mindennek elmondja a férfit aki megelégeli és megszólal:
- Maga beszél? Helyette inkább adhatna egy kicsit magára. Ha látná hogy néz ki!
Csúnya baleset történik az országúton. Egy Mercedes frontálisan ütközik egy kerékpárossal. Megérkeznek a helyszínelok, és az őrmester igazoltatja a személygépkocsi vezetőjét, aki a szükséges papírok mellett egy plusz igazolványt is átnyújt a rendőrnek. Az őrmester áttanulmányozza, majd így szól:
- Tisztelettel kérdezem: ön szerint milyen sebességgel száguldott ez az őrült biciklista?
- Én ha társaságba megyünk, odaadom a feleségemnek a kocsi kulcsait. - mondja egy férfi a barátainak.
- De hiszen a feleségednek nincs is jogosítványa! - szól közbe valaki.
- Az igaz, de ő legalább megtalálja a kulcsot.
Az országúton lerobban Kovácsék kocsija. A férj próbál rajta bütykölni valamit, de nem találja a hibát. Szerencséjükre arra jön egy teherautó. A sofőrje vállalja hogy bevontatja oket a legközelebbi városba, de nem ingyen. Ezer forintot kér a szívességért. Felteszik a vontatókötelet és elindulnak. Megszólal Kovácsné:
- Azért pofátlan alak ez a sofőr! Egy ezrest volt képes leakasztani tolünk.
- Ne félj semmit - szól Kovács - kiszúrtam vele! Behúzva hagytam a kéziféket.
Az alagúthoz ér a kamion. Pár méternyire tőlük egy magasságkorlátozó KRESZ tábla piroslik, rajta hogy: négy méter. A sofőr megáll, kiszáll és gondolkozni kezd hiszen az ő kocsija magasabb mint öt méter. Szól a kísérőjének hogy ő is szálljon ki és nézzen körül. A kísérő pár perc múlva visszajön:
- Indíts gyorsan! Nincs rendőr a láthatáron!
A falu bolondja kap egy ócska biciklit, hogy legyen mivel közlekednie a faluban. El is indul, ám pár méter megtétele után integet neki egy gyerek. A bolond felveszi a gyereket a vázra majd tovább hajt. A következő utcában megint egy gyerek integet neki akit a csomagtartóra ültet. Igy haladnak mégnem meglátja oket a rendőr, aki már messziről lengeti a karját. A bolond odaszól neki:
- Nem látja, hogy tele vagyunk?
Kovács vesz egy új Porschét, amire nagyon büszke. Úgy dönt, hogy azonnal ki is próbálja, és lemegy vele a Balatonra. Rátér az M7-esere, mikor látja, hogy egy motoros szorosan jön mögötte. Kovács gyorsít, ám a motoros lerázhatatlannak bizonyul. Végül Kovács méregbe gurul és maximális sebességre kapcsol, de a kis MZ motorkerékpár hajthatatlan. A következő parkolónál le is áll a kocsijával és megkérdezi a motorost:
- Mondja, hogyan csinálta ezt?
- Hát úgy - válaszolja a motoros - hogy még Budapesten beakadt a bőrkabátom széle a maga kocsijának az ajtajába.
A vonaton egy vagány csőbe akar húzni egy fiatal srácot. Odamegy a vészfékhez, és úgy tesz mintha meg akarná húzni. Belekapaszkoik, rángatja, nyög de nem megy vele semmire. A srác látván ezt félrelöki a vagányt és megrántja a vészféket. A vonat csikorogva megáll. Kisvártatva berohan a kalauz:
- Ki húzta meg a vészféket?
Mire a srác kihúzza magát:
- Én! Méghozzá fél kézzel!
Egy ember felszáll a vonatra, de mielott végleg nyugovóra térne, megkéri a kalauzt:
- Volna oly szíves felébreszteni ha Linzbe érünk?
- Természetesen! - válaszolja készségesen a kalauz.
- De én hajnalban sajnos egy kicsit morcos vagyok, de ne törődjön velem. - mondja a férfi és aludni tér.
Másnap délben arra ébred hogy a vonat Bécsben vesztegel. Azonnal megkeresi a kalauzt és ordítva támad rá:
- Mit képzel maga nyomorult disznó? Miért nem keltett fel maga büdös csirkefogó?
A kalauz a sértésekre mitsem válaszol, hanem bubánóan néz a férfire. A férfi lehiggad, elszégyelli magát és elnézést kér amiért így kiborult.
- Sose mentegetozzék uram! - feleli a kalauz - Már megszoktam az ilyesmit! Hallotta csak volna mitt vágott a fejemhez az az utas, akit Linzben Ön helyett leszállítottam!
Vidám társaság érkezik a Keleti Pályaudvar indulási oldalához akik a Nyíregyházára induló vonatot keresik.
- Még nem tolták be! Csak háromnegyed óra múlva! - válaszolja az egyik vasutas.
A legények beülnek a restibe és egyik sört rendelik a másik után. Letelik a háromnegyed óra és akkor rohannak ki a restiből. Épp hogy sikerül felkapaszkodniuk az utolsó kocsira. A harmadik lemarad, ott áll a peronon, néz a vonat után és harsogó nevetésben tör ki.
- Mit tud maga ezen nevetni? - kérdezi az egyik vasutas.
- Hát csak azt, hogy a haverjaim azért jöttek ki a pályaudvarra hogy engem kikísérjenek!
