Fényképek

Gazdasági viccek



- Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom? - reklamál az iparos lelke a mennyei ítélőszék előtt.
- Hogyhogy fiatalon? - néz rá csodálkozva a jegyzőkönyvvezető angyal - hiszen a megrendelőidnek felszámított munkaórák szerint 237 éves vagy!


- Jó napot kívánok! Az álláshirdetésre jöttem. Szakképzett lakatos vagyok. Milyen fizetést tudnának adni?
- Egyenlőre száznegyven forintos órabért, de később ez még emelkedhet.
- Köszönöm akkor majd később jövök!


- Pincér, nem tudna valami könnyű ételt hozni?
- De igen uram! Hozhatok például egy tizenöt dekás hússzeletet, az nálunk csak hat deka.


Egy amerikai, egy szovjet és egy magyar asztonauta közös űrrepülésen vesznek részt.
- Remélem - mondja az amerikai - ezért a teljesítményemért megkapom az egymillió dollár jutalmat.
A szovjet:
- Én biztos megkapom a kiváló szocialista urrepülő kitüntetést.
A magyar:
- Gyerekek, menjünk még egy kört, hogy meglegyen a harmincegy forint napidíj.


Az iskolában a tanító megkérdezi a gyerekeket, hogy kinek az apukája hasonlít valamelyik híres emberre. Az egyik nebuló büszkén mondja:
- Az én apukám Mátyás királyra hasonlít.
- Miért?
- Mert olyan igazságos.
Erre megszólal egy másik gyerek is:
- Az én apukám Dugovics Tituszra hasonlít.
- Miért?
- Mert vállalatigazgató volt, és amikor lebukott, tíz embert rántott magával.


A frissen alakult KFT tulajdonosa kioktatja a munkába álló alkalmazottakat:
- A mi cégünk nem szereti ha a dolgozók sokat beszélnek.
- Nyugodjon meg főnök - válaszol az új munkavállaló - belőlem egy árva szót sem fognak kiszedni a bíróságon!


Egy asszony feltűnően sokat keresgél egy ajándékboltban. Mindenre rákérdez, mindnet megtapogat, mindennek sokallja az árát. Az eladó megelégeli a válógatós vevőt, és így szól hozzá:
- Asszonyom árulja már el végre, hogy mit akar!
- Tudja a férjemnek lesz a születésnapja, és szeretném meglepni valamivel, ami nem kerül sokba.
- Van egy ötletem asszonyom. Tessék otthon az eloszoba ajtaja mögé állni, és mikor a kedves férje hazajön, ugorjon elé, és mondja azt neki hogy: HU!


A nyuszika bemegy a patikába, és könyörögve így szól:
- Kábítószer van?
- De nyuszika, nem tartunk kábítószert! - válaszolja szelíden a patikus.
Másnap megint bemegy:
- Kábítószer van?
- Mindtam már, hogy nincs! - jön a válasz.
A patikus nagyon megsajnálja a nyuszika sóvárgó tekintetét, és elhatározza hogy harmadnapra csinál neki egy adag kábítószert. Bemegy harmadnap a nyuszika:
- Kábítószer van?
- Igen nyuszika, tessék!
Mire a nyuszika előveszi az igazolványát:
- Állami rendőrség.


Nagy hepaj van az erdei kocsmában. A róka alaposan beszeszel és kötekedni kezd a nyuszikával, mivel az azt mert mondani hogy az egész erdőben ő a legerősebb.
- Gyere ki ha mersz! - áll fel a nyuszika.
Kimennek verekedni, ám pár perc múlva a róka megtépázva tántorog be az ajtón. Látván ezt a haverja a farkas, ő is kimegy. Nem telik bele sok idő, de ő is félájultan esik be az ajtón. A medve felszívja a vizet és ő is kirohan, de kis idő múlva ő is zsák módjára dől be az ajtón. Az ajtóban megjelenik az oroszlán:
- Na, kételkedik még valaki a nyuszika szavában?


Az egyik vállalatnál jelentkezik két kannibál munkára. Először nem akárjak őket alkalmazni, de végül abban maradnak, hogy ha megígérik, hogy jól viselik magukat, akkor kapnak munkát. Meg is ígérik, és eltelik öt hónap minden baj nélkül, amikor észreveszik hogy a takarítónő eltűnt. Rögtön a kannibálokra gyanakodnak, és elő is veszik mindkettőt. Először tagadnak, végül az egyik bevallja hogy nem tudott ellenálni a kísértésnek és megette a takarítónőt. Nincs kegyelem, rögtön kirúgják. A barátja kikíséri, és a kapuban így szól hozzá:
- Te ütődött. Mi ütott beléd, hogy pont a takarítónőt szúrtad ki. Több eszed is lehetne. Látod én már hetek óta eszem a mérnököket, de még a kutyának sem tűnt fel.