A fiatal ügyvéd vesz egy BMW-t. Hazafelé tartva az autószalonból száguldozik az országúton. A kocsi felugrik kétszázra, ám az ügyvéd későn veszi észre hogy az út elég élesen elkanyarodik. Beletapos a fékbe de már túl késő, a kocsi kipördül és felkenődik az út szélén álló óriási tölgyfára. Egy motoros, aki épp a kocsi mögött ment látja a szörnyű balesetet, odamegy hogy tud-e esetleg segíteni. De csak azt látja hogy az ügyvéd szanaszét szakadt ruhában és könyékből leszakadt alkarral áll és bámulja a roncsot. Észre sem veszi hogy nincs karja, miközben így síránkozik:
- A kocsim! A gyönyörű kocsim!
A motoros erre megszólal:
- Ember, tényleg azt gondolja, hogy a kocsija miatt kéne aggódnia? Szerintem inkább a kezét nézze meg.
Az ügyvéd fásultan néz le a bal karjára és meglátja a csonkot ami a kezéből maradt. Egybol elsápad és felsikolt:
- A Rolexem!
Egy hosszu repulout kozepen az egyik pilota elkezd remulten orditozni:
- O, istenem! Nezd a jelzest! Kifogyott az uzemanyag! MINDANNYIAN
SZORNYET FOGUNK HALNI!
- Hulye barom, ez a lampa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az
utasok...
-Kapitány úr, borzasztóan szenvedek a tengeribetegségt?l. Mennyire lehet t?lünk a föld?
-Úgy három kilóméterre asszonyom.
-Csak három kilóméterre? És melyik irányba?
-Egyenesen lefelé!
-Vannak önök között kannibálok? -kérdezi a misszionárius a bennszülöttekt?l.
-Nincsenek! A múlt héten ettük meg az utolsót.
Két lefátyolozott hölgy találkozik az utcán.
-Mondja, kedves, maga is gyászol?
-Nem. Én ronda vagyok.
Trabanton:
"Nem vagyok hülye, nyertem!"
"Feel the power (Érezd az erot)"
"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
"Halkan elozz a sofor alszik!!"
Autómenton:
"Egyszer mindenki a platón végzi"
Suzuki hátulján:
"A hiányzó lóeroket bátorsággal pótolom!"
"Megyek, nem látod???"
IFA hátulján:
"Itt a fék a tét..."
"Tudom, hogy régi, de ki van fizetve."
"Addig örülj mig nem a fogaid közt van ez a matrica!"
"Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"
Lassú teherautó hátulján:
"Ne kerülj ki! HARCOLJ!"
Egy városi busz oldalán
"Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segithetünk!"
"Vigyázz pajtás, könnyen török!"
Egy fekete kispolski hátulján:
"Vigyázat! Ez a maffia gépjármuve!"
Dácia hátulján:
"Még mindig jobb, mint gyalog!"
BMW hátulján:
"Suzuki, a ti autótok!"
Bármilyen autó hátulján: "Elnézést, hogy ilyen közel megyek Ön előtt"
Megy egy hajo az oceanon, azt mondja a navigator a kapitanynak:
-Kapitany ur, ot perc mulva elerunk egy jeghegyet, es nem biztos, hogy kitudjuk kerulni.Nyugtassa meg az utasokat!
A kapitany elmegy az utasokhoz, eloveszi a farkat es azt mondja:
-Emberek, fogadjunk, hogy racsapok a farkammal az asztalra es darabokra megy a hajo.
Fogadnak az utasok, kapitany ot perc mulva racsap az asztalra es szet megy a hajo.A kapitany uszik egy deszkan a penzzel es odauszik melle a navigator.
-Ej, kapitany ur, de rossz vicc volt.Eppen kikerultuk a jeghegyet!!!
Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé. A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba:
- Találd ki, hogy ki vagyok!
Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól:
- Te meg találd ki, hogy hol vagy...
Az autós eltéved. Végre nagy örömmel megpillant két iskolás gyereket. Megkérdezi az egyiket:
- Mondd fiam, milyen messze van innen Szeged?
- Egész pontosan 40004 km.
- Megbolondultál? Hiszen, ha 40000 km-t megyek, akkor körülautózom a Földet.
- Úgy bizony, én is úgy gondolom. De ha megfordítja a kocsiját és ellenkező irányba indul, akkor 4 kilométer az egész.
Piros Ferrari dudál a döcögő szekér mögött. A parasztbácsi rosszallóan átkiabál:
- Mi olyan sürgős, fiam?
- Menjen már tata, ez nem két lóerős, mint a maga rozoga szekere, hanem kétszáz! Azzal elhúz a szekér mellett.
Az öreg paraszt rágyújt egy pipára, csendben zötyög tovább. Pár óra múlva észreveszi a piros Ferrarit egy útszéli fának ütközve. A tulaj ott stoppol az út szélén. Az öreg odakiált neki:
- Mi van, komám? Szétszaladt a ménes?
Állj meg egy könyvtár kellős közepén és kezdj el sikoltozni - mindenki rosszallóan fog rád nézni. Tedd ugyanezt egy repülőgép fedélzetén - mindenki csatlakozik hozzád...
A repülőtereken nincs faji megkülönböztetés! De ha Muhammed-nek hivnak azért menj ki egy pár órával előbb hogy át tudjanak vizsgálni!
A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira mint a tolószék.
RSS