Egy férfi beviszi az autószerelőhöz a kocsiját, mivel egy kis horpadás van a motorháztetőn és kéri a szerelőt, hogy azt tüntesse el. A szerelő hosszasan nézegeti a horpadást, majd elovesz egy kis kalapácsot és ráüt a motorház tetejére. Erre a horpadás megszűnik, és ezért 1002 forintot kér. Az ügyfél fel van háborodva, hogy egy ilyen ütésért ennyit kell fizetni.
Mire a szerelő:
- Az ütés csak két forint, de az, hogy hová, az volt az 1000 forint.


Három cigány zenész meghívást kap egy falusi lakodalomba. Egész este húzzák a nótát, ám mikor vége az eseménynek, a cimbalmos nem kapja meg a zenélésért a pénzét.
- Hát nekem nem jár? - vonja kérdőre a társait.
Mire azok:
- Járni jár, csak nem jut.


Brezsnyev és Kádár sétálnak az erdőben. Egyszer csak kiugrik eléjük egy medve, és éhes ordítással feléjük indul. Brezsnyev kétségbeesik, míg Kádár ledobja a csizmáját, elővesz a hátizsákjából egy sportcipőt és lábbelit cserél.
- Megőrültél? - kiált rá Brezsnyev - Egy medvét akarsz lehagyni futásban?
Mire Kádár:
- Én nem a medvét akarom lehagyni, hanem téged.


A vidéki favágónak ad a TSZ egy motoros fűrészt, hogy gyorsabban menjen a munka. Mikor hó végén jön a TSZ elnök, megkérdi:
- Na bátyám, hány fát vágott ki?
- 25-öt.
- De hát ezzel naponta lehet kivágni 50-et!
- Én pedig reggeltől estig melózok de csak annyi ment.
- Na majd én megmutatom hogyan kell! - ezzel beindítja a fűrészt.
Ekkor megszólal a favágó:
- Mi ez a berregés?


- Mi a prosperitás és mi a krízis? - kérdezi az apjától Móricka.
- Várj elmagyarázom. Prosperitás: Mercedes, pezsgő, szerető. Krízis: metró, kőbányai, azanyád.


Török vendégmunkás kubikol Németországban.


Odamegy a főnökéhez.
- Gond van főnök! Nyikorog a talicska!
-Mi?
- Hát mikor tolom, folyton azt hallani, hogy
nyik......nyik......nyik......nyik.
- Bazzeg török, ki vagy rúgva!
- Azért mert nyikorog?
- Nem! Azért, ahogy nyikorog. Úgy kellene neki, hogy nyiknyiknyiknyiknyik.


Vállalati kommunikáció



Feladó: Vezérigazgató
Címzettek: Területi Igazgatók

Kedves Kollégák!
Pénteken 17 órakor a Haley üstökös olyan közel halad el a Földhöz, hogy szabad szemmel is láthatóvá válik. Ez a rendkívüli látványosság csak 76 évente fordul elo, ezért kérem az Igazgatókat, az alkalmazottakat vezényeljék ki a parkba,
ahol én egy kis eloadást tartok a jelenséggel kapcsolatban. Esos idoben sajnos nem látható, ekkor az alkalmazottak a vállalati büfében gyülekezzenek, ahol egy kis filmet vetítünk nekik az üstökösrol.

===========================================

Feladó: Területi Igazgató
Címzett: Foosztályvezetok

Kedves Kollégák!
A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a Haley üstökös fog a park felett feltunni az égen. Ha esne az eso, gyujtsék össze a dolgozókat ! a büfében, ahol lefilmezik ezt a csodálatos jelenséget, amely csak 76 évente fordul elo.

===========================================

Feladó: Foosztályvezeto
Címzett: Osztályvezetok

A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a csodálatos Haley üstökös megjelenik a büfében. Ha a parkban esne az eso, a Vezérigazgató új utasítást ad, ami csak 76 évente fordul elo.

===========================================

Feladó: Osztályvezeto
Címzett: Csoportvezetok

Pénteken 17 órakor a Vezérigazgató fog feltunni a büfében a Haley üstökössel, ami csak 76 évente fordul elo. Ha esne az eso, a Vezérigazgató a parkba rendeli az üstököst.

===========================================

Feladó: Csoportvezeto
Címzett: Dolgozók

Ha pénteken 17 órakor esne az eso, a csodálatos, 76 éves Bill Halley és az üstökös végigfuvarozza a Vezérigazgatót a parkon át a büfébe.


Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lent a földön


meglát egy másik férfit, és odakiált hozzá:
- "Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy
találkozom vele egy órával ezelőtt, és eltévedtem, most azt sem tudom,
hogy hol vagyok."
A férfi a földön így felel:
- "Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj
felett. Az északi szélesség 40. és 41. , illetve a nyugati hosszúság 59.
és 60. foka között van. "
- "Maga biztosan mérnök", mondja a hőlégballonos férfi.
- "Az vagyok", feleli a másik, "honnan tudta?"
A hőégballonos így válaszol:
- "Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs,
hogy mit kezdjek az Öntol kapott információkkal, és az a helyzet, hogy
még mindig nem tudom, hol vagyok. Öszintén szólva nem volt túlzottan
segítségemre. Csak feltartott az utamban. "
A földön álló férfi erre így vélekedik:
- "Maga pedig szerintem menedzser."
- "Igen", bólint a hőégballonos férfi egyetértően, "de ezt honnét tudta?".
Erre az ezt feleli:
- "Nem tudja, hogy hol van, se azt, hogy hová tart. Jelenlegi
pozíciójába a kedvezo széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amirol
fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő



emberektol várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint
pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint a találkozónkat megelőzően,
de most már én tehetek róla!"


Kannibál törzset alkalmaz egy cég az afrikai leányvállalat


örző-védőinek. Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd
alkalmazottak, de semmi gond, mert a törzsfőnök
Aghwopakitru-ra esküdött meg, hogy nem fognak megenni
senkit, legfeljebb csak a konkurenciától. Fél évvel később
eltűnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos marad,
keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat,
a törzsfőnök a rendőrök előtt mindenkit megesket az
összes szellemre, hogy ők ilyet nem (t)esznek.
Nyomozók el, törzsfőnök megkérdezi:
- Ki volt az?
Hátulról egy ifjú kannibál szól, hogy ő volt.
Főnök:
- Vazze! Nem megmondtam hogy a takarítókat ne bántsátok?!?
Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a
managementet, a kontrolling osztályt, a financial
monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a
marketingeseket, az asset optimalisation expertise
workgroupot, és a corporate customers relations officert, a
kutya se vette észre! Erre te megzabálsz egy dolgozót!


A raccsoló bemegy a boltba, és így szól az eladóhoz:


- Hányszoh mondjam el magának, hogy nem epehízü óvszeht kéhek, hanem
epehízü hágógumit?


Pasit meg kell operálni, bemegy a kórházba.


- Az egyes vagy a kettes osztályra akar feküdni?
- Mi a különbség?
- Az els?n újak a m?szerek, de öregek az ápolón?k, a másodikon fordítva.





Az ember butaságát bizonyítandó egyes árucikkeken, illetve
vev?tájékoztatón található feliratok. Íme, néhány gyöngyszem:

Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Csak fürdés közben..)

Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)

Mirelit árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is..)

Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Rábasztál! Most már kés?!)

Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)

Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Inkább más testén vasalja!!)

Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)

Karácsonyfa izzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Hol a faszban lehet még ezeken kívül használni?)

Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)

Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvet?en nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete
sem befolyásolja!
(Sokakat nem akadályo)

Svéd láncf?részen:
Ne próbálja kézzel, vagy küls? nemi szerveivel megállítani a f?részt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)

Javítóm?hely bejáratánál:
Mindent megjavítunk. Kérem, kopogjon, mert nem jó a cseng?


A mernok meghal es a pokolra kerul. Hamarosan igen elegedetlen lesz a pokol kenyelmi szolgaltatasaival, ezert fejlesztesekbe kezd. Nemsokara lesz legkondicionalas, lift es vizobliteses vece, es a mernok igen nagy nepszerusegre tesz szert odalent.

Egy nap az Ur felhivja a Satant telefonon, es evodve kerdezi:
- Hat, hogy s mint mennek a dolgok odalent a Pokolban?
A Satan erre:
- Nagyszeruen. Mar van legkondicionalasunk, liftunk es vizobliteses vecenk, es a mernok megint dolgozik valamin.
- Micsoda?! - kialt fel az Ur. - Egy mernok a pokolban? Csak tevedesbol kerulhetett oda, neki nem ott kene lennie, azonnal kuldjetek fel ide!
- Szo sem lehet rola! Jo, hogy a csapatomban van, meg is tartom. - igy a Satan.
- Akkor beperellek! - szol az Ur.
Mire a Satan felkacag:
- Igen?! Es hol fogsz talalni egy ugyvedet?


MagyarEnglish
Webmester  | Felhasználási feltételek  | Oldaltérkép  | CPS Portal Engine  | Impresszum  | Személyes adatok védelme

©2019 4WAY